Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!”

“Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?”

“Сос!!!! Мама всю ночь спит!”

“Как вам стульчик Чико-Полли?”

“Не дают драть обои!”

“Как подкрасться к коту?”

“Поход в районную поликлинику. Накипело”

Пятиметровый питон в городе Куранда штата Квинсленд сожрал морских свинок, кошку и собаку, принадлежавших семье Перик. Причем собака породы чихуа-хуа была съедена на виду у хозяев.

Народная примета: если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.


Очень нравица Сетка рабица - Ножом не режица, Ядом не травица, Пнешь - качаица! Ух, красавица!


полчаса назад читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли. (3 буквы) хммм...


Примета: Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.


- Почему большинство людей никогда и ни за что не продаст свою Родину?
- Потому что #%^ у них кто ее купит.


Появился тариф «девчачий»! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то, что-то платит…


Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx . Сокращает x, сокращает n...
Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si , радостно восклицает: "Кремний!"


Новый вариант песни из "Иронии судьбы" для Корейского кинопроката:
- Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...


- А от чего это лекарство за 300$?
- От лишних денег!!!


Один боксёр рассказывает другому:
- Вышел на бой с Валуевым, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили только аж в раздевалке.

Данный автомобиль не прощает ошибок, он против всяких — ABS, ESP…Он вещь в себе!

1. Во время сна мы парализованы

Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.

2. Внешние раздражители влияют на наши сны

Каждый из нас хоть раз испытал это на себе: подсознание делает частью сна физическое ощущение, которое мы испытываем в данный момент. Людям, испытывающим жажду, подсознание “подкидывает” образ стаканы воды. Они пытаются напиться (во сне, разумеется), вновь испытывают жажду, вновь видят стакан воды и так далее - пока не проснутся и не поймут, что действительно хотят пить и напьются уже в реальном мире. Таким образом, подсознание “подсказывает”, что нужно проснуться.

3. Бывшие курильщики видят более яркие сны

Бывшие курильщики видят более насыщенные и реальные сны, чем все остальные люди. Чаще всего им снится, что они вновь начали курить и испытывают при этом чувство вины.

Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое?
Любимый муж приходит с работы, уставший,голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) -
Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? -
Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) -
У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) -
Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) -
И друзей приглашу водку пить!
Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда.
И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить.
Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) -
Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)
И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы.
А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Завтра в 15:00 на парковке за Гринвичем

Жду всех на очередной флэш-моб для съемок передачи "Истории в деталях"!

Суть флэшмоба расскажу на месте, да бы не палиться))

Сначала репетируем на парковке потом идем на Вайнера!





Пы СЫ: Если кто подумал, что вас накрасят чем нить, то сразу отбросте такие мысли!

Флэшмоб без антуража!

Мега конкурс на излюбленную тему - "КАК ИСПОРТИТЬ ФОТО?" (рожы на заднем плане или что нить в этом духе)

Билетов ваще ДОХЕРА! )) Да и так поржать будет интерестно!

Фотки шлите на - admin@ekabu.ru

Немного о самом мероприятии:

- Мама, а откуда приходит солнышко?

- А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать…



- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?

- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…



- Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?

- Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…



- Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить...

- Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно…



- Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь.

- Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так…

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.


Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


Она:
-Я как раз вспомнила. Я хочу заняться любовью.
Он:
-Я тоже не против. Только не вижу причин тебя втягивать в это дело.


Хотела рассказать вам про 2 ляпа на телевидении ,которые недавно видела ,но один сегодня упорно не могу вспомнить, поэтому пока рассказываю про один, а потом как вспомню ,про второй.
Передача "пусть говорят". Ведущий, соответственно Малахов. Вообще вот пользуясь случаем хочу задать вопрос: "он вообще понимает что ОН САМ говорит???"
Тема передачи про измену. Главня героиня увела женатого мужика, жена этого мужика ей мстила ну и все в таком роде...
Малахов, быстро быстро говоря как всегда обращается к кому-то в зале "Ну вот вы как считаете, наша героиня заслуживает прощения или нет, ведь она разинула КАРАВАЙ НА ЧУЖОЙ КУСОК.."!!!


Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!

В Венгрии на федеральной трассе перевернулся "хрюшкавоз".

49 вещей начала XXI века
В последнее время в сети очень популярны сборники фотографий предметов 70х, 80х, 90х годов. Из серии - а помните это? А помните то? А помните, были такие игрушечные солдатики, а помните магнитофон "Романтика"...
Фото старых предметов разыскиваются, собираются в кучу и выкладываются в одном месте - а вы помните?

Но ведь через 10-20 лет наше с вами настоящее превратится в давно забытое прошлое. И чтобы облегчить работу будущим поколениям я решил собрать предметы которые нас окружают на одной странице. Может быть вы не знали, или просто не задумывались - но все мы уже несколько лет живем в кэше у Гугла.

Посему надеюсь мой скорбный труд не пропадет. Археологи будущего, этот страничка для вас! Итак, поехали:

Нафига?
Самое печальное( или смешное - это уж кому как), что эта поучительная история не является байкой, а наоборот - самой что ни на есть чистой правдой. Хотите верьте - хотите нет.