Теперь въезжающих в столицу Черноземья на 491-м километре московской трассы (у отеля «Яр») встречает бронзовый жеребец по кличке Ярыж. Он могуч и статен: три тонны веса и три с половиной метра в высоту! Кстати, в ближайшее время к хвосту коня предполагают крепить лестницу, чтобы можно было влезть и сфотографироваться верхом — на память.
Над скульптурой трудилась семья известных воронежских скульпторов Дикуновых-Пак. За год работы над Ярыжем Максим Дикунов, а именно он придумал этот образ, похудел на 12 кг! Его конь держит во рту рельсу, а хвост исполина купирован.

У меня тут возникло всего несколько вопросов:
а) Зачем ему рельса?
б) Куда делся хвост?
в) Почему у него мужское достоинство такое эээ странное?

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"

4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

Вчера поздно вечером стало известно, что в нашем славном городе стало
одним автоботом меньше ... погиб эксАгустин Левин под огромным ковшом
тракторного десептикона.

Агуста не унывай, вот смотри сколько тачек ещё есть, выбирай любую!!!

Нужно выбраться из камеры тыкая везде мышкой.

Итак начнем с нее:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.

2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.

3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.

4. А потом спросить: "Чего молчишь?"

5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"

6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.

Стреляем из лука.

Ничего нового, все позы старые известные, но как и прежде актуальные.

Сообщество Phillips и Swarovski выпустило гламурную коллекцию модных гаджетов.

Вот так вот... змеи то же умеют любить ))

Гонки 4х4

Пишет Асёна (ЖЖ)

Моя мама дала мне почитать уникальный документ - её записи про перестройку, полторы тетрадки. И разрешила процитировать.
Это поразительно. Я понятия не имела, что всё было так серьезно.
(Что тоже очень удивительно: это же надо было так умудриться растить детей, чтобы они не парились на эту тему - в таких условиях). Я ничего этого не помню.

Пока не было воды, я задумалась о будущем: когда перегорят оставшиеся лампочки, придется использовать свечи Но проблема заключается в спичках. У меня осталось 225 спичек, плюс американские сувениры - ещё 234. Чтобы хватило на зиму, нужно тратить по две спички в день. (11.11.1990)

Сегодня утром мы решили разобрать кухонный шкаф, в котором завелась какая-то странная крупная моль. Она гнездилась в вермишели и в красном перце. Раньше я никогда не видела такой моли и ни от кого не слышала, чтобы такие существа жили в продуктах. Мы вынесли на балкон крупы и травы, в которых кто-то ползал, в надежде, что они замерзнут. Потом нужно будет прогреть это в духовке, чтобы окончательно избавиться от живности. А потом ещё придется всё это перебирать. (28.11.1990)

В магазине продавали картошку (необычное явление), и мама встала в очередь. И оказалась свидетельницей драки между двумя покупательницами: дама лет 70 хотела встать в некий пункт очереди, а стоявшая там дама лет 40 не хотела ее пускать Картошка вскоре кончилась, и очередь разошлась. (30.11.1990)

Вечером я прочитала "Повелителя мух" Уильяма Голдинга. Озверение мальчиков на необитаемом острове ОЧЕНЬ напоминает мне озверение нашего народа в очередях за едой. (10.12.1990)

.....

Видели картину Репина "Грачи прилетели"? Дак вот грачи прилетают не так как там нарисовано))

На курорте:
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Посетитель - официантке:
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чего-чего?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой.

Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.

Гарри Поттер славится тем, что умеет находить выход из самых сложных ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что умеет находить туда вход.

Прислал неизвестный раздолбай