Немного боян, но позитивно)

Пишет нам Игорь:"Это территория школы № 32 города Екатеринбурга.
Место ЗАСРАНО как только можно собаками местных собаколюбов - на территории школы, где
кстати учатся дети, у нас очень любят выгуливать собак и не донося до помойки выбрасывать
пакеты с мусором + бродят дикие собаки. И вот пришла весна и стало видно кто где что делал...
А теперь самое интересное - как сойдет снег убирать память о прогулках собаколюбов будут ДЕТИ!!!
Раньше эта территория не была такой захламленной, но сейчас... Обратите внимание - школа
образцовая, что же в других то творится?..."

Кто обедает не смотреть!

Такие автоматы для забияк видели все, и думаю многие даже к ним приложились.

Трагедия в Олесунде продолжает оставаться на первых полосах норвежских газет. Что и говорить, событие для страны экстраординарное. Бывало, что обваливались тоннели, бывали и оползни – норвежцы с огромным трудом отвоевывают в таком ландшафте жизненное пространство для себя и всякое может случиться. Однако, до сих пор обходилось без человеческих потерь. В Олесунде пятеро жителей дома (трое женщин и двое мужчин) по улице Фьельтунвейен 31 считаются пропавшими без вести – туда, где они сейчас находятся добраться не представляется возможным. К тому же, на первом этаже дома продолжается пожар и до сих пор существует угроза взрыва резервуара с шестью тысячами литров пропана, который находится здесь же.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко.

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Раз уж сел на хвост, не ропщи, что рядом с жопой.

Сенсация! Александра Друзя в дом принес не аист, а хрустальная сова!

Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.

Его называют «шаркмен» - «человек-акула», и своей жизнью среди морских хищников он пытается доказать, что акулы – вовсе не сумасшедшие людоеды из фильма «Челюсти»… На самом деле они общительные и доступные существа для всех, кто понимает язык их тела.

Знаменитые на весь мир кружевницы из деревни Коняков научились вязать необычные для них изделия - сексуальные трусики-стринги.

Раньше женщины из этого местечка вязали скатерти, шали и даже одеяния для ксендзов.

Однако теперь они поняли, что стринги вяжутся гораздо быстрее и проще, а прибыли приносят больше.

Но не все в деревне радуются новым рынкам сбыта.

"Наши кружева славятся по всей Польше. Мы выполняли заказы от Папы Римского и королевы Елизаветы, делали кружева для алтарей и ряс. И теперь многим из нас стыдно смотреть в глаза людям", - говорит Мичислав Каминарж, семья которого в пяти поколениях занималась производством кружев.

Однако таких как он - меньшинство. Многие кружевницы с энтузиастом вяжут новые изделия и не могут нарадоваться тем, как они раскупаются.

"Традиционные кружева были очень дорогие и плохо расходились. Нам приходилось трудно - на жизнь не хватало", - говорит Малгожата Санашек.



дальше еще фото

Ржач выходных!



Всем удачно отдохнуть в выходные!! И выбрать направлене

Женская сумочка - страшный зверь

Знаешь, чем мужчина отличается от женщины?
Тем, что не носит сумочек (есть и другие отличия, но куда менее существенные). Не поленись, пройдись как-нибудь метров двести по улице и просто посмотри на прохожих. (Подростков не учитывай: они еще не освоились в вопросах своего пола и им слишком много уроков в институтах задают, поэтому они все, как груженые муравьи, с рюкзаками шастают.)

Здравствуйте! Вопрос, конечно, глупый, но уж очень интересно, какого цвета у тигра кожа: соответствует ли она окраске шкуры (в полоску) или однотонная?

Здравствуйте,мы забрали котёнка-мальчика (порода Невская Маскарадная) не из очень хороших рук,его там швыряли,били и орали,из-за этого ли он сейчас довольно агрессивный и всё время охотится на ноги,на руки,бросается и очень сильно кусается и царапется,но когда спит может дать его погладить и вот последнее время сам ласкается,но только когда спит,а так только кусается и царапается,уже живого места на всех не оставил.

мы нашли хоря девочка съел все кусается не больно пахнет куда девать

Подскажите, как приучить полосатого мангуста к туалету? Проблема в следующем: он исправно ходит в лоток какать, но писать предпочитает везде. Создается впечатление, что он просто не считает писанье - хождением в туалет.

Что это за обувь, как Вы думаете? Ответ внутри..

Комментирование закрыто // Чупанибрей

Каменты к посту не место для дискуссий такого рода. Кто хочет дискутировать - пожалуйста в форум или личку.

Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.

Утpом в мою двеpь постyчала паpочка. Пеpвым заговоpил мyжчина:
- Пpивет! Я Джон, а она - Мэpи.
Мэpи: Мы пpиглашаем тебя с нами целовать жопy Хэнкy!
Я: Пpостите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопy?
Джон: Если ты поцелyешь жопy Хэнкy, он даст вам миллион доллаpов, а
если нет - он выбьет из тебя все деpьмо!




Если не читали, то читать обязательно. Если уже читали, то перечитывать :)

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...