Мега анекдоты)))

Иду по рынку - закупаюсь. Подхожу к лотку с овощами, выбираю помидоры. Тут подходит женщина и говорит продавщице:
-Здравствуйте, мне помидорчиков килограмм пожалуйста, всегда у вас покупаю только из-за ваших (!)ценников
Читаю:
"Помидорчики великолепные! Слаще только секс!
Цена 60 рублей.

Отдыхающий утром выходит на балкон и видит полный пляж усеян обнажёнными женскими телами:
- Да-а-а-а! Тут разве отдохнёшь? Работы непочатый край!

Магазин. Отдел мясо-рыба. Интеллигентный человек подходит к продавщице и просит взвесить кило трески. И спрашивает:
А у неё чехрена не очень жесткая?
Понимает что сказал и убегает

Магазин. Отдел мясо-рыба. В продаже куриные яйца. Двух категорий. Первой и высшей. Стоит в очереди этакий Равшан. Подходит его очередь делать покупку:
Дайти мнэ яыц!
Продавщица решает уточнить насчёт категории, спрашивает:
А вам каких?
Лицо Равшана приобретает цвет кетчупа, он размахивает руками и орет:
Какых, какых?! Курыных, нэ бараних жэ!

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
– Зачем?
– Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Так чего ж ты стоишь? Тяни свою радость, делись!

Считалось, что Анна сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест пирожное.
– А как же диета?
– О, это придаёт мне сил не прекращать её.

Коля восторгается:
– Надо же, какие разнообразные презервативы появились! И в форме
различных овощей и фруктов, и разноцветные!
Лена серьёзно кивает головой:
– Да, в приличном обществе надеть не стыдно!

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
-Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:
-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
-А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
-С Барс… с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.
-Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
-Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик… в пирожках твой Барсик…
-Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.




Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
- А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?

В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я по-твоему что сейчас делаю, ненавижу что ли? ®

- Граждане добрые, будьте любезны: подайте на секс с Анжелиной Джоли.
- А она тебе даст?
- Даст - не даст, - не знаю, но надо хотя бы приодется и билет в С.Ш.А. купить.

- Что делаешь?
- Трахаюсь!
- Надеюсь, не в голубом смысле этого слова!?

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это…
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!