Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Шла Красная Шапочка по лесу и увидела Серого Волка,сидящего под деревом.
Шапка:
-Какие у тебя большие глаза,Серый Волк!
Серый Волк сорвался с места и убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Перешла ручеёк лесной.Вдруг видит-Серый Волк за пеньком притаился.
Шапка:
-Какие у тебя большие уши,Серый Волк!
А Серый Волк только зыркнул презрительно на Красную Шапочку и снова убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Пробирается через чащобу.Вдруг видит-в чащобе под осинкой Волк притаился.
Шапка:
-Какие у тебя острые клычищи,Серый Волк!
И тут Серый Волк не выдержал и голосом,полным отчаяния,завопил:
-Чёрт бы тебя побрал.Шапка!Ты дашь мне посрать спокойно или нет?!

Любовь с первого взгляда существует!
Доказано деньгами.

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать.

10 место: В средневековой Испании надо было платить по 10 золотых, если вы отоваривались в той же ткацкой лавке, что и королевские фрейлины и тем более сами августейшие особы. И упаси вас бог пошить себе ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ платье! За это полагалась экзекуция и ссылка.

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на

окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом

цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним

стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал

виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.

Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую

малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,

и любили именно за это.



Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,

стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там

Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у

мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на

проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не

сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и

прочие прелести. Рыба! На халяву!

Первая половина дня прошла, а завтра праздники и выходные, надо что то делать.

Забавная попалась игрушка))

Решили проанонсировать игрушку наших дружбанов KabiNet - провайдеров, которые делают дешманский доступ для своих абонентов до ЕКАБУ!

Проект Encounter совместно с КАБiNET предлагают принять участие в захватывающей ночной городской игре «Маршрутное такси» в ночь с 1 на 2 мая!






Для участия в игре вам потребуется

* Транспортное средство (одна машина – одна команда)
* Доступ в интернет (желательно высокоскоростной)
* Мобильный телефон с функцией Bluetooth и возможностью воспроизведения видео
* Фонарик на каждого члена оперативной группы
* ДубльГИС (можно скачать на ekaterinburg.2gis.ru)
* Подходящая одежда

Взнос с команды – 1000 750 рублей. Взнос принимается наличными, только при заполненном вейвере (командном соглашении) и наличии команды среди зарегистрированных на настоящую игру.

Как стать участником?
1. Внимательно ознакомьтесь с правилами проведения игр и с инструкцией для новичков!
2. Зарегистрируйтесь на сайте Encounter в Екатеринбурге
3. Создайте команду или присоединитесь к существующей
4. Подтвердите готовность сдать взнос наличными
5. Передайте заполненный вейвер и взнос организаторам перед игрой
6. Во время начала игры авторизуйтесь и будьте на сайте чтобы получить задание: вход в игру появится автоматически на титульной странице!

Регистрация перед игрой
Место регистрации: Дворец молодежи (парковка)
Время регистрации:01/05/2008 22:00
Время старта игры: 01/05/2008 23:00

Призовой фонд (ПФ): 50% от взносов.
Приз за 1 место – 50% от ПФ,
Приз за 2 место – 30% от ПФ,
Приз за 3 место – 20% от ПФ.
Призы от КАБiNET!

Все вопросы относительно предстоящей игры можно задать в разделе «Обсуждение игры» на сайте Encounter.


Желаем отличного отдыха!


Екабушники - задание: всех порвать!

Напоминаю условия прошедшего конкурса

Итак победил - Tony_Brasco




Остальные фотки под катом!

Ему достаются билеты на INFECTED MUSHRUMS!

Кто не знает, что это за группа Смотрите видео с клипами!

Так то ваще калбаса!

Приезжают они в ТЕЛЕ-КЛУБ 1 мая (завтра)!

Тупой баран бодает качели / Dumb sheep butt swing

Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула,

диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по

киловатту каждый.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в

музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой

магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает

в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими

динамиками.

Hе спит полдома. Hа стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь

любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный

смех.

Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Hе

помогает.

- Света?

- М? - из-под подушки.

- Хочешь музыку послушать?

- С ума сошел?

- Hу-ка, помоги мне.

Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один,

потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.

- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?

Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из

громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и

вывернул ручки усилителя.

- Hу что, пойдем погуляем?

Муж с женой лежат в постели и смотрят "О счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
- Это твой окончательный ответ?-спрашивает жена.
- Да! - подтверждает муж..
Жена:
- Тогда у меня остается звонок другу.

- Папа,мама просила сказать,чтобы ты ходил в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет,чтобы ты их нашел!

Идёт мужик мимо мусорки, видит – на земле лежит женщина, довольно нестарая и даже привлекательная.
Мужик:
- А ну-ка, посчитай вслух до трёх!
- Раз, два, три.
- Хорошо. А теперь в обратном порядке.
- Три, два, один.
Мужик, почесывая затылок:
- Хм… странно… вроде неплохая баба, а уже на помойку выкинули…

Пришла однажды Ева к Богу и говорит ему:
- Господи, сделай меня красивой и глупой.
- А зачем тебе быть красивой?
- А чтоб я нравилась мужчинам.
- Ну, а глупой?
- А чтоб мужчины нравились мне...

Три шлюхи спорят кто из них лучше знает свое дело.
Первая:
- Я за пять минут из мужика делаю импотента.
Вторая:
- Ну, удивила. Я из импотента за пять минут делаю мужика.
Третья:
- А я, я за три минуты во рту кубик рубика собираю.

Китайский художник Ли (Лай) Вей (Li Wei) вот так видит окружающий мир и себя в нем. И хотя говорить это некоторым бесполезно, но я всё равно скажу: это не фотошоп.