Анеки дня
Реальная наклейка на заднем стекле машины:
"Я не тупая блондинка."
(наклеено вверх ногами.)
Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки пишут письмо турецкому султану".
Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что она, глазом не моргнув отвечает, что это картина одного великого МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед боем... мы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике.
-Вы куда?
-На эшафот.
-А палача пока нет.
-У нас свой.
- А у нас дождик за окном.
- У нас тоже зима полным ходом идет.
... никогда не пойму МУЖИКА, который считает, что НОУТБУК весом 3 кг - тяжелый, а весом 2,73 кг - достаточно лёгкий, чтоб носить с собой.
Моя доча вчера учудила.
Сделала маме подарок из пластилина: букет цветов.
А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме.
И положила в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку положила тот самый букетик...
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.
Тяжелое утро :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил :). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает
процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!
- Страничка истории: Мало кто знает, что в тридцатых годах кроме врагов народа были и друзья народа. В три дня за ними приезжал расписной воронок, и на чердаках Лубянки их щекотали, грозили мороженым и заставляли признаться, что это именно они готовили подарок для Сталина.
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин: - Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..
- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Из Москвы.
Почему китайцев так много?
Англичане говорят I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так далее.
А китайцы молча делают своё дело.
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нах::й.
- Друзья, а вы не замечаете, что Россия всё больше становится похожей на Америку?
- Уау! Тонко подмечено! Респект!
Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:
- к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?
б"ть, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- ага, счас вые"у и дам тебе автограф
упал нах со стула.
Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающимся взглядом:
- Эх, ты! Небось пил всю ночь?
- Всю! И прошлую и позапрошлую.....
- Ну так иди домой и спи.
- А работать кто будет?......
"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.
Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
Что было в начале яйцо или курица?
В начале был бульон...
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..
Организую сеанс общения с умершими.
222-34-56
Быстро, качественно, навсегда.
Помню, шел по улице, увидела объявление...обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!
"Я не тупая блондинка."
(наклеено вверх ногами.)
Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки пишут письмо турецкому султану".
Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что она, глазом не моргнув отвечает, что это картина одного великого МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед боем... мы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике.
-Вы куда?
-На эшафот.
-А палача пока нет.
-У нас свой.
- А у нас дождик за окном.
- У нас тоже зима полным ходом идет.
... никогда не пойму МУЖИКА, который считает, что НОУТБУК весом 3 кг - тяжелый, а весом 2,73 кг - достаточно лёгкий, чтоб носить с собой.
Моя доча вчера учудила.
Сделала маме подарок из пластилина: букет цветов.
А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме.
И положила в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку положила тот самый букетик...
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.
Тяжелое утро :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил :). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает
процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!
- Страничка истории: Мало кто знает, что в тридцатых годах кроме врагов народа были и друзья народа. В три дня за ними приезжал расписной воронок, и на чердаках Лубянки их щекотали, грозили мороженым и заставляли признаться, что это именно они готовили подарок для Сталина.
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин: - Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..
- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Из Москвы.
Почему китайцев так много?
Англичане говорят I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так далее.
А китайцы молча делают своё дело.
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нах::й.
- Друзья, а вы не замечаете, что Россия всё больше становится похожей на Америку?
- Уау! Тонко подмечено! Респект!
Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:
- к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?
б"ть, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- ага, счас вые"у и дам тебе автограф
упал нах со стула.
Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающимся взглядом:
- Эх, ты! Небось пил всю ночь?
- Всю! И прошлую и позапрошлую.....
- Ну так иди домой и спи.
- А работать кто будет?......
"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.
Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
Что было в начале яйцо или курица?
В начале был бульон...
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..
Организую сеанс общения с умершими.
222-34-56
Быстро, качественно, навсегда.
Помню, шел по улице, увидела объявление...обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!
0
Другие новости
Написать комментарий: