:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик

:] Робот Bертер
: Маша Распутина

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Женщина о длинном языке, коротком члене и неумелых пальцах..

Заметку эту написала молодая женщина с немалым жизненным опытом. Текст — циничный, истеричный, претенциозный и довольно сумбурный. Ведь автор — женщина.

Сотрудники военкоматов жгут!

1. Имеет излишек тела на 19 кг.

2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим

3. Пpизывник наследственностью не отягощен

4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме

5. Психологические качества отсутствуют

6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет

7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет

8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет

9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было

10. Поведение дома - ниже своих способностей

Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

У мужчины, много раз имевшего несчастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- ...А пятая?
- От сотрясения мозга. Грибы есть не захотела.

На приеме у психиатра:
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
- Да, очень страшно.
- Вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?
(с) баш

На этот и другие вопросы:

Если в вашей аське больше 1000 контактов, то номер должен быть зарегистрирован как пейджинговая компания.

Если вы отправили с телефона больше 1000 смсок и сделали столько же звонков, вы получаете статус сотового оператора.

Если ваша жена-домохозяйка готовит вам ужин с энергетической ценностью больше, чем 1000 калорий, она должна зарегистрироваться как столовая №754.

Если вы в состоянии выпить больше 1000 миллилитров спиртного за вечер, необходимо оформиться как перерабатывающий завод.

Если женскую анкету на сайте знакомств просматривает больше 1000 человек в день, владелица должна встать на учет как проститутка.

Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Ленин — матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 “А” класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 “А” класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 “А” класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 “А” класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 “Б” класс.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала
в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?

Герой. Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.

Женская доля - сначала игрушка в руках взрослого ребёнка, потом сиделка для впавшего в детство старика…

Рассказал друг.
В меня, на светофоре врезается джип. Выхожу из машины, смотрю: у джипа ни малейшей царапины, у меня расколот стопарь. В итоге все были довольны: водитель джипа - нет повреждений, есть страховка, я - стопарь и до этого был колотый, давно хотел заменить, теперь получу страховку, подъехавшие гаишники - после составление протокола, взяли с каждого из нас по 200 рублей, так как мы забыли выставить знак аварийной остановки…

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"

или вопросы, на которые никто никогда не ответит

1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?

2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?

3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?

- Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
- В жопу не дам.
- Тогда два...
- В рот не возьму.
- Тогда один. И нахрен ты мне нужна?

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

- Алло! Васю можно?
- Пошёл в жопу!
- А когда вернётся?

Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и к уборщику:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом.
Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле.
Мы будем рожать вам детей.
Любить ваших мамочек.
Гулять с вашими стаффордами.
Опускать за вами сиденье унитаза.
Слушать ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!»
И мы будем вас любить.
Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами.
Мы. Женщины.
Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли.
Плюс к минусу, минус к плюсу…

Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без коня. Хрен с ним. С конём.
Мой принц должен был быть красив, высок, кудряв, голубоглаз, и очень хорошо воспитан.
В семнадцать лет я поняла, что мой принц – это хохол из Винницы. Естественно же без коня, без кудрей, и без голубых глаз.
Я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки, и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой нам на свадьбу.
Я отпускала тебя с друзьями в баню с проститутками, пока сидела дома беременной, а потом отстирывала с твоих, вывернутых наизнанку трусов, губную помаду, и страдала.
Потому что ощущала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была страдать.
Я с гордостью могла внести свою лепту в разговор на тему: «А вот мой мудвин вчера нажрался, и…»
Ты не оценил моих героический усилий, и съебался.
Положив тем самым начало моему долгому и длинному поиску Другого Принца.

А на выборах Медведев не прошел... - народ просто по привычке опять проголосовал - "За Путина!"

- Что могло бы вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Женская логика:
"Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."

На что похожи телефоны различных моделей.
Nokia - на танк.
Sony Ericsson - на фотоаппарат.
Siemens - на мотоцикл.
Samsung - на ювелирное изделие.
HTC - на асфальтовый каток.
iPhone - на цветомузыкальную установку.
Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым катком.

Американское поверье: убьешь человека-паука - электронная почта накроется.

Женщина обращается к мужчине:
- Мужчина, что вы на меня так смотрите?
- Да не смотрю я на вас.
- А что это вы на меня не смотрите?

Девушка - админу:
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Девушкам:

1. Ты не можешь выражать свое недовольство этим праздником. Если ты одинока, то будешь выглядеть как злобная старая дева, а если у тебя кто-то есть, то все решат, что вы сейчас переживаете плохой период.

Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Сейчас те, что помоложе думают, что кино про Штирлица это комедия. А когда смотрят пару серий «17 мгновений весны» с удивлением обнаруживают, что это не смешно. Ну или почти не смешно. Потому что актёры с типично русскими лицами (Куравлёв например), изображающие немцев – это немножечко юмористично. Если в первых девяти сериях отфильтровать сцены, где крупным планом показывают нос, уши или затылок Штирлица – то можно увидеть не плохие документальные съёмки второй мировой войны.


После десятой серии (если вы до неё доживаете) фильм начинает засасывать. Цинизм отступает, когда радистка Кэт прячется в канализации с двумя младенцами на руках. Теперь я понимаю почему Путин хотел стать разведчиком. Если бы я посмотрела этот фильм от начала до конца в детстве, а не сейчас – я б тоже захотела.

Никто же не говорил, что…

Всем расслабиться и читать внимательно! Прожил я в этой Америке год, работал и на стройке, и в редакции газеты, и в китайской прачке, перегонял из Нью-Йорка во Флориду грузовики. Рассказываю: видеокамер почти ни у кого нет. Вы можете не поверить, но на улицах снимать фактически запрещено. Чтобы люди не знали правды. Сразу же подходит полицейский.

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний…
Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают…
Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела… Не могу…
Встаёт желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит…
Мозг:
- Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь…
Встаёт х*й:
- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два…
Мозг:
- А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
- Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются…

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался.
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на х#й, щенок.
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо.
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ... новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...

- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

1. Написать в блокноте “Он мечтает о вас” и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 2. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта “Вы чувствуете ЭТО?”
3. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение

Был свидетелем и запомнил на всю жизнь: Произошла сия история в начале 90-х, в те незабываемые времена, когда на сигареты, и вообще почти на всё, были талоны. Это я к тому, что купить просто пачку сигарет было равносильно полёту в космос.
В те времена сигареты попадали в руки (точнее в зубы) конечных потребителей либо по блату, либо от бабусек у перходов и станций метро, либо в обмен на тонну нервных клеток и выкинутых несколько часов из жизни на простой в километровых(!) очередях...
Короче, кто помнит - тот поймёт...
Итак. Мы - группка студентиков, которым почему-то ужасно хочется курить, причём всем сразу, на одной из переменок совершенно случайно обнаруживаем следующую картину: сигареты уже все выкурены, впереди ещё две пары, слинять с них - никак, а курить ну уж о-о-о-очень хоцца... в принципе табачка (табачный киоск) рядом, но конец очереди теряется где-то через 2-3 остановки городского транспорта... мало того, так ещё и состоит она сплошь из бабусек...
На общем референдуме курящих и безсигаретных товарищей было решено снарядить посланца, задача которого была разжалобить чем-либо старушек, просунуться к ларьку и купить хотя бы одну пачку чего-нибудь курящегося...
Выбранный посланец идти в одиночку наотрез отказался, мотивируя это тем, что бабуси - бабусями, но закалка у них военная, в очереди они стоят не известно какие уже сутки, да и вообще, должен же хоть кто-то в случае чего его труп от ларька оттащить и сообщить товарищам о безвременно покинувшем их однокурке?
Уговорил-таки. Пошли втроем.
Теперь капельку о вешнем виде: На посланце были одеты кроссовки, джинсы, тогда ещё голубого цвета, ветровка, которую в народе именуют "унисекс" - в смысле и мальчиковая и девчачья, и сию композицию завершали длинные, чёрные волосы - что тогда также было модно...
Дошли.
Я с кексом стою чуть поодаль и наблюдаю за происходящим, готовый как к радостному предвкушению сигареты, так и к отмазыванию товарища от толпы, а посланец - его звали Макс - пытается в районе заветного окошечка киоска уговорить бабулек позволить ему купить хотя бы пачечку... но так как он один, а бабулек-фарцовщиц несколько больше, то они позиции свои сдавать не собираются, тем более, что все прекрасно помнят о законе подлости, когда ты кого-либо пропустишь, а потом перед тобой - бац, и внезапно товар то и закончится...

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву

принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж

американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил

над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин

навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга

наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней

оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт

ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром

управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась

станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Реальная наклейка на заднем стекле машины:
"Я не тупая блондинка."
(наклеено вверх ногами.)

Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки пишут письмо турецкому султану".

Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что она, глазом не моргнув отвечает, что это картина одного великого МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед боем... мы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике.

-Вы куда?
-На эшафот.
-А палача пока нет.
-У нас свой.

- А у нас дождик за окном.
- У нас тоже зима полным ходом идет.

... никогда не пойму МУЖИКА, который считает, что НОУТБУК весом 3 кг - тяжелый, а весом 2,73 кг - достаточно лёгкий, чтоб носить с собой.

То , что девушкам никогда не понять ...

...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.

...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.

...почему в математике они секут лучше, чем мы.

...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно “у меня голова болит, отстань..”.
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
- и что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Вот кажется в школах и вузах брать нечего но... Всё равно воруют...

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина!

в очередной раз проходя мимо плаката "2 марта выборы президента РФ",
почему-то подумалось "мне бы ваши проблемы...."

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

Пошли как-то Коровьев с Бегемотом в клуб "Дягилевъ"...

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.


Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!

Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек(маленький город!)
и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР
(типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б".
В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях.
Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.
Пятижоповых, соответственно, пять.

На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя.......... - декан факультета..."
- Вы приняты!

Встречаются две болндинки.
- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой...

Власти повезло,что народ молчаливый.
Адольф Гитлер

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.


Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !!

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься….

Подборка странных транспортных законов, по которым ездит Америка. Напомню, что многие из них принимались, когда автомобили были в диковинку и могли напугать не только коров, но и их хозяев. Но ведь они не отменены до сих пор, а значит – действуют.

В штате Луизиана…
В г. Нью Орлеан женщина не имеет права водить машину. Это возможно, только если перед машиной будет размахивать флажком её муж.

В штате Массачусетс нельзя сажать гориллу на заднее сидение автомобиля.
В г. Милфорд запрещено подглядывать в окна автомобилей.

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

В котором часу девушка должна ложиться в постель?

(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)


Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице

(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)


Почему в магазинах нет красной икры?

(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)


Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?

(Если не стоИт, то и не стОит)


Какая вам нравится болезнь?

(Чесотка)


Почему?

(Почесался и еще хочется)


А какая не нравится?

(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!

Подозреваемый следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят!
- Вот видите, значит я прав!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

На приеме у психиатра:
- Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению Анатольевну.
- Э... батенька, в Вашем случае уместно лечение, так сказать, "от обратного". Как увидите Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь.