В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.

В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл.

В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",
все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.

Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути
и сваливая со столов посуду.

Подходим. Заглядываем.

:O !!!

Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка...

Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка
расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.

-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.
-- Р...р р...р рр..р...

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

* * *

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

* * *

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

* * *

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

* * *

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Ryan Church - один из самых известных иллюстраторов, работающий с Walt Disney, Universal, LucasFilm. R. Church - концепт дизайнер и кинохудожник. Его специализация: детальные, масштабные архитектурные футуристические ландшафты. Это он рисовал марсианские треножники из "Войны миров", захватывающие дух виды Star Wars II, Star Wars III.

Один парень - другому:
- "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший...

- Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Конец рабочего дня... В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
— Моя жена…

В Манхеттене прошел град и вот что он оставил после себя.

В Хьюстоне накрыли "нелегальный" стриптиз-клуб, и полиция Хьюстона получила самые замечательные МагШоты(фото преступников) стриптизерш из клуба:)

Было ваще все супер! Раздаю респекты:

Спасибо Компостеру, который помог во всем:
привезти все футболки, банданы, пиво на место, готовить мясо, принимать бабло у раздолбаев и раздавать футболки!

jostr`s sister, тоже помогала во всем!

CRASH сразу взял мясо на себя!

Walday респект за тонны фоток!

Agusta brutale помог все закупить и приготовить мясо (пол дня катались по магазам и пол ночи готовили мясо)

zvepr вез мясо на Уктус! Прости за зафаченный багажник




ФОТОГРАФИИ С ДНЯ РОЖДЕНЬЯ ЕКАБУ!

И еще небольшая просьба!

У кого есть фотографии с ДР, или видео какое, все можно загружать в наш клуб Екабу!

Пы Сы: там есть синенькая кнопочка "Загрузить"

Пы Пы Сы: Туда вообще все можно загружать (приколы, ваши фотки, видео, писать истории и анеки)

Также есть тема воспоминаний о Тусе!! Пишите там!

Главное в сексе - чтоб он был без Анфисы Чеховой!


Я как то купил книгу "Лекарство от лени", и представлеяте что? Мне стало лень ее читать!


Пинок по яй"ам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.


Паркуется мерин рядом с запором на стоянке и видит как владелец запора его тщательно закрывает
он и спрашивает- нафига? кому он нужен???
на прошлой неделе не запер, насрали ***ь!


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


Лимоны нынче дороги стали, так что с кислой рожей особо-то и не походишь. ®