чувак себя неплохо развлек :)

Игровые заведения предоставляют различные игровые автоматы. Благодаря этому геймеры могут выбрать подходящее казино, например, с копеечными ставками. В них предлагают щедрое приветственное вознаграждение за создание аккаунта.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Водку придумали страшные, одинокие женщины...

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку., а он походит к ней и говорит :
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит песд@лей.

Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? - Ржунимагу! Пеши исчо...

Неплохая подборка от раздолбая Phanta

прислал раздолбай Jostr

Давал сегодня документы на загранпаспорт. Сидит в кабинете мурло лет 25-ти, весом центнера полтора, морда тупая и наглая одновременно. Интеллекта - как у канарейки, но место хлебное кто-то ему подогнал, чему свидетельствует лежащий перед ним мобильник баксов за 800 (при зарплате тыщ 10-12). Даю ему анкету. Он на неё смотрит, шевелит губами (видимо читает), доходит до пункта "место рождения - Кишинёв". Ещё какое-то время обрабатывает информацию потом спрашивает:
- Кишинёв это Белоруссия?
- Молдавия.
- А-а-а... Молдаванин значит?
- Русский.
- Как это?
- Родился в Молдавии, а национальность - русский.
- Так ты же из Молдавии.
- Национальность не по месту рождения определяется.
- Ну я вот родился в России и я русский. А ты из Молдавии, значит молдаванин.
- Логично. А ноги растут из ж@пы, значит они - ж@па.

Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и копмьютеру.

Ksyuha (01:46 PM) :
Предлагаю, тебе заявить Жене, что до свадьбы ни ни!
miafffka (01:47 PM) :
Пыталась уже. Была за это жестоко вы*бана...

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец
- водитель
троллейбуса. Пожалей, а?

В тоске по теплу

Она родилась в жарких краях.
Девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как грудь и бедра ее налились сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. Она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. Лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем.
Она была уверена, что впереди ее ждет нечто прекрасное. Сонная тишина и ласковое дуновение теплого ветра из степи грели в такие моменты душу девочки, наполняя ее сладостным предвкушением светлой, радостной жизни. В такие минуты она забывала обо всем плохом, даже о своем сиротстве.
Она не знала своих родителей. Спросить у растившего ее деда - стеснялась, а сам он ей ничего об отце с матерью не рассказывал: дед был молчалив и угрюм. Так и жила она в неведении…
Возможно, перепади на ее долю чуть больше людской теплоты и участия, не попала бы она в беду. Однажды, дед узнал, что человек по имени Гурген собирает таких же, как наша героиня нежных, трепетных девочек, чтобы отвезти их на Север, в Москву. Туда, где у людей водились еще деньги, туда, где можно было выгодно торговать их телами.
Лицо Гургена не понравилось девочке: грубо вылепленное, с мрачными потухшими глазами. Гурген больно прихватил ее за бедро:
- Хороша, - осклабил он зубы фальшивого золота, - попа широкий, - сладкий девочка.

Всем спасибо за присланное!

DA_PUZ

Его соперником стал американец Рэй Остин.

Букмекерские конторы безусловным фаворитом этого противостояния считали Кличко и не прогадали. Ставки принимались с коэффициентом 1,10-1,15.

Поединок состоялся 10 марта на SAP-Arena. В первом раунде активнее выглядел Остин. Соперники действовали джебами, а Кличко старался уходить с боковым ударом с левой.

Во втором раунде чемпион все взял в свои руки. В середине раунда он сумел поймать Остина на левый боковой в висок. После этого американец оказался у канатов, где Кличко нанес по нему еще несколько тяжелых ударов левой.

Остин опустился на пол, а рефери в ринге Эдди Коттон из США, отсчитав положенные на нокдаун секунды, принял решение, что его соотечественник не сможет продолжить поединок.

Кличко-младший завоевал титул чемпиона в поединке с американцев Крисом Бердом 22 апреля 2006 года, а затем провел успешную защиту против другого представителя США Кэлвина Брока в ноябре.

За свою профессиональную карьеру чемпион IBF Владимир Кличко в 50 боях одержал 47 побед (42 - досрочно) при трех поражениях. Обязательный претендент Остин в своем послужном списке имеет 24 победы (16 - нокаутом), три поражения и четыре ничьих.


Видео в продолжении (6,5 метров внутригород)

в продолжении банан, которому можно позавидовать :)

Япы придумали дверь, которая открывается ровно на нужный размер.. короче, надо смотреть..

Этого человека можно часто видеть на улицах города Хидерабада (Индия). Он возит телегу (похоже, самодельную) с двумя монетными телефонными автоматами, работающими на батарейках. Он выкупил их у местной телефонной компании по цене 170 у.е. за каждый, и теперь каждый день эти, в буквальном смысле, "мобильные телефоны" приносят ему половину своей стоимости. Что ж, каждый зарабатывает как может :)

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут...

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Uncle Vova: Русские автоумельцы... опять же - правый руль...

Кто из нас не испытывал душевного томления в ожидании прихода Масленицы, древнего славянского праздника, предшествующего Великому Посту? Ведь недаром этот светлый обычай не смогли искоренить даже 15-вековые совместные усилия могущественных христианских, буддистских, мусульманских, хаббардистских и многих других обладающих огромной властью и влиянием организаций. Более того, с Масленицей в разные времена боролись даже атеиcты, масоны, феминисты, коммунисты и сионисты. В современной Туркмении, в Таиланде и нескольких американских штатах (не исключая Аляску и Небраску) празднование Масленицы запрещено на правительственном уровне, а в Китае, некоторых Эмиратах и практически на всём побережье Зелёного моря за аналогичное деяние вы будете подвергнуты смертной казни. Если же в Египте вас поймают в канун праздника с пакетом блинной муки, вам отрубят тыльную сторону ладоней и бросят под палящим солнцем без возможности утереть лоб!

Обречены ли мы на полный отказ от светлого таинства, от выпекания блина - сакрального символа, призванного вызывать приход в нашу жизнь достатка, благополучия и изобилия? Стоит ли ограничить себя заказом пиццы или давиться питой из супермаркета - этими сублимированными оладушками урбанизированного ханжеского мира? Нет, не стоит отчаиваться, выход возможен из любой ситуации.

...если бы проект монументального Дворца съездов с фигурой Ленина наверху всё-таки построили.

Прогулки недалеко от места проведения Казантипа.

Интересно, кто поставил этот Боинг в лес? Памятник то ли авиапромышленности, то ли человеческой глупости...

Респект раздолбайке (так правильно в женском роде? :)) mashign за


села я как-то в трамвай... и еле истерический смех сдеражала.
девушка такая себе обыкновенная сидит, а в губах у нее билет....
Охохо...
я смотрю не понимаю, че к чему... весь трамвай едет, ничо не
видит, всем пофиг, кабутто так и надо... думаю, может больная она
какая, с ума сошла, нет вроде нормальная. пацан какой-то зашел, тоже
увидел - поржал... я уже была готова подойти спросить у нее, что с ней
такое случилось... но тут она заметила сей казус и билет убрала...
не знаю уж сколько она до меня так ехала, но мои три остановки она
ехала вот так с совершенно невозмутимым видом.
когда билет был обнаружен, девушка даже не улыбнулась...

в целом, выглядело это так,кабутто ее кондуктор достала спрашивать абонемент и она взяла его в рот,
чтоб та видела, что проезд оплачен





Прислал раздолбай уXtasy

рекламный щит в центре ЕКБ, пушкина -малышева

у чувака нет пол-зуба, у девки в галуз лопнул сосуд

и они это весят :))))



Прислал раздолбай jostr


кому-то кажется это приличным :)

Я бы русский забыл только за то, что на нем поет Киркоров...

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.

У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно.
И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет.
Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу:
- Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Х*%во - это плохо.
П*зд%то - это хорошо.
Так почему же ох*%тельно - это в два раза лучше, чем п*з%ато?

- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...

Ой, стоит "Калина" в поле у ручья,
Видно поламалась "Жигули" моя...

Вчера у мексиканца Мануэля Урибе (41) был счастливый день – в первый раз за пять лет он смог покинуть свой дом и оказаться на улице. Еще совсем недавно он весил больше 550 кг и был обречен оставаться прикованным к постели до конца своей жизни.



via drugoi

Мороз

Эта история сегодня вошла в тридцадку самых популярных постов Яндекса: "Мужик обосрался посреди улицы. В мороз. И что было дальше". Валялись под столом всем отделом.
Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.

Всем спасибо за присланное!

ajax