Этот мальчуган из Китая родился с нормальным весом в 3.3 кг, а на этих фотографиях его вес 18.8 кг. Его мать жалуется, что он постоянно ест, он кормит его по 20 раз в день, но он постоянно голодный. Видимо в Китае растет настоящий батыр!

Цель: Замочить одним ударом как можно больше шариков.

Действительно ли фотографии отображают «захваченных» пленкой духов и призраков, часто невидимых невооруженным взглядом? На этот вопрос нет однозначного ответа ни с научной точки зрения, ни с какой-либо другой. Часто такие фотографии — это преднамеренная фальшивка, часто — наша неаккуратность и невнимательность: плохо промытая пленка, ремень от камеры попал в кадр, пыль на объективе, дым и пыль в воздухе, дымящаяся сигарета в руке во время съемки, преломленные и рассеянные лучи света и т.п. Но иногда никакая экспертиза не может ни опровергнуть или объяснить полученного на фотографии эффекта.

[url=http://www.lenta66.ru/politic/2007/12/10/10527/]

Дмитрий Медведев - походу следующий президент России[/url].

Вот оно чо


Читаем новость на ленте66 - кидаем знакомым, каментим в каментах

Старье, конечно, но приятно вспомнить - и вдруг кто не видел? :)



в продолжении заявление Ходорковского - читаем :)

Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

Просто офигеть... нет слов...

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

Предистория. На каком-то мероприятии с дочери Ющенко упало платье, показав всем ее грудь.
Самое интересное на этой фотографии - шрам на ее груди.
Для пластической операции он расположен немного не в том месте, хотя я и не специалист в этом.
Вторая интересная деталь. Эта фотография появилась вчера на украинском сайте "Обозреватель" и так же быстро оттуда исчезла.
Почему? Я не знаю. Хорошо, что один из юзеров ЖЖ ее вытянул из кеша.

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей...

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.

Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: Заебелка.

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Разговаривают две подруги:
- Тебе понравилось в доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы! Следующий!

- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня...
- А-А-А! Кто это говорит?!

Вот такую елку сделали кулибины практически в кустарных условиях. Весь ее каркас стальной, а изображение самой елки — электричество (я не вдавался в подробности, но источник происхождения этих цветных «волн» — машина Тесла).