В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

Реальное объявление в одном магазинчике:
Уважаемые покупатели! Президент России Дмитрий Медведев подписал указ
о том, что с 1 января 2010 года минимальная розничная цена за 0,5л.
водки составляет 89 рублей.
Убедительная просьба не задавать глупых вопросов продавцу. Она ни в чём
не виновата.

Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова
проститутки.

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит
два раза, по новому и по старому стилю.

В ходе ритейл-аудита в Нидерландах, проведенного в 2009 году, мне
особенно запомнился визит в один сетевой супермаркет, расположенный в
небольшом городке. При входе в торговый зал мой местный коллега достал
карту постоянного покупателя и зарегистрировал свой визит, чтобы взять
со специального стенда, похожего на стойку для солнечных очков,
портативный беспроводной сканер для считывания штрих-кода. Мы взяли
тележку и стали делать покупки, считывая штрих-код с каждого товара
самостоятельно. Ходили мы по магазину достаточно долго – там было на что
посмотреть. На кассе мой коллега, не выкладывая товар из тележки на
ленту, отдал сканер кассиру, кассир считал информацию на своем
устройстве и без единого вопроса выдал чек, который мы оплатили. Все.
Я не мог уйти, не задав кассиру вопросов: «Почему вы даже не заглянули в
тележку? Вы уверены, что мы ВСЕ там просканировали?» и т. д. Кассир
улыбнулся и коротко ответил, что компьютер не предложил ему сделать это.
Мой коллега-эксперт пояснил что, судя по всему, в этом супермаркете есть
система видеонаблюдения, которая отслеживает поведение покупателей. Если
чье-то поведение кажется подозрительным, поступает соответствующий
сигнал в компьютерную систему, и в этом случае любой кассир может
попросить покупателя выложить товар из тележки на ленту для повторного
сканирования. И вот что еще сказал тот кассир: «По данным компьютера, вы
первый раз оказались в нашем супермаркете. Мы очень хотим увидеть вас
снова и нам приятно оказать вам доверие»…

На одной из свалок Москвы был найден мальчик, воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.


Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен бытьмягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите членлюбимого человека…
Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.


Утро. Мужчина в постели нежно целует свою девушку.
Она улыбается, а он при этом озадаченно вздыхает:
- Ну почему же ты не превращаешься в красивую принцессу?

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским
парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь
не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!

Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их
строить, они всё время ремонтируют машины.

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно
молодыми и умными. Они это делают по очереди.

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали -
утром отпустите на волю!

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому
что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Сегодня тематическая подборка:

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Последние новости.
Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян.

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

Индейцы поймали студента и решили его пожарить....
вождь говорит:
-я щас уйду через час приду ... вы его на костре вертите медлено а то непрожарится....
ушол
возвращается ,смотрит:вертят как бельё в стиральной машине у тога даж голова кружится...
вождь в шоке,говорит:
-я же сказал м-е-д-л-е-н-н-о а вы!?
отвечают:
- если мы его медленно крутим он картошку жрать начинает!


Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда
для беременных»!

Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей!
Пожалуйста, купите наш магазин недорого!

Магазин свёрел и дрелей «Мир дыр» приглашает на распродажу кернов.
Не забудьте сказать продавцу кодовое слово «керн» двадцать семь раз.

...

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
- Неси живо дневник - проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес...
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл...
- Наливай!..

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Сегодня анекдоты представлены от Tanchoyur

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
***

xxx: а у меня жесткий стул и задница болит (((
yyy: пф )) очень двусмысленно звучит )))

***

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Сегодня нас порадует анекдотами раздолбаечка Кассиопея

Штирлиц бежал скачками. Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

***

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

***

7ноября Штирлиц шёл по Берлину с красным флагом в руках
навстречу ему ехали эсесовцы на мотоциклах. РОКЕРЫ-подумал Штирлиц, НЕФОРМАЛ-подумали эсесовцы.

Выгнать с работы могут только из-за кризиса, лени или пьянства? Ошибаетесь. Причин начальство может придумать миллион, а подчиненным лихо
удается давать для них все новые поводы.

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне уже нескольо ночей подряд снится, как крысы играют в футбол!
Что мне делать?
Доктор дает ему таблетки и говорит:
- Выпейте и сразу всё пройдет.
- А можно их завтра выпить?
- Ну... можно, а почему завтра?
- А сегодня у крыс финал!

**********************************
Парень девушке:
- Извините, вы из салона красоты идeте?
- Ага.
- Видно закрыт был.

Человеческий мозг - самая сложная, непознанная, и творчески одаренная система познания мира. Исследованиями деятельности этой не познанной до конца (да и есть ли на это надежда?) системы занимаются ученые: биологи, нейрофизиологи, психологи. Иногда от них мы узнаем интересные факты о человеческом мозге. И вот только 10 из них.

Анекдоты!

Самый дорогой подарок женщине - внимание. И обходится такой подарок гораздо дешевле, чем цветы или духи.
***
Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
***
Два пассажира в вагоне едут уже 2 часа и молчат. Один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться, я - Иванов.
Второй:
- А я - нет.

Раздолбай pi()neer порадовал понедельничными анекдотами 8)

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
***
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!+. Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Свежая порция анекдотов от раздолбая pi()neer :)

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

***

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

***

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.

Номинация «Самый тупой преступник».

Май, 2009. Улан-Удэ.
Список номинантов на «Премию Дуралеев - 2009» открывает житель бурятской столицы. Заглянув к своей подруге на чаек, он перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Соблазн был слишком велик. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался уходить, но решился осмотреть другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги.
На кухне воришка заглянул в холодильник и слишком сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка закричала от страха, напугав и самого воришку. Тот бросился бежать, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую поклажу. Наш дуралей начал стучаться обратно, умоляя отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но женщина уже вызвала милицию.

Июнь, 2009. Кемеровская область.
Все лучшее - детям! Эта фраза не давала покоя нашему очередному дуралею. Раз все лучшее у детей, то значит надо брать не магазин и не банк, а детсад. Проникнув поздно ночью в помещения детского садика в Кузбассе, воришка наложил лапу на видеокамеру заграничную, ноутбук и другие ценности. Напоследок горе-грабитель решил проверить содержимое ящиков стола, где обнаружил неизвестное устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомашины. На самом деле брелок служил для экстренного вызова милиции.
Выбравшись из детского сада, дуралей стал искать нужный автомобиль, а потому несколько раз нажал на кнопку брелка. Пока он разбирался с местоположением автомашины, на место прибыл экипаж милиции.

Очередной идиот проявился в Англии. Ограбив частный дом, 23-летний домушник Мэтью Мэйнард долгое время скрывался от полиции, да так успешно, что бобби были вынуждены расклеить по всему округу листовки с его портретом и поместить фото в местной газете. Естественно, сам Мэтью тоже увидел эти листовки. Его возмущению не было предела - полицейские выбрали не самый лучший его снимок. И тогда Мэтью написал письмо в редакцию, вложив в письмо... свою свежую фотографию. Идиот попросил заменить старый снимок на новый, который он сделал специально для газеты, так как фото в полный рост у него получаются более удачными.
Газета просьбу выполнила и разместила фото на главной странице под шапкой «Нахальный вор». Поимка Мэтью не займет много времени - теперь каждый житель округа знает преступника в лицо.

Свежая порция анекдотов от раздолбая pi()neer :)

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

***

Встречаются два мужика, один с прашивает:
-а чё это у тебя за книга в руке?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри, у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-ну есть!
-а если у тебя есть рыбки,значит ты любишь ходить на рыбалку?
-ну люблю!
-а если ты любишь ходить на рыбалку,то любишь и выпить?
-ну само собой!
-а если ты любишь выпить, значит любишь и по девкам пошляться?
-да!
-а если любишь по девкам ходить, значит ты не пи.арас!
-Ооо! Классная книга пойду такую же куплю!
Ну купил он эту книгу, а на встречу ему мужик, и спрашивает:
-а чё это у тебя за книга?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри: у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-нет!
-ПИ.АРАС!!!

***

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Раздолбаечка Кассиопея продолжает исправлять ситуацию с анекдотами на Екабу. Свежая порция! :) Кстати, вы можете подключиться к ней и присылать свои подборки анекдотов на ekabu@66.ru :)

Налоговая полиция, контрольные анекдоты!

***

Из заголовков жёлтой прессы:
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачёва забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждёт прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- После паспорта Укупник съел все архивы НКВД.

***

На Украине никогда не введут сухого закона. Побоятся обвинения в
спиртоморе.

***

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три
дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
Ну, вы знаете, отвечает отец, мне самому неудобно, я попрошу жену,
пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
Чего ты ему не даешь? спрашивает мать.
Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня
были иМужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой. Васька, и Петька, и Гришка...
Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я
девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
Ну, о чем они говорят, в нетерпении спрашивает молодой человек.
О чем, о чем... О чем могут говорить две бл@ди?!

Раздолбаечка Кассиопея продолжает исправлять ситуацию с анекдотами на Екабу. Свежая порция! :) Кстати, вы можете подключиться к ней и присылать свои подборки анекдотов на ekabu@66.ru :)

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские
чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

***

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,
пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и
нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше
и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер
бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,
мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй
продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр..

***

- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского.
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь,кто открывает рот
не для того, чтобы клянчить деньги.

Раздолбаечка Кассиопея верно подметила - давненько не было на Екабу анекдотов, и решила исправить это досадное недоразумение - прислала нам кучу анеков

- Доктор, доктор, что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Геморрой на лице?
- ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!

***

Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
``В чем измеряется сила тока?``
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
``А не в амперах ли измеряется сила тока?``
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
``Сила тока измеряется в амперах!``
a) да; b) есть! c) так точно!

***

Трое английских солдат вернулись домой после операции на
Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый
дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
- А яйца на Фолклендах остались.

Еще один рассказ Виталия Листраткина, которым просто зачитываешься
Рекомендуем для 5-минутного отдыха от дел

Каждый день я прихожу в свой собственный магазин. Отключаю сигнализацию, поднимаю ставни и внимательно оглядываю товар на витринах. Всего ночь тут не был, но мне кажется, я уже соскучился. Я думаю, что эти ряды аккуратно выложенного оружия тоже по мне скучают. А ещё они скучают по покупателям. Они всегда шумные, несмотря на неспокойное время и мировой экономический кризис. Я же ценю своих клиентов. Хотя бы уже потому, что моему магазину скоро стукнет два десятка лет, и я без громких слов могу сказать следующее – это действительно дело моей жизни, я был рожден для этого – торговать оружием.

А началось это давно. ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Живая история о том, как борются с банками в кризис

- К сожалению, не могу отправить ваше платежное поручение, - бесцветным голосом произнесла девушка. – Нет средств.
- У кого нет? – я всё ещё не хотел принять до конца неприглядную картину состояния финансового учреждения. – На моем счёте полно денег!
- Мы банкроты, понимаете?
- Суки вы, а не банкроты… Сволочи… Уроды…

Она безропотно снесла оскорбления, а я отошёл от стойки. Немного пошатываясь, направился на улицу – покурить. Кое-как продрался через блок-пост на выходе – там уже бузила толпа взволнованных вкладчиков, требуя на расправу кого-нибудь из руководства. Охрана с каменными лицами американских морских пехотинцев делала вид, что контролирует ситуацию, а я жадно затягивался сигаретой.
Читать дальше

Тааакой рассказ - ну не оторваться!

Когда - то личные автомобили были отнюдь не массовым явлением. И обладание самодвижущимся агрегатом давало не просто возможность манёвра, а вполне определённый статус. Как всякий, кто родился в Советском Союзе, я прекрасно помню, с каким трепетом обращались со своими «чадами» тогдашние автолюбители. На авто копили годами. Чтобы купить - стояли в очередях. Заранее строили гаражи - расстояние в несколько километров никого не пугало, а гараж возле дома говорил о невероятной крутизне владельца. А самым писком считался факт обладания «девяносто девятой» моделью «жигулей» цвета «мокрый асфальт».

Практически любой обладатель автомобиля в СССР был по определению крут. Ибо машина покупалась не на год, а как минимум – на десятилетие. Это налагало определённые обязательства: при каждом удобном случае драить «ласточку» до блеска, заряжать аккумулятор, «мовилить пороги» и по возможности не эксплуатировать зимой. И разумеется, никто и помыслить не мог, чтобы оставить транспортное средство ночевать в собственном дворе - табу!
читать дальше

Сериал действительно, получился настолько хорошим, что фразы Хауза давно уже стали крылатыми. Вот только небольшая часть из них:

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.

- Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят.. А вы куда?
- 1. Общий план 2. Глаза 3. Чтоб пах хорошо, ну и вообще чистоплотен...
- Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо! А нас еще за сиськи упрекают.

- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька".