Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...
Он отбил у товарища девушку.
За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать девушек...
Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
- Бабушка, бабушка!!а почему у тебя такие большие уши??
- Чтобы лучше слышать....
- Бабушка , бабушка!!а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть....
-Бабушка, бабушка а почему у тебя такой большой нос??
- Слушай ты достал! я же слон!!!
- У меня две дочери-близнецы.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить
бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
-Нет
- А что тогда?
- Правда хороший ?
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...
Учительница на уроке рассказывает о стериотипах психологии человека. Вовочка тянет руку:
- Мария Ивановна а откуда берутся анектоды?
- Вовочка, простой тебе пример: почему в поезде стоп кран красного цвета, а в самолетет синего?
- Мария Ивановна так этож самолет!
- Вот так, Вовочка, и берутся.
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер!
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?!
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
По мотивам детских рисунков...
Интерестно у него после такого все кости целы? ...
Как они так плавают неепоняятно...
Че-то не зацепила меня серия от Die Nitro :) Добавлю от себя:
Какая больше по душе? :) Отмечаемся в каментах!
Защищаем базу, покупаем оружие.
У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно
кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный?
Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.
И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки
сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство
будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего
рыка обнаглевшего сучьего потроха.
ТРИ МИЛЛИОНА литров халявного вина свели с ума подмосковных писателей.
В замкадышном посёлке "Переделкино", где ранее обитали известные писатели, а ныне понастроили себе дач обыкновенные граждане, случилось страшное для России событие. Неделю назад стал распространяться слух, что с местного склада конфискованного молдавского вина (которое нельзя продавать в связи с какими-то запретами Онищенко) ящики можно забирать бесплатно.
Технические данные
Двигатель автомобиля: ABF
Рабочий объем: 1984 см
Конструкция двигателя: Однорядный 4-цилиндровый бензиновый двигатель, два распределительных вала (DOHC), 16-клап.
Система управления двигателем: 32-х битовый процессор, программируется из салона автомобиля.
Элетросистема: Электронные модули управления, управляемые по цифровой шине.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал свою первую "Плазму"...
— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!"
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse...
Московские геи, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции.
Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
- ???
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, счас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!
Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит:
- Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние шест очэн бистро!
Встречаются два приятеля:
- Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...
- Ну и как?
- Да, на пиво попал.
Сидят трое зека в камере, один говорит:
- Коля любит Мамбу.
Второй:
- Толя любит Мамбу.
Третьий:
- И Сережа тоже любит Мамбу.
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
- А Мамба вас всех ненавидит!
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...
Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
- Налейте мне белого... Спасибо... А теперь красного... Спасибо... А теперь белого... А теперь красного... А теперь белого... А теперь красного...
...
...Ой! Что это у меня в животе забурляколо?
- Гражданская война началась!
Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «УК РФ».
«Раз - и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.
- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.
Сегодня вместо девушки дня - реклама пластиковых окон :)
Четвёртый по счёту отрок в славной семье внедорожников Hummer должен появиться в 2010 году. Об этом на днях сообщило руководство GM. По рангу H4 ниже «третьего», и позиционировать его можно как компактный SUV. Игроков в этом сегменте рынка выше крыши, но у H4 предостаточно «изюма», за который его стоит полюбить.
Дело здесь совсем не в родословной, H4 обещает обладать беспрецедентными для своего класса внедорожными качествами. Кроссовер сможет похвастать большим дорожным просветом, маленькими свесами и передовой трансмиссией. Кстати, получит «четвёртый» абсолютно новую, более компактную платформу. Скорее всего, эту модель представят публике на следующем автосалоне в Детройте.
Встречаются два приятеля:
- Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...
- Ну и как????
- Да, на пиво попал
Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, кранты - на работу идти некому...
- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер. У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?
Детская мудрость: если папа смеется над остротами мамы - значит, в доме гости.
Хозяйка:
- Может быть, чайку? Покрепче! Того самого!
Слесарь:
- Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче - тоже можно. А уж от того самого я никогда не отказывался!
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в Российской армии готовится...
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»
Компания, выпускающая виски White Horse, выбрала мордой своей рекламной компании в России Ксюшу Собчак.
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
Люди делятся на две категории.
Первые говорят дОговор.
Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
Отличный мототриал в самых разнообразных местах.
Особенно понравилось ездить по коровам =)
Из переписок в ICQ, IRC и пр.
zedarus: пойду исполню свой супружеский долг
zedarus: пожру
Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без?
Минус: я к женщинам обращаюсь...
Димка: поздно,мыло проверяй.
Sach ltl (17
23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17
50): нет)))
Максимка (17
38): ну?
Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи исчо"
Ты блондинко, йа одмин,
Тибя много, йа адин,
Ты на капсе, йа пацтулом,
Щолкну мышкой плюсадин.
Kisser>:Ванёк ты за скок собаку вые%ал бы?
Jah>:ну минуты за 2!
Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Еще раз говорю, ИДИ НА Х%Й!!!
* UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
освобождай 10 гигов :)
СУКА!!!!
я тебя нинавижу!!!!
