Фотокорр Dagbladet отправился в "пасхальный" круиз на Карибы вместе с остальными четырьмя тысячами пассажиров из шестидесяти стран. Всю эту ораву принял на борт один из двух самых больших круизных лайнеров класса Freedom "Liberty of the Seas", принадлежащем компании Royal Caribbean. Вот вам фотографии из нынешнего круиза.

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

Скачать 4mb (flv формат)

Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное
зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, -
отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут
смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...

- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.

Если имя жены Вера - верь ей;
Если имя жены Любовь - люби ее;
Ну а если Надежда - всю жизнь будешь на что-то надеяться и сдохнешь первым.

Новости гламура.
В моду входит новый вид интимной женской прически: семь пядей в лобке!

Фотошоп часто используется для того, что бы скрыть недостатки на фотографиях, но иногда фотошоперы увлекаются и перебарщивают!

Немецкое ателье ART Tuning предлагает новую программу тюнинга G-класса.

В детстве мучал один вопрос: почему мама не любит выливать заварочный чайник - она его не выливает. Папа не любит разбирать носки после стирки - он их не разбирает. А я не люблю мыть посуду - так я ее мою потому, что, сцуко, "жизнь, сынок, будет полна трудностей и препятствий - надо к ним привыкать!!!"?


И зачем я только купил Афганскую овчарку, это собака молится по пять раз на день. И по-моему хочет взять меня в заложники


Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе


Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем.


- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!


Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.


Приказ Nо 100 Премировать юриста И. И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 101 Уволить юриста И. И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 102 Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И. И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 103 Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников.


Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Вот такой замечательный набор развивающих кубиков для детей отличного китайского производства.

Водитель припарковался и вышел за сигаретами.
А вернувшись, обнаружил что от его машины мало чего осталось. Со слов жертвы: "Как же я рад что я курю" :)

Вот таким образом должны выглядеть глянцевые журналы, чтобы только иметь возможность попасть на прилавки Ирана

1 - можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.



2 - если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль... очень красиво.



3 - можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.



4 - можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. попробуйте разобрать и собрать ее. а теперь на время.

Кто такие первонахи знают все)) Это не нужно никому объяснять.

Теперь кто такие кармодрочеры? Это раздолбаи накручивающие себе количество камментов
дабы заполучить следующий подарок.

Накручивание камментов - это тупое комментирование поста (Вата, гавно или Круто! Зашибись! +1 и т. д.)
вобщем два-три слова которые никому не интересно читать попросту говоря флудеры, но с целью))

Итак каждому первонаху, флудеру и кармодрочеру с этого момента будет прикрепляться иконка дрочера -

От нее можно избавиться только одним способом! - Заработать уважуху или респект!