Береги планету, она тает!

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

Едет мужик(М) в автобусе.
Заходят контроллеры. Хорошенькая молодая девушка (Д) и старушка(С).
(Д): Ваш билет.
(М) смотрит на девушку и говорит.
- Если вы у меня отсосёте, я заплачу штраф.
(С): А если я.
(М) А для вас, у меня проездной.

Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...

Что может таить в себе обычный бейдж?

Так уничтожают крутые тачки...

Сегодня с 14:00 наша скамейко переноситься к Рубину!

По этому поводу можно собраться и оглядеть местность))

Ура! Раздолбаи!

Пы Сы: С пивом поаккуратнее все-таки Центр города))

Тест-картинка для наших мозгов и зрительного восприятия.
Если девушка которую вы видите крутится по часовой стрелке, то у вас развито больше правое полушарие мозга, если против, то
левое. Ну а если усилием воли вы наконец заставите крутиться её и влево и вправо когда вам этого захочется, то у вас повышенный IQ.
Для всех скептиков - картинка не крутится то туда, то сюда. Она крутится в одну сторону. Но можно заставить себя видеть вращение в обе стороны.

Сколько же они росли...

Служащие парка Lake Tawakoni в американском штате Техас обнаружили огромную паутину, полностью покрывающую 180-метровую полосу деревьев и кустарника. Об этом сообщает "Интерфакс" со ссылкой на британскую телерадиокомпанию Би-Би-Си. По мнению специалистов, речь идет о "произведении искусства" не одного паука, а целой их колонии. Впрочем, отмечают ученые, им пока не понятно, что подвигло пауков объединить усилия в создании сети.

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Техника что надо...

Ляпота...

!!!ВНИМАНИЕ ВСЕМ РАЗДОЛБАЯМ!!!!

Теперь, автоматом или вручную, следующее выражение: "Первый нах!" будет заменено на "Я - гей!".

Давайте избавляться от вредных привычек!

Первонахи - это не прикольно! И никому неинтересно!

Правило вступает в силу с 03.09.07 в 12:00!

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Автор: народ



В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Вовочка: - Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?",
а она: "Естественно!"

Этож надо было, такую машину угробить...

Если бы программисты строили самолет - это выглядело бы так:




отправьте знакомым программистам - они приколятся :)

Не спится? :)




Кому не спится - отмечаемся в каментах! И не просто первонахами, а шутками, анекдотами и прибаутками :)

Обновлять фотки в конкурсе "Суперперцы" пока не буду, пусть это завтра Нитрыч сделает :) Скажу только, что есть ваще мегаугарные :) Кстати, конкурс еще продолжается - присылайте на admin@ekabu.ru

А вот картинками поспамлю в этот вечер :)