В ночь на 25 декабря во многих странах мира прошли торжественные богослужения и красочные рождественские шествия. Рождество — это еще и главный семейный праздник. Со всех уголков земли люди стремятся домой, к родным, чтобы провести эти дни с ними. И, конечно же, Рождество не обходится без подарков. Обычно их покупают заранее — открываются специальные рождественские ярмарки, которые радуют покупателей самыми низкими ценами.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Новый премьер России вместо портрета президента поставил чучело медведя.
Господа гусары,
Подскажите, куда идет Украина, если секретарем Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога?
В гости приехала тёща...
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
Для тех кто еще помнит
Сталинград 1, Сталинград 2 стал еще круче, теперь нужно сначала настроить заводов чтоб потом настроить пулеметов и прочей защиты от злобных фашистов!
Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?
Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!
S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))
Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!
patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!
БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...
etonespam: --- Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди!
Саня М.: --- Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходите!!! Дура полная! Сама не пьет, другим не даёт. Вообще, никому не дает! Хороводы по трезвому водит. Напляшетесь только!
Сергей Игнатьевич: --- Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
Борода: --- Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое!
А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо!
Mstitel: --- Мужики, в ясли-сад № 19 не идите! В прошлом году был - мешок забрали, плясать заставили, в бороду и в душу наплевали, посох куда-то засунули... До сих пор вспоминать больно! Подонки!
1) — Привет! Меня Вадик зовут...
— Да мне пох как тя зовут! Почему футболка сухая и не пахнет?
2) Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
3) Муж пошел за сигаретами, возращается через 4 дня – взъерошенный, бухой, в помаде...
Жена смотрит на него и говорит:
- Ты что скотина, думаешь я тебя домой после этого пущу?
Он отвечает:
- Спокойно, я только за гитарой...
4) - Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!
5) - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.
6) Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази"
7) Шеф вызывает менеджера к себе и говорит:
- Вы очень хорошо работаете, клиенты вас хвалят. Но понимаете, термин "всякая х%йня" - не полностью отражает спектр наших услуг!
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Топ-10 лучших автомобильных гаджетов 2007 года
6 июня во время первого тайма ответственной игры над Олимпийским стадионом в столице Финляндии появился большой филин. Он сделал несколько кругов над полем, а потом уселся на ворота бельгийской сборной. Матч был остановлен и игра возобновилась только через пять минут, когда филин, не найдя, видимо, ничего интересного для себя на зеленом газоне, покинул пределы стадиона, полетав еще немного над ним. Финская сборная была так воодушевлена появлением птицы, что выиграла у бельгийцев со счетом 2:0, а сам Буби стал официальным талисманом команды. Говорят, что филин перестал прилетать на стадион после одного из рок-концертов, но потом, через несколько месяцев, снова стал появляться там.
Итальянское ателье Intercar в Модене, решило преставить свой оpигинальный лимузин.
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
