Анекдоты

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
*******
- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.
*******
Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов ..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!
аптека, о жизни


*******


Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
3+262–СсылкаПоделитьсяИсточник
Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.


*******


Сразу после окончания "Прямой линии" с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.


*******


- Почему на Кавказе так много 100-балльников по ЕГЭ?
- Там другая система начисления баллов. Пришел на урок – тебе добавляют балл. Некоторые набирают даже больше сотни, но все же округляют до ста.

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.


*******


Чем ближе к кормилу, тем шире морды.


*******


Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.


*******


- Поговорим за жизнь?
- А матом можно?
- Нет. Закон "об оскорблении власти" уже вступил в силу.


*******


Не опускайтесь до высокомерия!


*******


На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.


*******


Устала находить в капусте, – не раздвигай козлам ворота.

- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.


*******


Большинство проблем возникает на ровном месте.
Для тех, у кого это место ровное, – это тоже проблема.


*******


Бизнес-идея.
Открываете тренажёрный зал с названием "Правильное решение" и начинаете продавать годовые абонементы. В рекламе сказано, что через две недели на месте тренажёрки открывается пивной бар. Абонементы действительны на весь год.


*******


- Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
- Извините, остальные раскупили.
- Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.