На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр?

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.

Многие фантасты описывали в своих произведениях устройство, принимающее на себя вес поднимаемого человеком груза. Такое устройство обычно выглядит как второй скелет и позволяет в несколько раз увеличить нагрузку на одного человека.

не будем ждать до 12! Все, кто неравнодушен к успехам России на футбольном поприще - отмечаемся в каментах :)



Футбольная сборная России в присутствии 80 тысяч зрителей одержала в "Лужниках" сенсационную победу над Англией со счетом 2:1. Соперников такого уровня россияне не обыгрывали с 1999 года. Чтобы попасть на чемпионат Европы 2008 года сборной надо выиграть два оставшихся матча в гостях -- 17 ноября с Израилем и 21 ноября с Андоррой.






Читаем новость на Ленте66!

Благодаря настойчивым просьбам раздолбаев:

R...A

kotёnkas

yuzotin

TipiTip



рубрики "девушки, которые прислали нам свои фото" на сайте Екабу больше нет и не будет.
Можете сказать им спасибо в личной почте - они сумели доказать свое право не смотреть то, что им не нравится.
Настоящие мужики!

Фотографии Машеньки, к сожалению, пришлось удалить.

Суть: присылайте свои фотографии на которых есть море, океан! Самые зачотные получат билеты!



Концерт пройдет в ТЕЛЕ-КЛУБе 21 октября

Фотки слать сюда: admin@ekabu.ru

Будет 4 победителя каждый получит по 2 билета!

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
Это бюстгальтер.
1.Обединяет левое и правое.
2.Магнетически привлекает массы.
3.Поддерживает слабых.

- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!

Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

На побережье Гвинеи во время шторма выбросило огромное неизвестное животное. (Не кальмар). Мертвого монстра выбросило на берег во время шторма. Судя по фото, не исключается возможность открытия нового вида животных, доселе неизвестного науке. У загадочного чудовища можно отчетливо разглядеть голову, лапы, зубы и хвост.

Ледяной отель (Ishotellet) в местечке Юккасъярви (Jukkasjärvi) в северной Лапландии (Lappland) каждый год строится заново из тысяч тонн снега и льда.

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис - самурая это путь увольнения.

- а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся?
- Ну?
- я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко :) она мне в ответ кидает "захади.exe"

--------------------------------------------------------------------------------

Evgen
я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю переключите меня пожалста на 2-ю галактику... чувак который дал мне телефон замёрз наместе

Evgen
гаварит ты ж па киеву абещал

--------------------------------------------------------------------------------

ANALSUR: я не анальный сюр!!!
я Руслана!!!! :'(

Вот это машинка!!!!!!!!!!!!!!!!

Страдающая от недостатка мужского внимания дама
обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно,
не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами
и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят
душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней
участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-
надомники, мы - п"љздуны - задушевники !

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Это ведущий утренней программы новостей из Японии. На его примере можно просмотреть к чему приводит каждодневная работа и недосыпание...

Как кусать то его??????????