Попал чувак...

Интересная вещь!

Нового китайского моста Ханчжоу Бэй, строительство которого завершилось во вторник в одном из южных пригородов Шанхая, хватило бы, чтобы соединить Францию с Британией…Длина моста в Восточно-Китайском море составляет 36 километров.

Письмо.
Одна знакомая семья из Петербурга просила привезти ей в подарок на новый год анальный хвост для брачной игры в лисичку. Изрыв все секс шопы Сохо и Валхамстоу, рискуя быть замеченным в секс - притонах пациентками и коллегами, я наконец нашел желаемый предмет эротических ролевых игр и отдав 45 фунтов, краснея и смущаясь преобрел таки этот чернобурый хвостищще с приспособлением для анального ношения.
Но сегодня утром тревожные вести о разводе супружеской пары достигли меня за океаном.
В связи с этим возник ряд вопросов :
1) что мне теперь делать с хвостом ?
2) если я все же решу подарить хвост , кому логичнее его преподнести , мужу или жене?
3) возьмут ли хвост у меня обратно в магазине?
4) как отнесется банк к моей кредитной истории заметив в истории покупок преобретение "Anal Fox tail, Ј 45" в магазине "Sleazy world"
5) как отреагирует моя жена , найдя у меня в шкафчике анальный хвост, о котором ей было доселе неизвестно?
6) нужен ли нафталин для хранения хвоста в домашних условиях?
Пожалуйста, помогите!

Завалил 3 экзамена. Сегодня, возвращаясь с универа, ехал на автобусе. Рядом со мной сидела молодая мамаша с ребенком на коленях. В руках у ребенка были маленькие сапожки, которые он мне, улыбаясь, постоянно протягивал. Что-то это не к добру.

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

он: не, прикинь, так и не дала! промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. соски - каменные! перевозбудилась но так и не дала, сцуко ((
я: мож она не возбудилась, а проста замерзла и обоссалась)

Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Бл@, его можно вылечить?

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!.. итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

Он: Ты куда пропадала?
Она: Пришла уборщица и водрузила ведро на выключатель пилота!
Он: :) Она чувствует свою вину?
Она: Нет, она чувствует свою силу!

Возвращались с парнями поздно вечером домой после сданного с утра экзамена. Вдруг всем очень приспичило. Забегаем в ближаший парк. Стали перед одним деревом и спокойной делаем свое темное дело. И тут свет фонарика и менты:
— А чтой-то вы тут делаете? (время — начало первого).
— Да мы... вот... х@ями меряемся.
Менты плакали.

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Седня в приемной комиссии зарегистрировали абитуриента c фамилией: Даебаев. Чувствую весело будут начинаться лекции у преподов…

Кошку только что вырвало тетрадным листом в клеточку.
Это был апофеоз сессии, как я понимаю...

Ефремов Алексей: Здравствуйте что Вас интересует ?
даша: здраствуйте
даша: у меня сломался мп3 плшеер
Ефремов Алексей: жалко

Дневник Ксении Собчак.
9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть

Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..

Всем известна какая в Америке плохая система образования. Вот несколько выдержек из изложений американских студентов по истории.

• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Позавчера на сайте студии Артемия Лебедева появилась новость:



смотрим в продолжении фотожабы :))

Мудро!

Сегодня обе девочки на мой взгляд хороши.. смотрел-смотрел и не смог выбрать кто же из них девочка дня. Решил, да и пусть будут обе!
Но все же, помогите решить дилемму. Слева под меню голосование кто вам понравилась больше - блондинка или брюнетка. Голосуйте, но помните, голос у вас всего один :)

Регистрируемся на раздолбайский флэшмоб и получаем халявные (по 60р.) билеты на премьеру Крепкого Орешка 4.0. Обсуждаем как всегда в екабулочной :)

Вот это для настоящих геймеров:)

Свинья она и в Африке свинья:)

У каждой собаки своя дырка:)

Разные они бывают:)

Рекламщики ЖГУТ:)

А были такими же как мы...

Хочу туда... Красотища...

Если кто-то еще не понял :) Туса уже завтра!

Место проведения: Горнолыжный курорт "Уктус", беседка № 9. Карта.
Старт в 20.00, офф в 23.00

В 16:00 будет закрыта регистрация - надо еще мясо успевать покупать
Регистрация на тусе

Немаловажно, на тусе будет "такса" - 250 рублей. Вас накормят, напоят, развлекут, торжественно вручат футболку. От вас необходимо только притащить свою задницу вовремя и с отличным настроением!


На текущий момент зарегистрированы следующие раздолбаи:
список в продолжении..

вот это ДУРА! (дубль 2 :)

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал?
- Он мне такой браслетик купил..

Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на член.
- У вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!

Да попали чуваки...:)

В США выпущена колода игральных карт (52 карты), в которой использованы вот такие изображения президента Буша:

Сколько бола то ушло... А стирать его как?

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
«Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая».
Мужчина думает:
«Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?»

- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?

Эх, побольше бы было добрых, честных, открытых людей!... тогда бы нам, ЗЛЫМ, жилось бы легче...

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи!

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый! Чуть что - в слезы.
- Да, есть немножко.
- Да-а-а... Лохом вырастет.

«Продам троллейбус. Полный электропакет».

Суть в том, чтобы нариовать траекторию шарику, который должен докатиться до красного квадрата. Уровней очень много.

Позитифф от раздолбайки Mashign! Респект и увага за присланное :)



Всё, я богат, пока неудачники, я вас всегда ненавидел!
****************************************
Пока начинки для гробов.....Э-э-э...Отнесите меня начинки для гробов!
****************************************
ФРАЙ: А-а-а-а-а три одинаковых храма.
БЕНДЕР: Один одинаковее другого.
****************************************
Я же сгибальщик, а не разгибальщик!!

вся подборка в продолжении - приятно вспомнить хороший мульт :)

Хочу такой же...

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пи*дец!

Утром муж сидит за столом, завтракает. Жена смотрит на него и нежно спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
Муж отбрасывает ложку и орёт:
- Дорогая!!! Ну на х@я начинать день со скандала??

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Примета: Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох"р?

А знаете, почему у Ющенко такая рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XВ веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем.
Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини...
Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас...
Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
- Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
- Скоро буду.
Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
- Я ничего не пропустила? - спросит она.
- Ровным счетом, ничего, радость моя, - отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар...

- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!
Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...

Срочно. Продается русификатор для Прибалтики в отличном состоянии.
Калибр 7,62.

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
-Фильмы снимаю
-Какие?
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.