Разобрал кучу фоток, самое вкусное выложил... Куча боянов прислали.
Напоминаю, что баяны скачанные из инето слать НЕ НАДО ))



Победители:


Борис ака pickwick

Ksander

Миша (последние цифры телефона 0070 )

Zalman Александр

Dajw

John Ivanov

Marya

Всем за билетами на скамейко к 20:00!

Убей пятницу на башни!

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!

А: - Девушка, Вы смеяться не будете?

О: - Не буду.

А: - Обещаете?

О: - Обещаю.

А: - Я антенну откусил...

О: - Как откусили?

А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...

Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов

в курилке...



А: - Але, девушка!

Оператор (О): - Слушаю вас!

А: - А БиЛайн за инфаркт платит?

О: - А что?

А: - Я счет получил!

Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Она выбрала последнего.


- Вы не подскажете - до скольких работает Военкомат?
- До 27...


В порно-кинотеатрах места для поцелуев - в первом ряду


Запись в дневнике:
« Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание!»


Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.


"У нас есть случаи, когда люди не выдерживают и берут взятки".


Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo

center]

Привет всем! Че та давно небыло конкурса ХАЧУ В КИНО!

Итак тема конкурса: "Пятница!".

Шлем фотки о Пятнице! Какой вы ее представляете?

Ну и конечно чтоб было смешно!

Раздача билетов будет завтра на скамейко в 20 00!

Ящег для тех кто забыл: admin@ekabu.ru

ржал до слез !!!

Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой .....