Незатейливой машинкой надо загнать желтый шарик в желтые ворота.

все-таки неистребима смекалка русского народа...притащить с работы специальную ультрафиолетовую лампу чтобы поискать где кот нассал



Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.



***

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Opera".



***

Кошку научили плохому - кусает всех за ноги. Я конечно

мелкому поганцу, который ее этому фокусу обучил, выписала

люлей, но кошка уже во вкус вошла (хи, привыкла ко вкусу

носков наверное), особенно любит во время обеда из под

стола выпрыгнуть, за ногу цапнуть и убежать.

У нас уже просто ритуал - я слышу под столом шебуршание,

не глядя, пинаю ЭТО ногой и под недовольное мяуканье

продолжаю кушать.

Но есть и плюсы - теперь я спокойно могу пинать нашего

админа, когда он проползает под моим столом. И каждый раз

развожу руками и виновато улыбаюсь - ну что поделаешь,

рефлекс.

Все таки жизнь хороша :)

Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи".
Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом).
Ну купил он все, сказал:
- Ремонтируйте, - и уехал в город.
Через несколько дней звонят работники и говорят:
- Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри.
Ну приехал он и ох.ел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо.
- Вешайте двери, - сказал он и опять уехал.
Приехал через несколько дней и ох.ел во второй раз. Двери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет!
Далее диалог:
- Зачем вы повесили дверь с замком в комнату?
- Ну как? Надо же комнату закрывать!
- Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать?
- йух знает! Какую купил, такую и повесили.
- Ладно. А почему в ванную дверь не повесили?
- Потому что ты её не купил!
- пид@расы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили?
- А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято..

- Что-то у меня голова раскалывается...
- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.

- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Халлоуин!

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!

Российские футболисты совсем играть разучились. Даже еврокубки выигрывают не каждый год.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

Майор проводит инструктаж с курсантами военного училища перед их первым увалом в город:
- Вы должны быть внимательными, вежливыми, тактичными. Например, увидели на спине у женщины нитку, скажите ей: "Извините, но у вас на попе нитка. Ниже, ниже, ниже... Вот здесь"
Курсант:
- Товарищ майор, разрещите обратиться ?
- Обращайтесь
- У вас пуговица на воротничке расстегнута. Ниже, ниже, ниже... Вот здесь.

А вы знаете чем занимаются ковбои, когда они не заняты погонями и перестрелками?

Привет раздолбаи! Сегодня стартует конкурс - Тачку на Прокачку 2 !!!

Что нужно чтоб получить ноут: Нужно доказать, что ваш компьютер самый хреновый (присылайте свои фотки)

Фотки шлите на ekabu@66.ru до 3 июня!

А так же необходимо, чтоб в кадре было ваше умоляющее лицо )))

Главный приз - Ноутбук ACER Extensa 4220-200508Mi (14"/Сel-M 550/512/80/DVD-RW/ Linux)!!!




Хвала спонсору:

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?

- Абрам, поздравляю тебя – скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет, твоя жена и я…

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился, – и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!!