Баба-яга. Старушка без возраста.Все его роли — Кащей, Квак, Черт, Леший, Шут, Баба-яга и прочая нечисть — отличались сложным гримом. Технологию грима в середине 30-х годов не сравнишь с современной: зачастую, чтобы сделать лицо пострашнее, Милляра мучили по шесть часов, а однажды гримеры сожгли ему лицо перекисью водорода. Но он все терпел. Терпел даже тогда, когда надо было зимой при 30-градусном морозе бегать в легких лохмотьях Бабы-яги (дело происходило на съемках «Морозко») или, наоборот, 25 раз подряд скатываться по желобу с печки в душном помещении жарким летом до тех пор, пока режиссер не скажет: «Стоп! Снято!» Говорят, Милляр тогда обжег себе «пятую точку». Лучшие Кощей и Баба-яга всех времён и народов, без него наше детство было бы другим, не таким сказочным и красочным. Вечная память!

Привет раздолбаи!

Конкурс РЕП про Екабу выходит на финишную прямую!

В эту среду будут объявлены победители!
И с сегодняшнего дня вступает в розыгрыш проходка на 2х человек, на презентацию альбома!
В презентации примут участие известные РЕП команды записавшие сборник!
Так что успевайте принять участие в конкурсе!

Напоминаю тексты пишите в клуб Екабу

А пока объявляю участников:

Sol-CHITER Рэп мой суровенький
DeeSeven Реп на конкурс
cabalerian На конкурс ЕКАБУ
ON.E.S. RAP-KA DLJA RAZDOLBAEV KAK KONFETKA (NA KONKURS)
antrop с похмела :)
andsay рэпачок для конкурса EKABU.RU =)
To4ka На конкурс Рэп сборника для Екабу
RusTM На конкурс "розыгрыш РЕП сборника ЕКТБ!"
fAYSt Текст на конкурс "Рэп про Екабу"

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Друзья знакомились с будущей невесткой.
Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

Бригада москвичей сделает ремонт. Дешево.
Ну ладно-ладно, мы пошутили.
На самом деле мы уже все повымерли.

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

Суть в том, что ты садишься в авто, двери закрываются - и они резко переворачивают машинку. Потом объясняют как правильно выбираться из перевернутого автомобиля после аварии, такого в автошколе не говорят.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее между рук!

Женщина любит ушами.
Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.

- Если применить фантазию, то даже простой домашний халатик может превратиться в элегантное платье... Если его не надевать.

Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются...

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!