Во замяли чувака:)

Зацените:)))

Самый нелепый гол года
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга
Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил матч.


Ответа не дождались
Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации так и не дождались.

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...


Он отбил у товарища девушку.
За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать девушек...

Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

- Бабушка, бабушка!!а почему у тебя такие большие уши??
- Чтобы лучше слышать....
- Бабушка , бабушка!!а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть....
-Бабушка, бабушка а почему у тебя такой большой нос??
- Слушай ты достал! я же слон!!!

- У меня две дочери-близнецы.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить
бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.

"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

Запуск ракет на полигоне

Жрем мальков и растем!

Видели такую растяжку?

прислал раздолбай Jostr

Москвичу на замену)))

Скоро ЛЕТО!



далее фото НЮ

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
-Нет
- А что тогда?
- Правда хороший ?

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...

Учительница на уроке рассказывает о стериотипах психологии человека. Вовочка тянет руку:
- Мария Ивановна а откуда берутся анектоды?
- Вовочка, простой тебе пример: почему в поезде стоп кран красного цвета, а в самолетет синего?
- Мария Ивановна так этож самолет!
- Вот так, Вовочка, и берутся.

- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер!

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?!
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

По мотивам детских рисунков...

Интерестно у него после такого все кости целы? ...

+3 фото

Как они так плавают неепоняятно...

Необычный подход

За бояны не бейте ))

Че-то не зацепила меня серия от Die Nitro :) Добавлю от себя:



Какая больше по душе? :) Отмечаемся в каментах!

Кошка Ругаецо!

Выбираем самое вкусное с новостного сайта нашего города Lenta66.ru:

В российских самолетах уже с мая этого года могут запретить пить
Как дальше жить?

В Таллине задержаны 300 участников массовых волнений
Эстонцы совсем охренели :(

Nokia N76 Уже в продаже

Защищаем базу, покупаем оружие.

У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно
кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный?
Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.
И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки
сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство
будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего
рыка обнаглевшего сучьего потроха.

ТРИ МИЛЛИОНА литров халявного вина свели с ума подмосковных писателей.
В замкадышном посёлке "Переделкино", где ранее обитали известные писатели, а ныне понастроили себе дач обыкновенные граждане, случилось страшное для России событие. Неделю назад стал распространяться слух, что с местного склада конфискованного молдавского вина (которое нельзя продавать в связи с какими-то запретами Онищенко) ящики можно забирать бесплатно.

Подборка простых девок ))

Вот такой вот бычара ))

Технические данные

Двигатель автомобиля: ABF
Рабочий объем: 1984 см
Конструкция двигателя: Однорядный 4-цилиндровый бензиновый двигатель, два распределительных вала (DOHC), 16-клап.
Система управления двигателем: 32-х битовый процессор, программируется из салона автомобиля.
Элетросистема: Электронные модули управления, управляемые по цифровой шине.

Оказывается, Казимир Малевич нарисовал свою первую "Плазму"...

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!"

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Московские геи, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции.

Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
- ???
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, счас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!

Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит:
- Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние шест очэн бистро!

Встречаются два приятеля:
- Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...
- Ну и как?
- Да, на пиво попал.

Сидят трое зека в камере, один говорит:
- Коля любит Мамбу.
Второй:
- Толя любит Мамбу.
Третьий:
- И Сережа тоже любит Мамбу.
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
- А Мамба вас всех ненавидит!

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...

Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

- Налейте мне белого... Спасибо... А теперь красного... Спасибо... А теперь белого... А теперь красного... А теперь белого... А теперь красного...
...
...Ой! Что это у меня в животе забурляколо?
- Гражданская война началась!

Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «УК РФ».

«Раз - и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

Сегодня вместо девушки дня - реклама пластиковых окон :)

Четвёртый по счёту отрок в славной семье внедорожников Hummer должен появиться в 2010 году. Об этом на днях сообщило руководство GM. По рангу H4 ниже «третьего», и позиционировать его можно как компактный SUV. Игроков в этом сегменте рынка выше крыши, но у H4 предостаточно «изюма», за который его стоит полюбить.
Дело здесь совсем не в родословной, H4 обещает обладать беспрецедентными для своего класса внедорожными качествами. Кроссовер сможет похвастать большим дорожным просветом, маленькими свесами и передовой трансмиссией. Кстати, получит «четвёртый» абсолютно новую, более компактную платформу. Скорее всего, эту модель представят публике на следующем автосалоне в Детройте.