Толику было два с небольшим годика. Мне надо было срочно ехать по делам на другой конец города, и пришлось ловить машину. Остановился красавец-мерседес, весь блестит, будто только с конвейера... Садимся, я - впереди, а ребёнка сажаю на заднее сиденье. Едем. И вдруг мой ребёнок спрашивает:
- А эта машина не разобьёться?
Я его успокаиваю, говорю, что не разобьётся. Через три минуты снова:
- Откуда ты знаешь? А вдруг разобьётся?
Чувствую - водила уже нервничает не на шутку... И тут сынишка продолжает:
- А вдруг прямо сейчас разобьёться?
Водила еле сдерживается, чтобы не наорать, поворачивается к Толику и говорит:
-Алло, скорую вызывали?
-Да, конечно!
-Выходите, машинка подъехала!
- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0!
Sonya Walkman - лунатик обыкновенный...
Мама Казановы, кормя его в младенчестве грудью, беспокоилась:
- Он не столько сосет, сколько щупает!
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.
Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!
Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!
Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…
Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!
Месяц без секса.
Эх… Начал портиться характер.
Сегодня помогаю курящим раздолбаям бросить курить, бесплатно!
Все, кто курит смотрите видео под катом:
Всем спасибо за присланное, за уважухами
мне в личку электронку с которой прислали и ник на Екабу.
Шлите есчо на
ekabu@66.ru
В маленьком домике было тепло и уютно. "Хорошо, что мы тогда поехали сюда" - подумал Чебурашка, вспоминая о том, как они перебрались жить на дачу старухи Шапокляк. Он посмотрел на своего давнего друга - большого зелёного крокодила, возившегося у плиты.
- Гена, - позвал Чебурашка, - Вот мы с тобой живём тут уже больше года.
- Угу.
- Тебе никогда не хотелось вернуться в город?
Крокодил перестал помешивать в кастрюле и задумался.
- Почему ты спросил об этом? - сказал он, обернувшись, вытирая лапы о передник.
- Ну, вот мы с тобой всё время вдвоём и вдвоём. Тебе не надоело? - Чебурашка опустил глаза.
Геннадий подошел к столу и присел рядом с Чебурашкой.
- Но ведь мы с тобой именно этого и хотели? - крокодил погладил ушастого зверька по голове. - Здесь нас никто не достаёт.
- Знаешь Гена, - Чебурашка перешел на шепот, - Мне иногда снится Шапокляк.
- Тьфу-тьфу! - Геннадий соскочил с табуретки. - Не к ночи будь помянута!
Они помолчали.
- А что у нас сегодня на ужин? - прервал Чебурашка затянувшуюся паузу.
- Варёная картошка.
- Опять картошка, - расстроено протянул Чебурашка. - Слушай, Гена, а давай завтра пойдём в лес за грибами?
- За грибами? - обрадовался крокодил, - Обязательно пойдём!
***
- Знаешь, Малышка, надоело мне всё! - Карлсон поднялся с кресла.
- И я тоже? - девочка изумлённо посмотрела на Карлсона.
- Нет конечно! - Карлсон взлетел к потолку, - Мне надоело прятаться от всех, тайком встречаться с тобой. Давай построим где-нибудь в лесу домик, и будем жить вдвоём. Чтобы никто нам не мешал.
Пикап, изображенный на фотографии, работает на газе, который получает из кофейной гущи. Установленный в автомобиле газогенератор сжигает кофе, образуя горючий газ. Автор сего изобретения изначально хотел, чтоб авто работало за счет навоза. Системы была как и с кофем, но при работе двигатель издавал ужасный смрад. Ну и под угрозой развода изобретателю пришлось отказаться от идеи с навозом. Жене не нравился запах, который исходил от авто.......... Что ж смотрим на это чудо техники.
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок,я что-то не въезжаю.Написано"классная работа",а стоит двойка?
Меня в армию забирают...
- Как же так? У тебя энурез, плоскостопие и Б5?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так трахнул!
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и снова кричит:
- Дети, мама дома?
Тут из берлоги резко выпрыгивает Медведица, а заяц отпрыгивает в сторону; медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Все понимаю: не красиво, не правильно, не педагогично, - но ведь ДЕТЯМ ЖЕ обещал!!!
В 12 ночи звонок в справочное:
- Алло, вы не подскажете когда центральный гастроном открывается?
- В 8 утра, мужчина.
- Спасибо.
В 3 часа ночи тот же голос, но заметно пьяный:
- Девушка, скажите пжжалуста, когда гасссстроном открывается?
- В 8 утра, мужчина, я же по-моему вам уже отвечала.
В 5 утра снова звонок, клиент еле лыко вяжет:
- А гассссссрраном када открррр...тся?
- Мужчина, если вы выпили - пойдите закусите, поспите! Что вы мне голову всю ночь морочите?!
- Да понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю, как отсюда выйти!
Интересный проект придумал журнал Time.com, сфотографировав людей разных профессий и из разных областей журнал хочет показать адекватную картину жизни людей в России. Насколько ему это удалось - судите сами.
Уважаемые дамы и господа!
Компания ЗАО "ГСС" рада сообщить Вам, что сегодня в Комсомольске–на–Амуре впервые поднялся в воздух Sukhoi Superjet 100 — первый гражданский самолет,
созданный в новой России.
Самолет пилотировал старший летчик–испытатель Гражданских самолетов Сухого Александр Яблонцев и летчик–испытатель Леонид Чикунов. Полет длился по
уточненным данным 1ч05 мин. В соответствии с полетным заданием самолет поднялся на максимальную высоту 1200 метров. В ходе полета самолет выполнил взлет, четыре прохода над полосой на разной высоте, пролет по заданному
периметру ("коробочку") и заход на посадку. Посадка лайнера прошла успешно.
