Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.

- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!

После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк "Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это к армии.

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
- А третья космическая, это сколько километров в час?

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Этап первый: романтичeский.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной

аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в

кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно

бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в

шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в

неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает

дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО:

реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и

пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая

уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

*Объяснительная программиста*

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Из письма в модный журнал

- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

1. Народная мудрость: Нет некрасивых женщин, есть мало водкu.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки!
Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.Нам же потом смотреть!!!

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.

- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?

- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:

- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!

Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!»

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.

Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технология

Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

- Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зубы.

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!!

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона.

Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

Дочка лепит что-то из пластилина:
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая?
- Мама, в условиях дефицита пластилина, если жопу сделать большой - то на голову не останется.

14-ое место Сварщик

Победители:

Дехтерев

Супра

Ипатов Александр

Всем по два билета на DEPHAZZ в ТЕЛЕ-КЛУБ!

Как их получить ответил в почту)

Ниже работы всех кто учавствовал:




Кстати для всех студентов бонус смотрим на сайте ТЕЛЕ-КЛУБА

"Звездные войны"

В многочисленных битвах за свободу Республики на просторах космоса сходятся корабли самых разных размеров, форм и политической ориентации. Тут и там появляются "Тысячелетний сокол" и "Звезда смерти", а межзвездную тьму разрезают оглушительный свист и визг лазерных лучей.

Однако если бы даже давным-давно в далекой-далекой галактике действительно смогли построить подобные космические корабли, то битвы между ними все равно не были бы такими зрелищными. Дело в том, что звук в вакууме не распространяется. В космосе нет звуков, даже если Джордж Лукас считает по-другому. Скорость звука в воздухе составляет 340 метров в секунду. В воде или в твердой среде он распространяется гораздо быстрее, но в вакууме звуковые волны передаваться не могут.

Миф, однако, поддерживает не только Лукас: "Звездный путь", "В поисках Галактики", "Звездный десант" – к ним указанное замечание также применимо. Единственное заметное исключение – "Космическая одиссея 2001 года", создатели которой сделали бесшумный космос своим преимуществом.

(читать далее --->)