Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь... 13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на три года.

После остановки, с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали.
Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории... Для выяснения всех обстоятельств понадобилось каких-то 3 дня.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, е* твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, к черту, в понедельник жизнь!

Офисные будни :) Нашел в закромах.

Прислал Пинчер.

Всем огромное спасибо за присланное!

DWORD: В обычном московском дворике

Как они там живут в такой толчее?.. Кошмар.

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется! Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар пьет твою кровь, он по крайней мере перестает жужжать.

Зима... По улице идет паренек, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютус...

Муж - жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

клевый рисунок :)

Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи...

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И пригласить его к вам?
- Нет, как только найдете, сразу же увольте.

-девушка, а вы водку будете?
-да вы что? я вообще в рот не беру!
-это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг
и снять российский.

Этот девайс вам ничего не напоминает? Если нет, то освежим вашу память – это прародитель наших теперешних компьютерных мышек, Microsoft Mouse, выпущенная в 1983 году. В комплекте к ней шли Microsoft Word, Notepad, программа, обучающая пользоваться мышью, а также игра-симулятор Game of Life, обучающая пользоваться командной строкой. И стоила тогда эта мышь 195 баксов. Да, с тех пор мыши претерпели серьезную эволюцию: сейчас мы пользуемся лазерными и беспроводными мышками, с Bluetooth, скроллом и множеством нужных и ненужных клавиш. Да и стоят они уже в разы дешевле. Прогресс не стоит на месте и это замечательно :)

Разговаривают два друга:
- А че такое матриархат?
- Ну это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе, к папе!

Три вещи терзают меня и не дают мне покоя:
Зачем мужикам соски,
Зачем Шэрон Стоун IQ выше 150-ти пунктов,
И почему соседи всегда какие-то пид@расы?!

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Звонит еврей в «Скорую»:
- Алло! «Скорая»?! Перезвоните, а то я с мобильника!

Папа - бритоголовый владелец автосалона - спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает:
- Основы бизнеса изучаю.
Батя почесал стриженую голову, прищурился и спрашивает:
- Это чё? Со стволом по ларькам бегать, чё ли?

- Твоя жена очень похудела во время отпуска.
- Она сидела на китайской диете!
- О! Сложно?
- Нет, элементарно: месяц есть куриный бульон китайскими палочками.

Андрей: Перебор... 0,5...

Машина времени! :) Садишься играть и рабочий день сразу подходит к концу.
Мочим всех, кто подходит к нашей башне, покупаем новые пушки и снова мочим!

что случилось с машиной - смотрим в продолжении

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени, возможно, она просто пошла под откос...

Покупайте китайские товары и технику... Поддержите будущего отечественного производителя!

Болят суставы? Ломит кости? Припекает живот?
Скажите, где деньги, и все как рукой снимем!

Про дорожные знаки...
Что для немца «кирпич» - то для русского «мигающий зеленый».

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что, когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Спасаем кошек - радуем ссылкой знакомых девчонок! :)

Таким хочется поделиться не со всеми, поэтому только для зарегистрированных пользователей. сорри :)



Кто зарегистрирован - велкам в комментарии! Кто нет - регистрируйтесь :)

Ответы на вопросы, которые у тебя, может, возникли:

Что такое ЕКАБУ? - это раздолбайский сайт Екатеринбурга. Каждый
день в 12.00 здесь обновляется лента всяких приколюх, иногда
появляются приколы из Ебурга. Большую часть из них мы делаем сами :)
Здесь мы собираем движухи, раздаем билеты в кино и на концерты!

Почему ЕКАБУ? - самих этот вопрос мучает. Просто какое-то
нелепо-прикольное слово. Е-ка-бу. однозначно клево :)

Зачем это нам? - ну это вопрос чисто к администрации.
По-приколу. мы тут не размещаем рекламы, во всяком случае, если что-то
и проскакивает - то однозначно не для нашей личной наживы. Как
правило, это спонсоры всяких движух - кинотеатры, которые дают билеты
на розыгрыши и др.

Как прислать прикол? Шли свой креатив сюда-> admin@ekabu.ru
Админ читает каждое присланное письмо и, если это действительно стоящее,
выставляет в ленту и раздает респекты!



Есть несколько пожеланий к поведению на сайте:

Первое нах! Не первонахим :) Кто будет замечен в таком отмечании
своего первенства прочтения поста - будет неприятно удивлен как
изменилось его сообщение.

Второе нах! Нах не материмся. На сайте ооочень много очаровательных
девушек (некоторые из них даже присылают нам свои фотографии и мы их
публикуем). Мы уверены, что все свои чувства и эмоции можно выразить
без мата.

И последнее - поменьше негатива. Не понравился пост? Просто пройдите
мимо. Совсем не обязательно отмечать его словами "полный отстой, нафиг
не надо и т.д." Мы трепетно выбираем _самое_ интересное со всей сети.

Вряд ли можно сделать так, чтобы все нравилось всем. Но поверьте,
очень обидно через минуту после того как опубликована, например,
флеш-игра видеть комментарии типа "поиграл игрушка полный отстой".
От этого детского максимализма у нас иногда опускаются руки и не
получается делать екабу лучше. А мы этого очень хотим :)


Немного о награждениях:

1 подарок за регистрацию (бутылочка пива) -
2 подарок за 10 камментов (Рыбка к пиву) -

3 подарок за 100 камментов (тортик) -

4 подарок за 1000 камментов (лифчик) -


подарок за присланный прикол который вышел в подборку(не боян) - медалька - уважуха


подарок за участие в движухе - медалька - респект



И особые награды
- Звезда героя Екабу! -
Достается только избранным чей вклад несоизмерим с Респектами и Уважухами!

Первонахи и кармодрочеры:
Кто такие первонахи знают все)) Это не нужно никому объяснять.

Теперь кто такие кармодрочеры? Это раздолбаи накручивающие себе количество камментов
дабы заполучить следующий подарок.

Накручивание камментов - это тупое комментирование поста (Вата, гавно или Круто! Зашибись! +1 и т. д.)
вобщем два-три слова которые никому не интересно читать попросту говоря флудеры, но с целью))

Итак каждому первонаху, флудеру и кармодрочеру с этого момента будет прикрепляться иконка дрочера - st6

От нее можно избавиться только одним способом! - Заработать уважуху или респект!

Короче, велкам!

[b][url=http://ekabu.ru/index.php?do=register]>>>Зарегистрироваться по быстренькому!!!<<

летим в туннеле, убиваем время - управлять мышкой

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно
он - мой начальник.

Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть...и я тебе совсем не нужен...

Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Январь 2007-го стал неудачным для российской экономики: первую половину месяца страна пила, вторую - мерзла.

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "Бээмве"...

Игрушечные гоночные трассы – довольно распространенная и многими любимая забава, среди детей и даже взрослых. Но обычно в таких гонках участвуют машинки, не так ли? А как вы посмотрите на то, что вместо привычных машинок гонять по трассе будут бабушки на инвалидных креслах? :) Каждая машинка, т.е. бабушка, будет управляться джойстиком и работать на 4 АА батарейках. Главное - отнестись к такой игре с юмором :) Обойдется она в 20 у.е.