Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Про Добермана
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Самые смешные истории за день
К кабинету врача стояла живая очередь, плавно переходящая в мертвую
Самые смешные истории за день
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
В детстве я был счастлив, что родился в Советском Союзе, сейчас счастлив, что в нем рос и жил.
Самые смешные истории за день
На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру...
Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.
Приехала домой сильно уставшая после работы. Подъезжая, заметила, что у дома нет нашей машины. На звонок дверь открывает наш маленький сынуля...
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
- Может ей 40, просто крем хороший...
Старшего сегодня наказал. Нецензурное слово из кубиков сложил. Знает, что слово плохое, что буду сердиться. Написал. Ждет реакцию.
А я детей не наказываю (угол, ремень и и.д.), а тут прям надо наказать, а что делать?
А я детей не наказываю (угол, ремень и и.д.), а тут прям надо наказать, а что делать?
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
Сидел на даче, пил пиво, предвкушая вкусный шашлык вечером...
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
Жена отравилась. Начала терять сознание на почве интоксикации. Ну и, конечно, начала прощаться со всеми...
Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.
На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.
По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".
Был в нашей группе студент Шурик Коцюбинский, по прозвищу Коц. Небольшого роста, полноватый, в больших нелепых очках Коц был горький пьяница, двоечник и гениальный электронщик.
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!
В моей семье все полные - от хxl и выше...
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
Сегодня в стоматологии:
Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей...
Эта правдивая история произошла когда мой папа руководил группой по разработке системы пневмоавтоматики. В его группу входил доцент Молчунов, а больше никого...
Возникла у нас тут давеча с коллегами по работе дискуссия по поводу особенностей характеров разных наций. Начали, понятное дело, с различных арабских народов...
По приезду в Америку меня приятель наставлял - Знаешь как найти русский магазин? Если видишь занюханный магаз, но вывеску золотом по типу European International Broadway Gourmet Royal Rasputin Palace - это оно.
