- Что такое "жаль по-настоящему"?
- Это когда рой пчёл!

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Где ТАМ, дура, мы же колобки?!

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта.

Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жен.
Муж брюнетки:
- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе...
Муж блондинки:
- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то занимаются любовью двое парней?

Очень эффектно началось извержение вулкана Чайтен на юге Чили — спавший по разным оценкам от 450 до 10 000 лет вулкан проснулся вчера, выбросив на высоту 1200 метров столб дыма и пыли. Местные власти эвакуировали полторы тысячи жителей ближайшего к вулкану населенного пункта.

В принципе ни чем не отличающаяся от других кафешка, если бы не одно НО. Она обклеена однодолларовыми банкнотами, всякий посетитель может дополнить коллекцию, свою банкноту если хочется можно и подписать.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

- Я ради своей пить бросил!
- Да ладно...
- Ага... Теперь одна пьет!

- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...

На улице Борисовские пруды демонтировали искусственные неровности.
Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.

Одним из современных мастеров «деревянных фантазий» по праву считается итальянский архитектор и скульптор Ливио Де Марkи из Венеции. Основным материалом, с которым он работает, является дерево — вишня, орех, липа, сосна. В своей работе он не ограничивается привычными изделиями. Кроме стульев, столов, он создает деревянную одежду, обувь, скатерть, сумочки, книги, зонтики...
Последняя из работ Ливио – точная копия спортивного автомобиля Ferrari F50. Плавающий «автомобиль» полностью состоит из дерева и оснащен однотактным 10-сильным морским дизелем, развивающим скорость в 5 км/час.

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…

Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.

- Вот ведь беда… - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Представьте, уехали вы на моря в долгожданный отпуск, приехали в шикарный отель. Отдохнули с дороги, вышли на балкон поглазеть на красоту, а там.

Исследование юморное…
Всем, кто усмотрит в этом какие-то признаки нетолерантности, советую вспомнить, что и у Бога есть чувство юмора..
Взять хотя бы утконосов..© к/ф "Догма"

Бытует мнение, что эскимосы отсталый народ. Тупее них только чукчи. Про чукчей не знаю, но про эскимосов - извините, позвольте не согласиться… Доказательства? Есть их у меня! Да не какие-то там отвлечённые рассуждения, домыслы и догадки. Нет. Реальные фотодокументы, датированные 1913 годом. Итак, поехали.

У эскимосов в 1913 году было своё, высокоразвитое общество. Всё, что есть сейчас в нашем обществе у эскимосов было уже тогда. Пока русский мужик пахал землю, пил самогон и стругал детей? эскимосы шагнули далеко вперёд на пути развития всех общественных институтов.

Выпускник школы, закончивший её с золотой медалью. У них правда вместо медали давали золотой тюлений бивень, но это детали…

Девушки-Добровольцы решили сняться обнаженными, чтобы привлечь внимание к работе Международного Благотворительного Фонда Помощи Жертвам (www.ICFAV.org)

Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами.


Фраза военрука:
"После второй мировой войны, когда Германию четвертовали на три неравные половины, Берлин изолировали посередине бетонной стеной...".


Люди! Куда мы катимся?! Поцелуй по аське, секс по телефону, свадьба по интернету? Что дальше? Дети-тамагочи? Надоел-выключил?

Он: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
Он: Почему???!
ОНА: Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
ОН: ???!!! А к следующему разу где научишься????


Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.


Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и
просто хороший любовник...


Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина


- Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ.
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, например, червей, кротов и прочих. Снаряжение: налокотники, налопатники, наличники, на....., фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЭЛИНГ.
Пешие путешествия по высоковольтным линия. Например, от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого спорта – ТОКСИТТИНГ (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка.

БАТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг).
Баттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от «Висяччи», рубашки от «Вонюччи», носки от «Стояччи».