Анекдоты
- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.
Если всей страной в один день пойти требовать повышения заработной платы, возможно, повезет хотя бы одному из нас!
- Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!!!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!
- А по забралу?! - грозно рявкнул Артур, застав Ланцелота наедине с Гуиневерой.
На матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать "Россия вперед!"
Тут Терек и выиграл. Потому что у них в команде россиян на тот момент было больше, чем в ЦСКА.
Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!"
Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..."
- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.
- Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии!
- Почему?
- Демократия - это прежде всего свободная конкуренция, поэтому нельзя уничтожать единственную альтернативу монополии налоговых органов!
Последовательный демократ - это человек, который считает необходимым заменить прогноз погоды ее демократическими выборами!
Представьте себе: один комп ненавидит другой комп только за то, что у него корпус другого цвета или передняя панель другой формы. Бред? Человеческий расизм столь же нелеп.
Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если на следующих выборах Борис Моисеев выдвинет свою кандидатуру на пост президента РФ?
- Определенная часть россиян прогомосует за своего избранника.
Исследование установило, что самый популярный в мире сайт -
www.google.com
Второе и третье место занимают соответственно:
www.gogle.com
www.googl.com
На четвёртом месте цццюпщщпдуюсщь
По пустыне ползет человек.
На встречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.
Что будет, если в Сахаре строить социализм?
Сначала массовое движение, энтузиазм.
А потом острая нехватка песка...
Шел ежик-укурыш по лесу, видит речку, думает возьму переплыву. Переплыл и идет дальше, потом вспомнил, что плавать не умеет - вернулся назад и утопился...
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша Кончаю
- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли...
Жена говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.
Если всей страной в один день пойти требовать повышения заработной платы, возможно, повезет хотя бы одному из нас!
- Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!!!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!
- А по забралу?! - грозно рявкнул Артур, застав Ланцелота наедине с Гуиневерой.
На матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать "Россия вперед!"
Тут Терек и выиграл. Потому что у них в команде россиян на тот момент было больше, чем в ЦСКА.
Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!"
Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..."
- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.
- Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии!
- Почему?
- Демократия - это прежде всего свободная конкуренция, поэтому нельзя уничтожать единственную альтернативу монополии налоговых органов!
Последовательный демократ - это человек, который считает необходимым заменить прогноз погоды ее демократическими выборами!
Представьте себе: один комп ненавидит другой комп только за то, что у него корпус другого цвета или передняя панель другой формы. Бред? Человеческий расизм столь же нелеп.
Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если на следующих выборах Борис Моисеев выдвинет свою кандидатуру на пост президента РФ?
- Определенная часть россиян прогомосует за своего избранника.
Исследование установило, что самый популярный в мире сайт -
www.google.com
Второе и третье место занимают соответственно:
www.gogle.com
www.googl.com
На четвёртом месте цццюпщщпдуюсщь
По пустыне ползет человек.
На встречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.
Что будет, если в Сахаре строить социализм?
Сначала массовое движение, энтузиазм.
А потом острая нехватка песка...
Шел ежик-укурыш по лесу, видит речку, думает возьму переплыву. Переплыл и идет дальше, потом вспомнил, что плавать не умеет - вернулся назад и утопился...
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша Кончаю
- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли...
Жена говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...
0
Другие новости
Написать комментарий: