Исследование юморное…
Всем, кто усмотрит в этом какие-то признаки нетолерантности, советую вспомнить, что и у Бога есть чувство юмора..
Взять хотя бы утконосов..© к/ф "Догма"

Бытует мнение, что эскимосы отсталый народ. Тупее них только чукчи. Про чукчей не знаю, но про эскимосов - извините, позвольте не согласиться… Доказательства? Есть их у меня! Да не какие-то там отвлечённые рассуждения, домыслы и догадки. Нет. Реальные фотодокументы, датированные 1913 годом. Итак, поехали.

У эскимосов в 1913 году было своё, высокоразвитое общество. Всё, что есть сейчас в нашем обществе у эскимосов было уже тогда. Пока русский мужик пахал землю, пил самогон и стругал детей? эскимосы шагнули далеко вперёд на пути развития всех общественных институтов.

Выпускник школы, закончивший её с золотой медалью. У них правда вместо медали давали золотой тюлений бивень, но это детали…

Девушки-Добровольцы решили сняться обнаженными, чтобы привлечь внимание к работе Международного Благотворительного Фонда Помощи Жертвам (www.ICFAV.org)

Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами.


Фраза военрука:
"После второй мировой войны, когда Германию четвертовали на три неравные половины, Берлин изолировали посередине бетонной стеной...".


Люди! Куда мы катимся?! Поцелуй по аське, секс по телефону, свадьба по интернету? Что дальше? Дети-тамагочи? Надоел-выключил?

Он: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
Он: Почему???!
ОНА: Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
ОН: ???!!! А к следующему разу где научишься????


Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.


Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и
просто хороший любовник...


Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина


- Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ.
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, например, червей, кротов и прочих. Снаряжение: налокотники, налопатники, наличники, на....., фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЭЛИНГ.
Пешие путешествия по высоковольтным линия. Например, от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого спорта – ТОКСИТТИНГ (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка.

БАТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг).
Баттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от «Висяччи», рубашки от «Вонюччи», носки от «Стояччи».

Имя: Александр. Класс: 5а.
Дополни предложения:
Я увлекаюсь… играми на компьютере.
Я переживаю… когда играю в «Doom 3».
Я боюсь… компьютерных вирусов
Лучше всего я умею… играть на компьютере.
Для меня трудно… писать и играть в «Doom 3».
Я не люблю… пиратские игры без мультиплеерных серийных номеров.
Я жду… компьютера из ремонта.
Я радуюсь… когда получаю много очков в игре.
Дома… играю на компьютере.
В школе… пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями… играем на компьютере.
Мечтаю о… кабельном Интернете.
Никогда… не играю в «Doom 3» меньше часа.
Меня печалит… поломка компьютера.
Меня удивляет… почему в «Doom 3» у одного из монстров синие штаны.
Сегодня… я буду звонить в компьютерную мастерскую.
В следующем году… наверное выйдет «Doom 46ета».
Когда мне будет 30 лет… буду играть в «Doom».

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил.
Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.
— Сколько?
— Тысяча юаней.
— Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы ее по такой цене отдать.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах...

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации… (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм… Бензин в баке, говоришь… А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на ”Е” или на ”F”?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Meth - метамфетамин. У нас он больше известен как первитин или винт.
В США последние годы, и даже десятилетия, возникла настоящая проблема с употреблением метамфетамина.
На данный момент самым действенным методом профилактики винто-наркомании считается агрессивная реклама, расчитанная на молодежь, которая, не стестняясь, показывает все “прелести” наркоманской жизни. Полностью уничтоженное здоровье, лишение рассудка, дешевая проституция, преступность и т.д. и т.п.
Примеры такой рекламы (порой не для слабонервных) далее:

Никто даже не думает о том, чтобы потерять свою девственность здесь.
Метамфетамин все изменит.

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: “Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите”. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
“Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.” И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. “Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.” Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: “Миша, ты нож взял?” Боже, как закричала бедная женщина!
*

Допустим, ем я шоколадную конфету, а она возьми и на пол упади. Ну и что такого? Подняла-подула-съела. Это если я дома её ем. А вот если в гостях, ни за что так не сделаю, и вовсе не из приличия. Просто дома микробы на полу какие-то свои, родные, а в гостях – «хозяйские», неизвестные.

Воду «из горла» даже за подружкой допить не могу себя заставить, в крайнем случае обязательно своей ладошкой горлышко вытру, а еще лучше за новой бутылкой потащусь. Хотя застала еще автоматы с газировкой, в которых из общественного стакана, прополоскав его в фонтанчике, весь город пил. И ничего, не коробило.

Или вот руками немытыми лицо трогать ненавижу просто, такое чувство сразу, что в месте, где потрогала, прыщи начинают цвести бурным цветом. А вот часок поперек кровати всхрапнуть, щекой как раз на том месте, где вчера в тапочках завалилась – это ничего, это нравится.

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит,у нее муж 35 раз может,а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает.

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-91....

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, &ля, ночью не играют?!

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...