Анекдоты
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь
Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
***
три олимпийских талисмана напоминают нам, что у двух юристов - три мнения.
***
Выбор талисмана Сочи-2014.
Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии...
Путин: Я бы голосовал за Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора
его возрождать...
Народ: "А нам все равно, а нам все равно..."
***
Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в
2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно.
Остается выяснить кто будет зайкой?
***
- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана
Олимпиады?
- Ну ты, будто новостей не читаешь: ДАМ болел за медведика, ВВП за
леопардика...
- Ну а третий-то кто тогда был, с зайцем???
- А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические аналитики...
***
А никто и не сомневался, что изберут именно их символами олимпиады: Путин, МЕДВЕДев и ГРЫЗлов!
***
Сразу три рекламных агентства получили право освоения бюджета
выделенного на символ Олимпиады 2014.
***
Талисманы Сочи 2012. Заяц - Трус, Леопард - Балбес, а Медведь - Бывалый.
***
На совещании:
- Вот тут нас из Министерства Зоологии предостерегают, что если по
столько талисманов будем на каждое мероприятие выделять, то лимит
животных очень скоро иссякнет, а у нас еще ЧМ-2018 на носу.
Надо экономнее подходить к этому вопросу, у нас тут не джунгли Амазонки,
всё-таки...
***
- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по
мне... Но на какой-то суке я его уже видела!
***
Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
***
Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.
***
До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.
***
Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.
***
Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...
***
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
***
Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает
конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
***
- Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев.
- То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме выгуливает...
***
После переименования полиции в опричнину, переименований карательных органов больше не предусматривается
***
На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку..
***
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
***
Оразование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- это почему?
- принимать будут дубы, а выпускать липу.
***
... и правили они Тунисом, Египтом, Ливией долго и счастливо. И
разогнали их почти в один день...
***
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
***
Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать
сутками.
***
Когда китаец перестает есть палочками и берет в руки ложку и вилку, – он
довольно быстро превращается в борца сумо.
***
Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а
мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима - Люкс)
Телефонограмма из московской мэрии в Гидрометеоцентр.
Просим отложить наступление весны до полного освоения бюджета на вывоз
снега и бурения лунок в водоемах.
***
Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка,
брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!
***
Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…
***
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...
***
Я понял!
Когда в контакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что
происходит синхронизация с серверами ФСБ!
***
В России "Формулa 1"- С2H5OH.
***
- Тут одного доверчивого объегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.
***
Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...
***
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не
перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое
про его член, то это уже что-то не то...?..
***
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не
кофе носила.
***
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам
перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
***
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило....
***
ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((
***
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.
***
Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью
Оборотня в Погонах.
Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
***
три олимпийских талисмана напоминают нам, что у двух юристов - три мнения.
***
Выбор талисмана Сочи-2014.
Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии...
Путин: Я бы голосовал за Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора
его возрождать...
Народ: "А нам все равно, а нам все равно..."
***
Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в
2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно.
Остается выяснить кто будет зайкой?
***
- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана
Олимпиады?
- Ну ты, будто новостей не читаешь: ДАМ болел за медведика, ВВП за
леопардика...
- Ну а третий-то кто тогда был, с зайцем???
- А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические аналитики...
***
А никто и не сомневался, что изберут именно их символами олимпиады: Путин, МЕДВЕДев и ГРЫЗлов!
***
Сразу три рекламных агентства получили право освоения бюджета
выделенного на символ Олимпиады 2014.
***
Талисманы Сочи 2012. Заяц - Трус, Леопард - Балбес, а Медведь - Бывалый.
***
На совещании:
- Вот тут нас из Министерства Зоологии предостерегают, что если по
столько талисманов будем на каждое мероприятие выделять, то лимит
животных очень скоро иссякнет, а у нас еще ЧМ-2018 на носу.
Надо экономнее подходить к этому вопросу, у нас тут не джунгли Амазонки,
всё-таки...
***
- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по
мне... Но на какой-то суке я его уже видела!
***
Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
***
Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.
***
До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.
***
Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.
***
Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...
***
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
***
Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает
конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
***
- Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев.
- То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме выгуливает...
***
После переименования полиции в опричнину, переименований карательных органов больше не предусматривается
***
На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку..
***
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
***
Оразование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- это почему?
- принимать будут дубы, а выпускать липу.
***
... и правили они Тунисом, Египтом, Ливией долго и счастливо. И
разогнали их почти в один день...
***
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
***
Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать
сутками.
***
Когда китаец перестает есть палочками и берет в руки ложку и вилку, – он
довольно быстро превращается в борца сумо.
***
Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а
мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима - Люкс)
Телефонограмма из московской мэрии в Гидрометеоцентр.
Просим отложить наступление весны до полного освоения бюджета на вывоз
снега и бурения лунок в водоемах.
***
Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка,
брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!
***
Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…
***
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...
***
Я понял!
Когда в контакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что
происходит синхронизация с серверами ФСБ!
***
В России "Формулa 1"- С2H5OH.
***
- Тут одного доверчивого объегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.
***
Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...
***
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не
перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое
про его член, то это уже что-то не то...?..
***
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не
кофе носила.
***
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам
перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
***
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило....
***
ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((
***
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.
***
Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью
Оборотня в Погонах.
-5
Другие новости
Написать комментарий: