ПЕРЛоffка

Лектор говорит студентам:
- Вы знаете, что природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма? Например, чтобы видеть, как мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза...

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... наверное готовит...

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

Для того чтобы похудеть - надо просто чаще ходить в туалет.

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Купи у китайцев синее спальное бельё и стань за ночь аватаром.

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!

- Ты в постели - Марья Искусница, Марья Затейница...
- Хорошо, что не Царевна-лягушка!
- Царевна - это сугубо административная должность, на неё не попадёшь, подсаживаясь ночью в машины к мужикам...

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

А у меня брат - аватар...
- ?
- Каждый день синий!

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Только русские люди покупают сок из ежевики для здоровья, чтобы запивать им водку.

Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

- Подумать страшно!
Сказала блондинка и храбро задумалась


Блондинка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "+ и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "+класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ+."
читает дальше+
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?


Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.


Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...


Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.


"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.


Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.


Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.


Искусственный интеллект встречается и у людей.


Неграмотные вынуждены диктовать


Шампанское "Вдова Кличко"


Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!


Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!


А помните голодные годы? Интернет по карточкам...


"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"


Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.


- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, {цензура}дь!!!


Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!