Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.
Крокодил не прикусывает свой язык.
Слон - единственное животное, не умеющее подпpыгивать.
читаем далее -->
Я все понимаю, но КАК она это сделала? :))
Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!
Недавно с мамой разговор был:
М: Ну типа того, уже и замуж пора бы...
Я: Да ну нафик, зачем мне это?
М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить...
Я: Да мне и с вами хорошо..
М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю...
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
-У вас есть счёт в банке?
-Да, но он не в мою пользу.
Улица. Группа парней пьёт джин с тоником. Один говорит:
-Я с этой работой совсем запарился, не выпивал давно. Меня уже одна банка джин- тоника сносит наглухо.
Другой отвечает:
-Да... был бы ты девчонкой, цены бы тебе не было!
Суть в том, чтобы нариовать траекторию шарику, который должен докатиться до красного квадрата. Уровней очень много и я не надеялся увидеть конца, но добил ее. Половина рабочего дня на смарку =)
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелиевая, но именно ручка,- это важно).
(читать далее --->)
Смотрим продолжение (6 картинок)
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...
Вот все говорят, что человек может неотрывно смотреть только на три вещи - огонь, воду и работу других, но история всевозможных интернет браузеров опровергает сию теорию уверенно говоря лишь одно - человек безотрывно смотрит лишь на человека, чаще всего, противоположного пола (есть и исключения) и без одежды.
Интересно, кто нибудь хотя бы РАЗ отрезал ножницами угол у пакетика с орешками по нарисованной пунктирной линии?
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
Мини-история
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.
Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы уносимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.
Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С*ки еб*ные".
Отпад полнейший...
Прислала Алла Рыженко
Вот какая редиска выросла на огороде у моей знакомой.
Япония, очень красивые фото
Прислала
Kimasya
Подарок шефу от экс-министра МВС Луценка
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо, что несете!
- Чего хочет женщина-того хочет бог. Следовательно бог хочет новых шмоток
и замуж.
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
Секс через шкаф
Не подумайте, что я какой-то извращенец.
Я люблю заниматься сексом, когда не вижу партнёршу. Для этого её лучше куда-нибудь спрятать, например в ящик. У меня есть самодельный деревянный ящик, с двумя дырками, но он на даче. Поэтому, в зимнее время, я использую в Москве шкаф.
Для этого из шкафа надо вытащить все вещи, положить на его бок и в бывшем «дне» пропилить дырку.
Но через дырку не удаётся осуществить полный вход в девушку, так как в шкафу ей не удаётся полностью прислонить влагалище к дырке (плюс ещё толщина шкафа). Я думал прорезать отверстие побольше, для всей попы, но тогда получится, что я занимаюсь сексом с жопой шкафа.
Когда не видно партнёршу, то это сильно возбуждает! Можно начать фантазировать, что в ящике сидит кто-то другой (да, не только девушки могут фантазировать во время секса!)
Приглушённые стоны создают впечатление заложницы.
А так как контакт тел минимален, и я не вижу партнёршу, то не так быстро кончаю (без ящика я страдаю преждевременной эякуляцией).
Надеюсь, вы не подумаете, что я больной, ведь что в этом необычного? Я читал о настоящих извращениях, когда люди начинают бить плётками друг-друга во время секса. Не знаю, как вы, а считаю это ненормальным. Есть и ещё ненормальности, но я боюсь, что меня могут обвинить в оскорблении сексуальных меньшинств.
Я, собственно, хочу задать вопрос: может кто-нибудь подскажет, как сделать более глубокое проникновение в партнёршу в шкафу?
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Gucefil: Вот такое наблюдал в славном городе Торжке, во время командировки.
Прислал Геннадий В Выходные был в Истринском районе в Московской области и на р. Малая Истра увидел дерево в ширину более 1 метра которое завалили бобры или бобер. Никогда не думал, что такое большое дерево они могут повалить...
Человек вложил бешенные деньги, чтобы оборудовать так свой дом. Настоящий меломан!
Дайте ка мне это ведерко!
Человека попросили купить и собрать комп... Вот список
Прислал
RMOL
С брательником замутили такой прикол..! Смотрите дальше
