Анекдоты

Пьяненький заходит в кафе и говорит бармену:
- Девушка, налей 150.
Она наливает, он выпил, крякнул и говорит:
- И еще 150.
- Но Вы уже выпивши!
- Но я тебя умоляю!
Она наливает. Он выпил, крякнул и говорит:
- И еще 150.
- Но вы уже пьяны!
- Но я тебя умоляю!
- Но вы пьете и ничем не закусываете! Ну хотя бы булочку взяли.
- А булочку возьму - нальешь?
- Ну булочку возьмете, налью.
Бармен наливает стакан водки, кладет рядом булочку. Пьяненький водку выпил, только за булочкой потянулся, как со стула грохнется. И в ответ бармену:
- Черт тебя подери, ты видишь, что твоя булочка наделала?!

Командир стройотряда - студентам:
- Ребята, халявить не будем. Пять минут работаем, работаем, работаем, работаем, потом два часа быстренько отдохнем, и опять пять минут работаем, работаем, работаем...

Директор фирмы на планерке говорит своим подчиненным:
- Чтобы я больше не слышал, что вы называете меня шефом, боссом, главным и т.д.!
- А как Вас теперь называть?
- Кормилец!

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...

- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры!

- Почему австралийские собаки самые быстрые в мире?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями!

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

Приходит мужчина устраиваться на работу:
- Возьмите меня, пожалуйста! У меня четверо детей...
- А что ещё вы умеете делать?

Жена мужу:
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила!

Объявление:
- Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Жена говорит мужу:
- Подари мне шубу из норки!
Ну муж и подарил шубу, а она вся в дырах. Жена говорит:
- Я же просила норки!
Присмотрись, муж отвечает:
- Это же и есть норки, а не дыры!

- Привет, давно не виделись. Ну, как устроился?
- Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек...
- Ты что, стал директором?
- Нет, сторожем на кладбище.

- Российская Олимпийская сборная увеличила свою копилку еще на две золотые медали, выменяв их у африканцев на пару скляночек и бусики!

- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

- Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?
- Бля!!! А сижу-то я под грушей!

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Для увлекающихся!
Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".

Таиландское везение - это когда ты знакомишься с местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан, ведешь к себе в номер и всю ночь вы проводите вместе, а утром она оказывается... девушкой.

- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему?! Он и направо-то не может!

Видел замечательный плакат. Магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название: "БЕБИ БУМ".
Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце.
Остальной текст - чёрный и читается издалека...

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "песдетс" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.