Несколько историй
Мини-история
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.
Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы уносимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.
Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С*ки еб*ные".
Отпад полнейший...
Приключение в метро
Тема содержит описание всех маментав и тонкастей выбраса каловых масс, путем сжатия и паследующего расслабления мышц сфиктера
Вникай приятель. Сия хистори до невозможности реальна, ибо произошла именно со мной. Собрались мы как-то с друганами на какой-та концерт. Ну значит решили водачки выпить для бодрости, чтобы в пляс нармально удариться. Закуска правда подкачала: не первой свежести хлебушек, замороженные крабовые палочки и какой то горьковатый майонез. И водка честно говоря доверия не внушала: 60р. за пол литра какого-то сорокаградусного нонейма. Как говориться, что бог послал в палатку у метро, то и купили… Выпить я умудрилься больше всех и покушал тоже от души, иба был еще с утра голоден. Приехали. Оторвались. Все отлично, не считая моих походов в туалет. 6 раз за концерт сходил личину отложить. Ну всякое бывает, не принял мой организм пищи ентой, да и ладно…
…едем уже в метро, все остались довольны и я как ни странно тоже, так как просрался на месяц вперёд. Вобщем сижу расслабляюсь, устал, почти засыпаю. «…следующая станция Проспект мира…» - сквозь полудрем услышал я, также как и услышал не очень приятное побулькивание из моего живота. Резкий звук закрывающихся дверей обрубил последнюю надежду. Я понял, что обречен. Мышцы в режиме автопилота заблокировали задний проход, в глазах немного потемнело. «Нет! Срать в вагоне я не буду» - подумал я, взглянув на ехидные рожи моих приятелей, которые поняли в чем дело. У краев глаз появились капли слез, то ли от натуги, то ли от жалости к самому себе… Но я держался. Я чувствовал себя целой армией солдат, защищающих крепость, в роли которой выступали мои трусняки. Всё!!! Хватит!!! Глаза предательски начали искать какую либо бумажную продукцию в окружающей местности. Одной рукой стал шарить по карманам в поисках подтирки. Сцуко, неудобно!!! Вторая рука занята… в кармане… держит член(!). Может мистика, но помогает - срать заметно хочется меньше… Вобщем таким макаром я все-таки добрался до следующей станции. Ура!!! Проспект мира!!! «Ждите меня на ВДНХ» - сдавленным голосом произнес я друганам и рванул из вагона. Рывок чуть было не стал для меня роковым, ибо я чуть не абасрался. Под громкий ржачь приятелей, я посеменил в сторону эскалатора выпуская шептунов на волю. Вторая волна накатила именно на эскалаторе, но вопреки всем законам давления на клапан, я чудом удержал в себе поток недавнего «бизнес ланча». На выходе из метро мышцы начали сдавать и я почувствовал давление рогалика на чистый трусняк. Моя психика рухнула. Дальше ситуацией владела именно жопа. Первая секунда - и моя рука оказалась в утробе мусорки в поисках бумаги, вторая - и я как горный орёл восседал на вершине этой же мусорки… Стыдно? Ничуть! Я в блаженстве закрыл глаза и сжал комок бумаги. Стыдно стало тогда, когда я открыл глаза и увидел стайку зевак, которые с нескрываемым интересом разглядывали меня. В течение двух минут я пытался справиться с потоком нескончаемого поноса, но дядька поносюк был неумолим. «Может тебе бумажки дать, внучек?» - услышал я слева и увидел бабульку, уже шарящую в сумке в поисках подмоги - «Бедненькай ты мой» - запричитала старая. Меня это почему то убило и я не одевая штанов рванулся искать более комфортную нычку. Болтая елдой на бегу я добрался до каких то гаражей, где и был спрятан от нежелательных глаз. «Хгмммм…» - напрягся я, и остатки фикалек благополучно покинули мой кишечник. По телу прошла приятная дрожь, улыбка сама расползлась по лицу. «Фууу…» наконец-то расслабился я. Только собрался подтереться как обнаружил, что пока я ломился от метро, проебал бумагу. Прохладный ветер, гуляющий по моей жопе заставлял торопиться, иба холодна. Я стал в позе загагулины носиться меж гаражами в поисках бамажки… «Стой!!! Фу!!! Ко мне!!! Я сказал ко мне!!!» - услышал я, громко взбзднув с перепугу. Подняв глаза, я увидел неподалёку мужика который смотрел на меня, точнее в сторону моей задницы. Я обернулся и увидел здоровенного пса(!), который тяжело дыша пытался ко мне пристроится. С диким воплем я помчался в сторону метро, натягивая трусняки на так и не подтёртую задницу. Ни один бегун не сравнился бы со мной по скорости в тот момент. Сидя в метро я чувствовал себя уже намного лучше…
… «Ну да… испачкалси нимнога, зато жопа цела » - рассказывал я, добравшись до друганов. Вобщем дальше мы добрались благополучно, не считая обосраного забора Ростокинского рем-завода. С тех пор ношу сортирку с собой…
© fuckingbananas
Весёлые задачки)
*Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в туалете? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Про программистов и заказчика
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного
языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим
программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой —
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожеллания к рисунку:
0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее
осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у
нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая?
Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей...
Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую
халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и
пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.
Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы уносимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.
Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С*ки еб*ные".
Отпад полнейший...
Приключение в метро
Тема содержит описание всех маментав и тонкастей выбраса каловых масс, путем сжатия и паследующего расслабления мышц сфиктера
Вникай приятель. Сия хистори до невозможности реальна, ибо произошла именно со мной. Собрались мы как-то с друганами на какой-та концерт. Ну значит решили водачки выпить для бодрости, чтобы в пляс нармально удариться. Закуска правда подкачала: не первой свежести хлебушек, замороженные крабовые палочки и какой то горьковатый майонез. И водка честно говоря доверия не внушала: 60р. за пол литра какого-то сорокаградусного нонейма. Как говориться, что бог послал в палатку у метро, то и купили… Выпить я умудрилься больше всех и покушал тоже от души, иба был еще с утра голоден. Приехали. Оторвались. Все отлично, не считая моих походов в туалет. 6 раз за концерт сходил личину отложить. Ну всякое бывает, не принял мой организм пищи ентой, да и ладно…
…едем уже в метро, все остались довольны и я как ни странно тоже, так как просрался на месяц вперёд. Вобщем сижу расслабляюсь, устал, почти засыпаю. «…следующая станция Проспект мира…» - сквозь полудрем услышал я, также как и услышал не очень приятное побулькивание из моего живота. Резкий звук закрывающихся дверей обрубил последнюю надежду. Я понял, что обречен. Мышцы в режиме автопилота заблокировали задний проход, в глазах немного потемнело. «Нет! Срать в вагоне я не буду» - подумал я, взглянув на ехидные рожи моих приятелей, которые поняли в чем дело. У краев глаз появились капли слез, то ли от натуги, то ли от жалости к самому себе… Но я держался. Я чувствовал себя целой армией солдат, защищающих крепость, в роли которой выступали мои трусняки. Всё!!! Хватит!!! Глаза предательски начали искать какую либо бумажную продукцию в окружающей местности. Одной рукой стал шарить по карманам в поисках подтирки. Сцуко, неудобно!!! Вторая рука занята… в кармане… держит член(!). Может мистика, но помогает - срать заметно хочется меньше… Вобщем таким макаром я все-таки добрался до следующей станции. Ура!!! Проспект мира!!! «Ждите меня на ВДНХ» - сдавленным голосом произнес я друганам и рванул из вагона. Рывок чуть было не стал для меня роковым, ибо я чуть не абасрался. Под громкий ржачь приятелей, я посеменил в сторону эскалатора выпуская шептунов на волю. Вторая волна накатила именно на эскалаторе, но вопреки всем законам давления на клапан, я чудом удержал в себе поток недавнего «бизнес ланча». На выходе из метро мышцы начали сдавать и я почувствовал давление рогалика на чистый трусняк. Моя психика рухнула. Дальше ситуацией владела именно жопа. Первая секунда - и моя рука оказалась в утробе мусорки в поисках бумаги, вторая - и я как горный орёл восседал на вершине этой же мусорки… Стыдно? Ничуть! Я в блаженстве закрыл глаза и сжал комок бумаги. Стыдно стало тогда, когда я открыл глаза и увидел стайку зевак, которые с нескрываемым интересом разглядывали меня. В течение двух минут я пытался справиться с потоком нескончаемого поноса, но дядька поносюк был неумолим. «Может тебе бумажки дать, внучек?» - услышал я слева и увидел бабульку, уже шарящую в сумке в поисках подмоги - «Бедненькай ты мой» - запричитала старая. Меня это почему то убило и я не одевая штанов рванулся искать более комфортную нычку. Болтая елдой на бегу я добрался до каких то гаражей, где и был спрятан от нежелательных глаз. «Хгмммм…» - напрягся я, и остатки фикалек благополучно покинули мой кишечник. По телу прошла приятная дрожь, улыбка сама расползлась по лицу. «Фууу…» наконец-то расслабился я. Только собрался подтереться как обнаружил, что пока я ломился от метро, проебал бумагу. Прохладный ветер, гуляющий по моей жопе заставлял торопиться, иба холодна. Я стал в позе загагулины носиться меж гаражами в поисках бамажки… «Стой!!! Фу!!! Ко мне!!! Я сказал ко мне!!!» - услышал я, громко взбзднув с перепугу. Подняв глаза, я увидел неподалёку мужика который смотрел на меня, точнее в сторону моей задницы. Я обернулся и увидел здоровенного пса(!), который тяжело дыша пытался ко мне пристроится. С диким воплем я помчался в сторону метро, натягивая трусняки на так и не подтёртую задницу. Ни один бегун не сравнился бы со мной по скорости в тот момент. Сидя в метро я чувствовал себя уже намного лучше…
… «Ну да… испачкалси нимнога, зато жопа цела » - рассказывал я, добравшись до друганов. Вобщем дальше мы добрались благополучно, не считая обосраного забора Ростокинского рем-завода. С тех пор ношу сортирку с собой…
© fuckingbananas
Весёлые задачки)
*Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в туалете? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Про программистов и заказчика
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного
языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим
программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой —
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожеллания к рисунку:
0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее
осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у
нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая?
Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей...
Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую
халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и
пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.
1
Другие новости
Написать комментарий: