Анекдоты

Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее между рук!

Женщина любит ушами.
Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.

- Если применить фантазию, то даже простой домашний халатик может превратиться в элегантное платье... Если его не надевать.

Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются...

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

Учительница впрашивает Вовочку:
- Как используют гусиный пух?
- Не знаю.
- Ты на чем спиш?
- На кровате.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Валенок.
- Твоя бабушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- Ну а в подушке что???!!!
- Как что валенок.

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
- Вовочка, ты пьяненький?..
- В жопочку...

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, найух, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) йух БУЛЫЖHИКОВ!

1937-Й год. Лубянка.
На допросе 1-ый
- Как с женой спишь?
- Как-как, с верху!
- Расстрелять!!!
- За что?!
- За эксплуатацию народных масс.
На допросе 2-ой
- Как с женой спишь?
- Как-как, с боку!
- Расстрелять!!!
- За что?!
- За подкоп под народные массы.
На допросе 3-ий
- Как с женой спишь?
- Как-как, Сам себе режиссер!
- Расстрелять!!!
- За что?!
- За связь с кулаком и растрату семенного фонда.

Приехала Маша из деревни в город, познакомилась с парнем, который пригласил её в ресторан. Сидят за столиком, парень подает ей меню.
- Выбирай, что хочешь кушать.
- Давай кашу!
Сьев кашу:
- Маша, заказывай ещё что нибудь.
Подаёт меню. Из знакомой еды она видит только кашу, опять её заказывает, и так 3 раза.
- Маша, ну что ты всё кашу да кашу, может ещё что хочешь?
- Хочу.
- Ну говори, чего хочешь, не стесняйся.
- Срать хочу!

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, -офицера.
Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки и не просто офицера, а штабного офицера. У боевых офицеров эта извилина каской затёрта.

- Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит?
- Так это же мой злой пес!
- Да? А я об него ноги вытер!

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Дал бы, о чем речь!
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!

Мужик жалуется приятелю:
- У меня собака совсем глупая! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!