Анекдоты
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.
***
Преемник самого большого начальника на приеме у проктолога.
-Доктор , помогите , не могу посрать !
Тот посмотрел :
-Батенька , да у вас тут и дырки-то нету !
-Во , блин , зализали !
***
- Бывают ли у “голубых” “критические дни”?
- Да, но по научному это называется расстройством желудка.
***
Думает студент перед экзаменом: “Сдам - напьюсь в стельку… А не сдам - тоже напьюсь…” Потом думает: “Все равно напиваться!” И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет…
- Тогда четыре!
***
Инспекция на крейсере.
Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по
борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у
пожарного щита и чего-то пишет.
Подбегает -????? :
Проверяющий - Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это п@@дец).
- Пожарная лопатка -длина черенка не по приказу 545454545, длина лезвия не по 44343434, заточка лезвия не по 999, окраска лопатки не по 343434, место расположения лопатки не по 456768754.
Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит -
пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.
***
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно “у меня голова болит, отстань..”.
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
- и что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
***
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.
Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам.
Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.
Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.
Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.
Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.
Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.
Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.
Повезло – это когда ты сказал на совещании: “сам дурак!”, будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.
Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.
Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал.
Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.
Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово “олигарх”.
Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.
Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.
Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.
Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет.
Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было.
Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.
Анекдот от демографов: “Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать
всем молодым женщинам высшее образование”.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч
не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились
и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского
повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и
кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И
вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбило машиной!”
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.
***
Преемник самого большого начальника на приеме у проктолога.
-Доктор , помогите , не могу посрать !
Тот посмотрел :
-Батенька , да у вас тут и дырки-то нету !
-Во , блин , зализали !
***
- Бывают ли у “голубых” “критические дни”?
- Да, но по научному это называется расстройством желудка.
***
Думает студент перед экзаменом: “Сдам - напьюсь в стельку… А не сдам - тоже напьюсь…” Потом думает: “Все равно напиваться!” И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет…
- Тогда четыре!
***
Инспекция на крейсере.
Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по
борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у
пожарного щита и чего-то пишет.
Подбегает -????? :
Проверяющий - Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это п@@дец).
- Пожарная лопатка -длина черенка не по приказу 545454545, длина лезвия не по 44343434, заточка лезвия не по 999, окраска лопатки не по 343434, место расположения лопатки не по 456768754.
Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит -
пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.
***
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно “у меня голова болит, отстань..”.
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
- и что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
***
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.
Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам.
Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.
Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.
Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.
Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.
Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.
Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.
Повезло – это когда ты сказал на совещании: “сам дурак!”, будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.
Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.
Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал.
Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.
Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово “олигарх”.
Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.
Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.
Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.
Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет.
Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было.
Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.
Анекдот от демографов: “Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать
всем молодым женщинам высшее образование”.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч
не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились
и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского
повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и
кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И
вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбило машиной!”
0
Другие новости
Написать комментарий: