Я думаю если оставить его без присмотра в Росии, то он перестанет быть золотым так что пока только буржуи могут это себе позволить...

Очень красиво неплохая задумка, вот бы у нас в Ёбурге так разрисовали телебашню например ))

Дураков мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.

Сегодняшний американский президент войдет в российскую историю как президент скороткой фамилией из трех букв в которой вторая буква "У".
НО и в американскую историю он войдет как президент с фамилией из четырех букв где вторая "U".

Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...
Радио Ди-Джей:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

В теннисе женщины и мужчины выступают в одиночных разрядах по отдельности. Порой, случаются встречи на теннисном корте между представителями разного пола, которые всегда привлекают к себе много внимания. Один из самых известных подобных матчей прошел в 1973 г. В данном материале расскажем, что к нему привело, кто одержал победу в принципиальной «Битве полов».

Америкосы построили дорогу на болоте, и когда торфяники начали гореть, осфальт раскололся.... Теперь они называют эту дорогу, дорогой смерти... особенно табличка (см. читать далее) вызывает жуткий страх у тупых америкосов ведь врядли кто-то из них додумается, что это простой торф

Этот забавный USB-девайс в виде мышки-велосипедиста не несет в себе никакой пользы кроме той, что будет отображать на своем дисплее скорость вашей печати на компьютере. При чем, чем быстрее вы будете печатать, тем быстрее мышонок будет крутить педали :) Отличный офисный аксессуар, который позабавит не только вас, но и всех ваших сотрудников.

Только вот где его можно купить и сколько, он стоит так нигде и не нашел...

На лыжах по эскалатору... во дают буржуи наши менты бы сразу приняли...

[video]23407072.wmv[/video]

Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

Раньше, прежде чем идти нах%й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу нах%й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу нах%й. Как в Европе.

Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.

Дочь возвpащается домой под утpо. Отец стpого спpашивает:
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!

Не радуйся, что востребован, пока не узнаешь для чего.

- Откройте, милиция!
- А нах#я вы там закрылись?

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тр%:%ул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю... Я не нах*й иду!

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

100 веселых историй про секс
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны…


***
Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.




***
Таня была девушкой одинокой, но на случай, если у нее возникнет потребность в сексе, у нее имелся специальный приятель Саша. Кроме того, у нее был младший брат Саша, сотрудник Саша и часто страдающий запоями сосед по даче Саша. В записной книжке телефона они были помечены как Саша Брат, Саша Раб, Саша Дача и Саша Пенис. Однажды Саша Пенис почувствовал всплеск страсти и стал названивать Татьяне. По злой иронии именно в этот час она ушла обедать, оставив мобильник на рабочем столе. Товарищ был настойчив, и когда один коллега решился выключить Танин телефон, “Саша Пенис” стал достоянием общественности.
Таня потом не только убрала “пенис”, но˛даже “Саша” заменила на “друг”.
Иван Глушков, редактор

Поднимаем себе аппетит... слышу урчания желудков

Все эти паделки были сделаны из элементов разобранных автоматов, пистолетов, пулеметов... вообщем смотрим и думаем о мире на земле

и еще 2.5 мб внутригорода под катом!

Еще один пост-подборка от раздолбайки Сашки, бальшой респект!

На сей раз прикольные калеса или таблетки ))

Смотрим Комикс про ПАПУ от раздолбайки Сашки! Оч смешно
Присылайте свои приколы мы обязательно будем их выкладывать! Не забываем про зал славы!

Смотрим чем закончилось...

Прикольная подборка звезд знаменитостей и их двойников... кое-где четко видно, что фотожаба, а кое где да же засомнивался. Вообщем смотрим и обсуждаем!




+29 фото под катом.

Вот такой летучий микро вертолет можно купить за 29.99$ здесь

Мочим вертолеты, прыгаем... вобщем есть чем занятся на работе :)

640 кб внутригородского траффика!

В предвкушении...





смотрите дальше...

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!


- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!

Сидят в баре два мужика и беседуют:
-Ты где родился?
-Я в Воронеже, в 1972 году.
-Ух, ты! И я тоже. А где учился?
-В двадцатой школе.
-Ух, ты! И я тоже.
В это время заходит постоянный посетитель и спрашивает у бармена:
-Как дела? Что новенького?
Бармен отвечает:
-Всё нормально, всё по-старому. Вот близнецы Сидоровы опять в зюзю нажрались.


Дальше - больше!

Итак, молодой человек предложил девушке руку и сердце.... ей конешна не спится...

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…


Продолжение читайте дальше!

Мужик - монстр! Поймал 144 кг рыбину... похожа на щуку, я думаю теперь он терпеть не может есть рыбу

Вот наверное обрадовался хозяин этой тачки... када увидел следующую картину. А как посидел крановщик...

и что с ней стало... смотрите 3 фото

Вот такие вот развратные буржуйские дефки, ездят по буржуйским дорогам!



и еще 8 фото... смотрите дальше!

Креатиф. В выходные наблюдал следующую картину...

По талому снегу прет не плохо, но обратно в гору переть запор никто не захотел...

Там еще небось и приведения водятся...




и 13 фоток под катом

Американец купил его на птичем рынке котенком, но никак не думал что этот маленький пушистый комок вырастет до таких РАЗМЕРОВ и будет жрать все что движется...




+ еще 8 фото

Недавно был принят в 1 чтении закон об ужесточении автомобильных штрафов....

Думаю среди читателей найдется много автомобилистов. ИМХО - увеличятся поборы!

Респектище раздолбаю Raymaster - даже не буду перечислять все то, что в сегодняшней ленте прислано им :)
А еще, хороших постов теперь будет еще больше - админские ряды пополнились раздолбаем Die_Nitro - встречаем!


В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови.
Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
// Анекдот от раздолбая Павел Е. :)

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки...

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

В отделе компьютерной поддержки:
- теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает,
- практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем практику с теорией - ничего не работает, но никто не знает почему

У дрессировщика коров спрашивают:
- Как же вы научились дрессировать этих тупых животных? ведь, насколько известно они вообще ничо
не соображают и не поддаются никакой дрессировке?
- Да я раньше сисадмином работал..

[video]7b4ef90c.wmv[/video]