Свежие анеки

-Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
-Да, но причём тут я?! Я- психиатр.
-Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!



Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"



вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@!"



Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: ""Третье"", ""Второе - чемпионское"" и ""мля, опять русские""



Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.



- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нах%й!
- На, сам выкинь!


Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу...




Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...




- Нас ждут великие дела!
- Мягкий знак забыл...
- В смысле, нас ждуть великие дела?
- В смысле, бумагу туалетную возьми!



Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.



- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...




Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна врожденная.


Да здравствует российская эстрада - неистощимый источник фанеры на гроб русской культуры!



Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.




В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие...



Только АВТОВАЗ может повышать объем производства, снижая количество
производимых автомобилей: за счет увеличения производства запасных
частей.




Петух-интеллигент это тот, кто выйдя из курятника говорит: "Я тут у вас
немного натоптал, извините"





Ну и финальный)))


Жизнь без черных полос все равно, что зебра без жопы.



Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает
в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка
с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.





У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы
сейчас подумали!





Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в
одной руке и мечом в другой, то знайте - это Отечественная Фемида.




- А я вот лично люблю кашу с комочками!
- Да тебе всегда было все равно, что жрать! ®




- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать… Господи, какая же я дура…



- Мама, почему меня все в школе «дура» называют?
- Ну что поделаешь, если у нас фамилия такая, да и вообще что так все совпало! ®



С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.




Разговаривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце.
- ??? Ты противоречишь сама себе!
- Да нет. Еще неделю назад я была на шестом.



Редактор выговаривает молодой журналистке свое недовольство ее работой:
- Лариса, я хочу от вас только голые факты!!!
- А вы не хотите фак ми? ®




Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.




Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!!



Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что голубой?...
Немая сцена...



Сенсация:
* «Резиновый человек» умеет растягивать удовольствие!
* Мать пятерых детей призналась в том, что она не их мать, а их отец!
* Дима Билан – скрытая реклама Вымпел-Телекома, или куда пропала буква Й!
* Дети кротов и людей. Вся, правда, о метростроевцах! ®



Сотрудники ЛАЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.



Две блондинки:
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.



Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!



- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу
полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка
нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.




Плющенко будет кататься на соплях Билана, которые он так хорошо умеет разводить. ®



- Больной, скажите "а"!
- ААА!!!
- Все, хватит.
- ААААААААААА!!!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!



А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем
другое значение.




Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.



По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.



Встречаются две порноактрисы:
- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
- Как это - призраком?
- Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.




Литературная SMS-ка:
Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф




- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...




Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую




- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...




Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка...