Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Я директор международной фирмы!
- Как? У тебя ж по английскому тройка была!
- Да, у нас работают 7 русских, 2 узбека и 1 туркмен.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

Разговор генетиков.
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере правительства в папке «Приколы».

Обманули

Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима - военнослужащий, но работает в совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на "Вольво-740" с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится мотаться в аэропорт "Шереметьево-2". Так вот, выезжает он как-то из аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник ГИБДД представляется: "Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши документы!"
Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение. А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не может "пастись" в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от точки их встречи.
Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом изрекает: "Ну что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это, вы - военный, а номера у вас желтые..." И смотрит на Диму с прищуром, мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть.
"Да так уж получилось, - улыбается Дима, - вы ведь тоже, я смотрю, вроде из 8-го отделения, а на Ленинградке стоите, начальство, небось, послало. Чего только начальникам в голову не придет!"
Далее следует пауза, обмен долгими взглядами и новый вопрос: "Дмитрий Юрьевич, но ведь вы же нарушили? Превысили скорость, и значительно?"
"Нарушил, - соглашается Дима, - нарушил, потому что опаздываю. Но больше не буду!".
"Точно не будете, - интересуется сержант, - никогда?"
"Никогда!" - искренне отвечает мой друг.
"Тогда счастливого пути!" - прощается сержант и отдает права.
Но на этом история не заканчивается.
Опаздывающий Дима, понимая, что он уже опаздывает окончательно, вливается в забитое Ленинградское шоссе, постепенно успокаивается и через некоторое время переходит в режим "активной" езды, т.е. перестраивается из ряда в ряд, ныряет во все щели, вовсю используя мощный движок "Вольво", радуясь, что с каждым километром его опоздание сокращается. Но чем ближе к Центру, тем больше забита дорога, и вот, перед въездом под очередной мост Дима решается на отчаянный маневр: выскочив на свободную встречную через двойную сплошную осевую, он вознамерился влиться в свой поток перед самым мостом, где образовался небольшой разрыв. И перед самым завершением "удачного" маневра он слышит сзади из динамика мощный, перекрывающий шум улицы, укоризненный голос: "Дмитрий Юрьевич!!! Ведь вы же обещали!!!"
Занавес!

Игровые заведения предоставляют различные игровые автоматы. Благодаря этому геймеры могут выбрать подходящее казино, например, с копеечными ставками. В них предлагают щедрое приветственное вознаграждение за создание аккаунта.

Каждый Новый Год все мы ждём последней речи Президента в уходящем году. А кто-нибудь замечал, что за период с 2003 по 2006 год Владимир Владимирович ничуть не изменился?

Всем спасибо за присланное!

Дмитрий: шоссе в городе Ярославле

Виадук Мийо(фр. le Viaduc de Millau) — вантовый дорожный мост, проходящий через долину реки Тарн вблизи города Мийо в южной Франции. Это самый высокий транспортный мост в мире, одна из его опор имеет высоту 341 метр — немного выше, чем Эйфелева башня, и всего на 40 метров ниже, чем Empire State Building. Мост был торжественно открыт 14 декабря 2004 года и открыт для движения 16 декабря 2004 года.

Санкт-Петербург. 27 февраля. ИHТЕРФАКС СЕВЕРО-ЗАПАД - Строительный кран упал на жилой дом в Петербурге утром во вторник на улице Камышовая. Как сообщил "Интерфаксу" представитель управления информации МЧС России, в жилом доме имеются разрушения, в одном из квартир погибли два человека. Как сообщили в Главном управлении МЧС РФ по Петербургу, сообщение о происшествии в доме 2, корпус 2 по Камышовой улице в Приморском районе города поступило в 10.31 мск.
Башенный строительный кран упал на 12-этажный жилой дом. В результате три верхних этажа получили разрешения, в одной из квартир погибли мужчина и женщина.
К настоящему моменту спасательная операция закончена. Погибли 3 человека. Разрушены 5 квартир.

Свидетельство очевидца:
Вы не поверите, но на мой подъезд час назад упал башенный кран с соседней стройки.
Есть жертвы, и, кажется, очень много раненых. Разрублены этажи с 12-го по седьмой (мы живем на шестом). Дом оцеплен, в него не пускают, он отрублен от всех коммуникаций.
Я пока на факультете, еще ничего не видела, но мама стоит во дворе и плачет навзрыд уже сорок минут.
Алина едва успела уехать на занятия. из моих никто не пострадал, но жить в квартире, видимо, больше нельзя.
Отец в Японии.
Одному мальчику оторвало ногу. Одну бабушку на 10-м этаже не могут вытащить, и неизвестно, что с ней.
У меня нет слез и очень трясутся руки.

Данный гаджет призван будить Вас на РАБоту.
Состоит из двух частей:
1) собственно сам будильник, с ярко-красной подсветкой, FM-радио и возможностью менять громкость и тон звонка;
2) подключаемый к будильнику вибратор.
По заверению создателей, звонок данного будильника достигает 113 децибел (для сравнения: истребитель при взлёте выдаёт звук в 100 децибел), так что Вы, заодно, разбудите на РАБоту ещё и соседей.
А если подключите вибратор и положите его под матрас, то, вибрируя, он создаст ощущение, что вы в вагоне поезда.
В общем: адовая вещь.

В кабинет сексопатолога постучали, и в дверь осторожно протиснулся очередной пациент. Был он черноволос, волосат и обладал внушительным...
орлиным носом.
- Ну что же, уважаемый, присаживайтесь. На что жалуемься?
- Э-э, доктор. Слюшай, нэ магу долго с жэнщыной. Абыдно, да.
- В смысле? Что значит "не могу долго с женщиной"?..

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Звонок в дежурную часть ОВД:
-Здравствуйте, вчера, по звонку наших соседей, вы присылали наряд из трех сотрудников на улицу Тимирязева дом 78 квартира 895.
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия ночью: громкая музыка, танцы, крики...
- У нас просьба - передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, они забыли фуражку, два автомата, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

-"Сибирской короны" осталась одна бутылка...
-Две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!!
-Господа,не ссортесь,возмите "Балтику",один х%й...
-Два х%я!
-Три!.....

Сидит мужик в шкафу, а по кваpтиpе носится муж с топоpом и ищет любовника. Мужик pешил,что ему кpанты.
Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик хочет его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит:
- Не убевай меня, я тебе пpигожусь.
Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит:
- Дёpни за член, и станешь маленьким.
Мужик спpашивает:
- А обpатно как?
Таpакан говоpит:
- Дёpнешь два pаза - станешь снова большим.
Мужик дёpгает себя за член и становится маленьким. Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличиться - дёpгает два pаза, а ничего не пpоисходит. Мужик испугался давай дёpгать.
Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос:
- Мало того,что товаpищ Петpов заснул на собpании, так он ещё и дp****.

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны
назначен директор Росгосцирка...

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, суки.

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон!

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Как оно?

Уважаемые, а о чем вообще спрашивается с утра вопросом "Как оно?"
А то я теряюсь постоянно в ответах. И получается фигня полная.
-Привет. Как оно?
-Нормально. Привет.

-Привет. Ну как у тебя?
-Все хорошо.

-Как оно все?
-Какое оно?
-Настроение.
-Нормально.
-А чего с настроением у тебя?
-Нормально все.
-Ну как хочешь.

-Привет. Ну как оно?
-Оно прижилось и не выводится никаким дихлофосом.
-Ты о чем?
-Об оно.
-Ааа. Ну ладно.

-Привет. Ну как оно?
-Да с ним какие-то странные вещи творятся. Вчера еще звенело и светилось в темноте, а сегодня - хоппа! и жидкое вдруг. Белесое такое.
-Что?
-Оно. Странное такое..
-Не поняла?
-Ты о чем спрашивала?
-Как дела спрашивала.
-Подшиваются регулярно. В архив сдаются. Регистрируются, конечно. Морока.
-Дурак. Не хочешь разговаривать - так и скажи.

-Привет. Как оно?
-Оно злобно скалится у тебя из-за плеча. На шевелящихся отростках у рта его еще видны следы трапезы. Оно сожрало творог с майонезом!
-Ты чего, а?
-Да удивлен. Творок со сметаной было бы логичнее, но творог с майонезом...
-Эээ. Я потом, ладно?
-Конечно.

-Привет!
-Как? Оно?
-Чего?
-Рассказать тебе как оно?
-Расскажи.
-Оно умеет свистеть в воде на глубине 800 метров, представляешь?
-Кто?
-Оно.
-Кто оно?
-Я не знаю. Науке еще предстоит дать ответ на это.
-Тьфу. Как дела?
-В 37-м заводились даже от анонимного доноса, представляешь?
-С тобой все нормально?
-Все нормально.
-С настроением что-то?
-С печенью. Шалит.
-Плохо. К врачу сходи.
-Был. Отправили к воспитателю.
-Не понял?
-Сказали, что к ним - когда печень больная. Когда шалит - к воспитателю.
-Да ну тебя.
-Да. Ну меня.

-Привет.
-Как оно?
-Нормально.
-Молодец.
-А у тебя?
-Сигарета.
-Что сигарета?
-У меня.
-И что?
-Курить пойду.
-А. Иди, конечно.
-Потом приду и расскажу тебе как оно.
-Йоко?
-Жено Джоно.
-Леноно?
-Ушел.
-От нас навсегда?
-Курить ушел. Навсегда.
-Иди. Потом расскажешь как оно...

Всем спасибо за присланное!

Бора-Бора

В пятницу днем на чемпионате мира по лыжным видам спорта в Саппоро японский двоеборец Дайто Такахаши при выполнении первой попытки на трамплине К-120, только взлетев со стола отталкивания, не удержал равновесия и, зацепив рукой левую лыжу, несколько раз перевернулся в воздухе и упал на полотно трамплина с большой высоты. Перед тем, как двоеборца унесли со стадиона на носилках, он сделал неудачную попытку подняться с земли самостоятельно. Насколько серьезна травма, пока еще не сообщается.

8 февраля прошлого года, между экипажем грузового DC-8-71F N748UP UPS выполнявшего регулярный ночной рейс из Атланты в Филадельфию, и диспетчером филадельфийского аэропорта произошёл следующий диалог:

Д: UPS 1307, полоса 27 правая, посадка разрешена
Э: Посадка разрешена, и это, у нас тут пожарная сигнализация в грузотсеке сработала, не смогли бы вы подогнать аварийки?
Д: Да, без проблем. Пожарная сигнализация, говорите? Сколько вас на борту, и насколько хватит горючего?
Э: Трое, и топлива часа на два...
Д: Посадка разрешена на 27 левую, она на 300 метров длинее.
Э: Посадка разрешена на 27 левую (и продолжает заходить на 27 правую)
Д: 1307, подтвердите что заходите на 27 левую.
Э: Ой, звиняйте, мы думали что вы дали правую.
Д: Ладно, садитесь на правую (вызывает пожарных)
...самолёт садится с дымом и пламенем сквозь дыры в хвостовой части фюзеляжа, экипаж уносит ноги через форточки, пожарные приступают к тушению. Кто-то не дождался своей посылки с амазона...

via HECTOP

Метро, пещеры... Всё это скрывается там, внизу, под ногами...
Одни из лучших последних фотографий Russos'a

Вот такие могилы можно найти на кладбище в Екатеринбурге. Здесь похоронены погибшие мафиози 90-х годов XX века.

Вчера утром в гватемальской столице образовалась дыра глубиной около ста метров. Появилась она в результате подмыва почв подземными водами. В дыру провалились несколько домов и два человека.

Очередной клон Марио. На сей раз, вместо золотых монет, собираем пивные банки, избегая подлянок в виде летающих приблуд и металлических шипов.
Управление: стрелки - движение, пробел - прыжок.

Вот какие дипломные работы делают настоящие русские студенты!




via xb0ctoff

Упавление стрелками.
Можно играть друг против друга

Решили мы с моим молодым человеком и его друзьями встретить 2007 год на улице, под бой городских часов и фейерверки. Встали на мосту, с которого видно пол города. Везде праздничные огни, салюты, елки светятся. Время 23.30, мы начинаем понемножку попивать шампанское, радуемся празднику. Но вдруг обращаем внимание, что на дороге под мостом происходит явно что-то неладное: вокруг серой "девятки" бродит толпа человек из 15, о чем-то разговаривают, машут руками...

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответь мне, куда вечером девушку на презерватив сводить?!

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - х%йня-с!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по@бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Вы когда-нибудь видели, как Бэла Ахмадуллина танцует гоа-транс? А как Самуил Маршак накладывает гречку малярам-аллергикам? А как Нурсултан Назарбаев облизывает шаттл многоразового использования? Нет?
Друзья!
Вы слишком правильно питаетесь...

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Боря Моисеев.

-Чем у Сидорова угощали?
-Окрошкой, зимней.
-Это как?
-Вместо кваса - водка

Для любителей понтануться удивить.
Классная вещь для тусовок на даче. Включаете музыку, и она льётся из разбросанных по участку камней...
Колонки (Rox Landscape Speakers) от компании Speakercraft трудно отличить от обычных камней. Садовые колонки изготовлены из специальной водонепроницаемой резины и служат отличным дополнением к интерьеру вашего загородного участка.

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются...

Задача: за одну минуту удовлетворить как можно больше девушек

Респект раздолбаю приславшему такой позитив :)