Нельзя не заметить, что алкоголизм и наркомания тесно связаны между собой, потому что по сути алкоголизм, равно как и табакокурение, являются не самостоятельными болезнями, а просто разновидностями наркомании, так как и алкоголь, и табак относятся к веществам, которые оказывают на организм стимулирующее действие, а на центральную нервную систему - угнетающее, седативное и галлюциногенное, то есть к наркотикам (от греч. narkotikos — одурманивающий).

К тому же проявляются зависимости от алкоголя и наркотиков тоже нередко вместе, поэтому и рассматривать эти болезни, их причины, признаки, симптомы, течение и, конечно, последствия необходимо только в комплексе, так как это поможет более детально и глубоко изучить их проявление и найти еще более эффективные методы борьбы с алкоголизмом и наркоманией, а лучше всего - действенные способы профилактики этих болезней.

Поэтому именно комплексное рассмотрение, и в результате комплексное лечение алкоголизма и лечение наркомании приведет к полному выздоровлению и организма, и личности, то есть к выздоровлению и физическому, и моральному.

Алкоголизм (укр. алкоголізм) - на сегодняшний день не просто проблема некоторой группы людей, а проблема мирового масштаба, которая в последнее время достигла просто немыслимых размеров, поэтому решать ее надо незамедлительно.
Но решать эту проблему надо правильно, то есть начиная с поиска подхода к каждому конкретному больному, психологической помощи ему и его родным, потом поиска подходящих именно ему методов лечения, и только после всего этого начинать собственно лечение.
Только совокупность всех этих факторов сможет обеспечить быстрое выздоровление и отсутствие рецидивов болезни в будущем, что даже более важно, так как многие зависимые от алкоголя после нескольких курсов лечения выздоравливают, но потом срываются и снова начинают пить.

Лечение алкоголизма обычно достаточно длительное, требует хотя бы нескольких курсов, а иногда еще и госпитализации больного.
Чаще всего для лечения зависимости от алкоголя используют либо препараты, например, колме, либо процедуры, например, лечение озонотерапией.

Эффективное лечение приводит к полному выздоровлению от алкоголизма.

Будете в Индии - ни за что не пейте местный самогон, потому что....

Пиво сегодня-один из самых популярных слабоалкогольных напитков. Но нам доступны те сорта пива, которые продаются на прилавках магазинов,торговых центров или просто в ларьках. А я хочу рассказать Вам про сорта пива, которые Вы скорей всего не пробовали. Это оригинальные напитки, которые были запатентованы их изобретателями.

Интересно, что за местность такая, арктика или антарктика?

Больничный плакат, повествующий о вреде алкоголя и наркотиков. Жесть))

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Мой сынишка в таком возрасте(2 с половиной года)когда очень интересно слушать его первые слова и фразы.
Случай первый.
Пришел с работы поздно, пришлось задержаться, поел и сразу лег спать, а этот парень ходит и орет: Папа лох, папа лох.
Пришлось разбираться с женой за что она меня так ненавидит.
Оказалось все проще - просто папа лег (лох) спать.
И второй случай, но извините с матом.
После ужина малой залез на диван и зарядил: О..уеть покушал .
И опять оказалось все просто после перевода
Огурец покушал:-)

Пока ботаны ездят в Мексику чтобы лазить по пирамидам, реальные пацаны едут туда, куда подсказывает совесть. А совесть на этот раз подсказала сесть на паровоз и открыть текило-аматитанскую магистраль.

Мммм... Мороженка

Жизненный ролик

7 флэшек о том как алкоголь может изменить Вашу внешность

Не злоупотребляйте!

[url=http://ekabu.ru/category/flash/15854-____Kakim_budet_2009_god 9506.html] Каким будет 2009 год?
[/url]



[url=http://ekabu.ru/category/flash/15855-____Ded_Moroz_raznoschik_alkogolya 9506.html] Дед Мороз разносчик алкоголя
[/url]



[url=http://ekabu.ru/category/flash/15856-____Snezhnaya_bitva 9506.html] Снежная битва
[/url]



[url=http://ekabu.ru/category/flash/15857-____Zashchishchaem_zamok 9506.html] Защищаем замок
[/url]

Майами Бич - обитель грехов, мир пафосных тусовок, гламурных девочек и дорогих тачек. Море алкоголя и разврата. Добро пожаловать!

Нужен еще лед для полноты картины

Коты любят выпить, тем более в пятницу

Кто рано встает, тот за МКАДом живёт!

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Овен
всегда знает, чего он хочет. Надо сказать, что этим он себя часто ограничивает: однажды определившись с любимым напитком, он отрезает от себя весь "волшебный мир" алкоголя. Он не любит пробовать новое, и убеждать его бесполезно. Как сильная натура, Овен предпочитает крепкие напитки с сильным вкусом - такие, как виски или коньяк. В компании может выпить и водки. Овен часто увлекается. Может увлечься и выпивая - в таком состоянии он готов совершать любые безрассудные поступки. Чтобы избежать хождения по карнизу или похищения девушек, ему следовало бы заменить крепкий алкоголь на шампанское. Только не на красное вино с сыром: Овны часто страдают от мигреней, и такое сочетание может спровоцировать ноый приступ.

Телец
постоянен в своих вкусах. Как и в жизни, где он не любит менять привычки, в алкоголе он тоже предпочитает одно и то же: приходя в ресторан, он будет всегда заказывать то же, что когда-то понравилось ему. Но существует одна проблема. Телец обычно тонкий ценитель напитков, поэтому выбирает лучшее и очень престижное. Чаще всего это бывают дорогие французские вина определенной выдержки - вроде Chateau Margaux или Chateauneuf du Pape. И когда напиток этого года заканчивается (ведь ничто не вечно), Тельца это невероятно огорчает. Теперь ему снова придется многое пробовать, чтобы выбрать что-то надолго и удовлетворить свой придирчивый вкус. Если Телец вдруг выпивает слишком много, окружающим следует опасаться его. Ведь в нормальном состоянии Телец кажется невозмутимым, даже когда внутри он злится и кипит (такое случается, хоть и редко). Обычно он не показывает своего раздражения. Но если уж Телец выпьет, то может прийти в настоящую ярость.

Близнецы
никогда не приходят на вечеринку с целью "выпить". Им это неинтересно. Им нравится болтать, веселиться и общаться, держа в руке бокал. Чаще всего им даже неважно, что за напиток в этом бокале. У Близнецов нет особенных предпочтений в алкоголе, поэтому они легко экспериментируют и пробуют много новых напитков. Даже если им что-то нравится, они не будут задерживаться на своей привязанности надолго, ведь в баре еще столько всего интересного. Звезды же говорят, что лучше всего им подходят легкие сухие вина и мускаты. Впрочем, сколько бы Близнец ни выпил, количество принятого на грудь почти никогда не влияет на его настроение и поведение, а если влияет, то в сторону симпатичной общительности. Близнец прекрасный собутыльник. Особенно женщина.

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?


Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -
пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался ак резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя тр*хну в такое место, куда еще никто не тр*хал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Лепота!!!!

- Как правильно на русский перевести "hedge fund"?
- Переводите как банкрот, не ошибетесь.

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.

Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.
Гаишник:
Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?
- Я миньетчица.
- То есть ты сосешь?
- Нет, я миньетчица.
- То есть ты сосешь.
- Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?
- Нет.
- Ну вот, ты сосешь, а я миньетчица.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...

Лавров заверил американскую сторону, что в случае если санкции против Рособоронэкспорта будут все-таки введены, то купленные американцами в России ракеты будут доставлены в Штаты своим ходом.

Тяжелое бремя это похмелье...

Продолжается конкурс: Пиво за фотожабу!

Пока работ мало шансы большие!

Сразу про призы:
Третье место - 3 литра пива Stella Artois
Второе место - 5 литров Stella Artois
Первое место - 7 литров Stella Artois

Период приема работ - с 8 по 18 сентября.

Работы шлите на спец. ящик gaba@66.ru

Результаты конкурса будут 19 сентября в 12:00

Наш пивной спонсор: пивной клуб "Пиранья", который недавно открылся на Фурманова, 60

А вот и картинки для фотожаб:


и еще 2 под катом:

Коллекция состоит из примерно 380 000 экземпляров,и весят 850 килограмм в сумме.

Раздоблаи, вчера мне в руки попалась стастистика происшествий на дорогах России
Люди совершенно не думают о себе и других - садясь в автомобиль в состоянии алкогольного опьянения.
Но в наших силах уменьшить эти страшные цифры, отказавшись от поездки после бутылочки чего-нибуть алкогольного, или отговорив друга не садиться за руль пьяным.
В мае этого года мы организовали движение "Против пьянства за рулём". И уже месяц продвигаем эту тему. Нашлись партнёры и понимающие люди, которые присоединились к движению. И теперь мы проводим первую акцию - совместно с ПИЛОТ ФМ в честь Дня Рождения Госавтоинспекции получай призы за соблюдение Правил Дорожного Движения!
Движение "Против пьянства за рулём" и Радио Пилот представляют:
27 июня с 14 до 16 часов слушай Пилот, воспользуйся подсказками и определи местонахождение специального автомобиля ГИБДД, прибудь туда первым, ответь на вопросы и получи приз!
Поощрительные подарки всем!

Искренне ваш Agusta_brutale

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом ж*пу!

Погодка была пасмурная, но пиво всегда радует гостей скамейки)




Подробности в Клубе Екабу

г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.

Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись

отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку

всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море

дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный

ассортимент вы себе представляете.

Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире

неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,

бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка

делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее

изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:

Парень - заснувшей девушке: Света!

Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)

Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!

Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)

Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!

Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)

Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав

возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Революция в культуре распития спиртных напитков свершилась тогда, когда у основателей австрийского предприятия Wenger Corporation возникла идея разлить водку в алюминиевые тюбики. Так появилась знаменитая водка GO − первый алкогольный напиток в тюбиках, которые до этого использовались в пищевой промышленности только для упаковки соусов и паст.

Привет всем!

Давайте поможем нашим друзьям из Rinaco!

(кстати напомним, что Чупанибрей скоро будет проставляться за свой новый форик )

Итак конкурс: Придумать слоган для компании Rinaco!

Призы: Один ящик пива за ржачный слоган! Второй ящик за серьезный, деловой слоган!

Все, что есть в каменты!

Победитель пиво не зажмет надеюсь) Бухаем на скамейко!

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

У неё была настолько маленькая грудь, что в темноте её путали с родинками.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти -
НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни х"я себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!

В Бангкоке, столице Тайланда, на площади рядом с крупнейшим торговым центром города установили огромную модель кубка Лиги чемпионов, составленную из 5000 пивных банок.

Рассказы от novoselov1977

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,

алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища

приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные

номера и прикалываться:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

Разумеется сонные уфимцы говорят:

- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.

Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего

звонка. Итак, следующий диалог:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?






- Мам, а дай мне ириску!?

Возмущенная мать:

- Попа слипнется!!!!!!!!

- Мам.. я ее в рот положу...


Маленький Нострадамус маме:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, сука, не знаешь...

Началось все с этого изображения: