Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Влад, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!
- Влад, чё делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же там КРАБ!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ..,- говорит доктор, - муж у вас где?
- За дверью.
Зовёт мужа. Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто, расслабьтесь! Введите свой член, КРАБ хватает его и вы краба вытаскиваете. ВСЕ!!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж говорит:
- Доктор, вы опытный врач, мы вам доверяем, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор думает: "Делать нечего, клятву Гиппократа давал - придется помочь..."
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жёстко иметь женщину. Муж:
- Доктор, Вы что?
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
грузин познакомился в Москве с красивой девушкой. Посидели в ресторане, потом девушка согласилась выпить чашечку кофе в его номере. Только вошли в номер, и грузин овладел девушкой прямо в прихожей. Диалог после бурного секса.
- Дорогая, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы не стал так торопиться.
- Дорогой, если бы я знала, что ты будешь так торопиться, я бы заранее сняла колготки...
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Лежат на тумбочке банан и вибратор. Банан вибратору говорит: "Что ж ты так трясешься, первый раз, что ли?"
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.
Три девушки курят в женском туалете. Две мило щебечут, третья молчит. Добрались до мужиков и пошло, поехало...
Молчавшая девушка не выдерживает и говорит: "Девчонки, интересно, о чем говорят мужики, когда нас нет?"
"Наверное, о том же, о чем и мы, когда их нет."
"Какие же они сволочи!!!"
(с) Lord Crazy
- Слышь, Влад, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!
- Влад, чё делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же там КРАБ!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ..,- говорит доктор, - муж у вас где?
- За дверью.
Зовёт мужа. Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто, расслабьтесь! Введите свой член, КРАБ хватает его и вы краба вытаскиваете. ВСЕ!!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж говорит:
- Доктор, вы опытный врач, мы вам доверяем, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор думает: "Делать нечего, клятву Гиппократа давал - придется помочь..."
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жёстко иметь женщину. Муж:
- Доктор, Вы что?
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
грузин познакомился в Москве с красивой девушкой. Посидели в ресторане, потом девушка согласилась выпить чашечку кофе в его номере. Только вошли в номер, и грузин овладел девушкой прямо в прихожей. Диалог после бурного секса.
- Дорогая, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы не стал так торопиться.
- Дорогой, если бы я знала, что ты будешь так торопиться, я бы заранее сняла колготки...
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Лежат на тумбочке банан и вибратор. Банан вибратору говорит: "Что ж ты так трясешься, первый раз, что ли?"
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.
Три девушки курят в женском туалете. Две мило щебечут, третья молчит. Добрались до мужиков и пошло, поехало...
Молчавшая девушка не выдерживает и говорит: "Девчонки, интересно, о чем говорят мужики, когда нас нет?"
"Наверное, о том же, о чем и мы, когда их нет."
"Какие же они сволочи!!!"
(с) Lord Crazy
