Девочки подложили в почтовый ящик соседа взрывное устройство. Как сообщает офицер ведущий дело - "Взрывное устройство подложено ради мести"
Месть девочек страшная сила, я бы даже сказал очень разрушительная сила!

Хотя Абрамович, конечно, и рядом не стоял.

10 В Риме было столько богатых людей, сколько никогда больше не было в других столицах. Они всячески старались превзойти друг друга в транжирстве. «Победителями» нередко оказывались власть имущие. Так, император Вителлий целые ночи проводил на пирах, принимая рвотное вперемешку с пищей. Для одного из пиров ему как-то понадобилось 2000 птиц и 6000 деликатесных рыб. Его повара постоянно ломали голову над изобретением новых блюд. Одно из них стоило 100000 сестерциев и было приготовлено из сладкого мяса, печеных птиц, фазаньих и павлиньих мозгов, языков попугаев и т.д.

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:

«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что

с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха

рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго

сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом

не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день

и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После

обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел

разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,

что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.

Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день

встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет

потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул

Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый

тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,

посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,

в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять

тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его

в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,

говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,

который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся

и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.

И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять

слишком долго будет.

В Бангкоке, столице Тайланда, на площади рядом с крупнейшим торговым центром города установили огромную модель кубка Лиги чемпионов, составленную из 5000 пивных банок.

Привет раздолбаи!
Давайте покажем, что среди нас есть и культурные люди!))

Например почувствуем в культурном конкурсе!

Приз - дорогущая книга!

Для участия в конкурсе необходимо заполнить короткую анкету и ответить на 5 вопросов.
К участию в конкурсе допускается любой житель или гость г. Екатеринбурга и Свердловской области.

Конкурс проводиться с 12 мая до 25 мая. Подведение итогов состоится 26 мая.
Победитель будет выявлен путём случайного отбора из всех правильно ответивших на вопросы конкурса участников.

УЧАСТВОВАТЬ В КОНКУРСЕ!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....


Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены
с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на
каждой на обороте будет написано "Made in China".


Одинокая весенняя шутка.
Встал не с той руки...


В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых кровей"...


Новости кремлевской светской жизни: титул "Первая Леди" переименован в "Большая Медведица".


Стоял 9 мая на остановке, позвонил приятель и орет:
- Здравствуйте, товарищи!
Я, естественно, отвечаю:
- Здравия желаю, товарищ министр обороны!
Все головы повернулись в мою сторону моментально и синхронно.
Прямо как на том параде.

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло"

Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:

- А если до горла не достает?







Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась

есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.



Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-

то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"



Кто на маршрутках спереди катался, то на американских горках не смеется!



Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.

- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".

- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".

....

- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"