Анеки

Оказывается, Казимир Малевич нарисовал свою первую "Плазму"...

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!"

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Московские геи, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции.

Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
- ???
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, счас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!

Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит:
- Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние шест очэн бистро!

Встречаются два приятеля:
- Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...
- Ну и как?
- Да, на пиво попал.

Сидят трое зека в камере, один говорит:
- Коля любит Мамбу.
Второй:
- Толя любит Мамбу.
Третьий:
- И Сережа тоже любит Мамбу.
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
- А Мамба вас всех ненавидит!

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...

Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

- Налейте мне белого... Спасибо... А теперь красного... Спасибо... А теперь белого... А теперь красного... А теперь белого... А теперь красного...
...
...Ой! Что это у меня в животе забурляколо?
- Гражданская война началась!

Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «УК РФ».

«Раз - и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.