!!!ПОЗДРАВЛЯЕМ ПОБЕДИТЕЛЕЙ!!!

St1FleR:D
BBnorUU
BBGon

Каждому по 2 билета! Приходите седня на Скамейко у оперы для награждения в 20:00!

Работы смотрите в прошлой теме


Еще выложу породию на песню "Биография" (Студия "КорLЁD") смотрите под катом:

Слушать (~5мб)

Я родился в Вифлееме, в нулевых, на краю города.
Звезда рано осветила мою голову.
В четыре активно стругал поленья, помогал отцу,
Мама мне впервые приготовила мацу.
Потом Иордан, Иоанн, "Сын мой возлюбленный сей",
Так я становился сильней.
Исцелял слуг, жен, дочек, детей,
Начал проповедовать, первыми встретил Петра и Андрея,
Ушел от родителей, отправился в Галилею,
Синагога, бесноватый, Ирод сдох,
Толкнул речугу на горе, ни о чем не жалею,
Изнали из людного города,
Где был осмеян.

В Гарварде вручены премии за "никчемные научные усилия"




6 лет тюрьмы за использование рабочего интернета для личных нужд

Советую взглинуть на мануал, долго доходило как покупать оружие (стрелочка в правом нижнем углу экрана, тыкаем на $ и покупаем пушку). Управление: стрелки, E - гранаты, R - перезарядка, пробел - стрелять

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам…
- Галя, я сказала нет!

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икорочкой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сынок... ШАРА объема не имеет...

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Милиоционер будит пьяного мужика,который валяется на улице.
-Где я?
-У Никитских ворот.
-А нельзя ли закрыть ворота?Очень дует.

Вот например Элтон Джон...

Под капотом 530лс, максималка - 325 км/ч.

Раздолбаи конкурс! Выкладывайте свое видео или шлите на почту admin@ekabu.ru Как вы упали со стула и не разбились! Самый зачотный ролик получит бутылку водки "66" от Чупанебрея

Что нужно: Сочинить пару четверостиший в стиле Кровостока(в камменты):

Например(из "приснился"):

заявляется вача срача с двумя мудовыми качками
я само собой подготовился я гостей не встречаю
с пустыми руками а вача бычара прямо с порога начал
рамсить некультурно и громко

Победители получат 2 билета на концерт!!!(3 победителя)

Подробнее о концерте:


Фестиваль ”Хип-хоп Bazar 2007”,
6 октября, 22:00, ТЕЛЕ-КЛУБ!
Специальный гость – группа "КРОВОСТОК" (Москва)
Участвуют: EK-playaz, АК47,
КЛОУНЕСКО и другие

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!

В Алтайском крае родился ребенок весом 7,75 килограмма! Младенец родился здоровым!

Toxa: Здравстствуйте, Татьяна
Tanushka: Чё так официально
Toxa: ЗДАРОВА ТАНЮХА, Е%ИСЬ ОНО В УХО!!!!
Tanushka: Ты офигел

--------------------------------------------------------------------------------

Аксег: я уже научилась по особым щелчкам мыши догадываться, когда начальники работу работают или пасьянс работают
Аксег: как и они кстати )
Z0mg: хехе у кодеров проще
когда все кликают - знач никто не работает, когда часто-часто размеренно по клавишам стучат, значит пи%дят по аське
когда в рваном режиме со средней частотой - вот тогда работают ))
Z0mg: а если еще и приговаривают "хм, сцуко, ну пиз%$ц", то вообще аццки работают!

--------------------------------------------------------------------------------

Ставлю на ноуте убунту, первым делом хочу свой телефон скрестить с линухом по bluetooth, ноут телефона не видит, думаю - дай просканирую с телефона. Нажимаю на мобиле "Найти сопр. устройство". Мгновенно высвечивается устройство с надписью "Ищу Самца", при попытке подключится в соседнем офисе раздался радостный женский вопль "Девчонки! Сработало!".
А ведь я с самого начала подозревал, что это не убунта.

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами:
- Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...

Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.

Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.


На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

После выпивки произошла драка между складом и забором.

Просто красота....:)