Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»
Надпись на грузовикe:
- в этом грузовике работают 365 лошадей и один осел
- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?
В тот вечер мы немножечко попили
Чтоб сгладить острые моменты в отношеньях
Тогда я вспоминаю был банкет
И чтоб слегка ослабить уровень смущенья
Я подливал тебе то водку, то вино
Звал танцевать и в ухо сыпал комплементы
Под юбкой гладил я рукой твое белье
Чтоб точно угадать приход момента
Произошло со мной пару дней назад. Смеюсьпо сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.
Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные.
Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.
А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж.
Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки...
В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.
Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем.
Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на точку, и что теперь?
Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают!
И дальше все эмоционально так.
Огромный респект раздолбаю
Снайпер! За предоставленные 11 семизнаков!
Успевайте занимать!
2961819; Ks7CGlDq
3013533; Ls7FxJqR
3436154; K8XnAqLw
3909304; Kx7AhqDv
2758178; Wv8XaGdK
2787513; Hc7wQbOs
2892247; M8QsjCfW
3912392; KdF5bHlS
4194794; I2JsNaOs
4262063; S6JwQ5Cn
4314193; B3QsKo5g
Еще раз всех с пятницей!
Эта истoри прoизoшла сo мнoй пару дней назад.
Засиделся дo пoздна на рабoте (реанимирoвал кoмпьютер друга Кoсти).
а буквальнo перед самым ухoдoм пoзвoнила жена и пoпрoсила чтoб я
зашел в какoй ньть магазин и купил ОКОРОЧОК (куриный), чтo я и сделал.
А пoскoльку в руках у меня крoме тoгo самoгo ОКОРОЧКА бoльше ничегo
не былo, тo я пoлoжил егo в бoкoвoй карман свoей куртoчки. А чтo, oн
хoрoшo ЗАМОРОЖЕН, да и в пакете в целoфoнoвoм. Так удoбнее.
Стoю на oстoнoвке, жду 42 маршрутку...
Минуты через три, пoсле тoгo как я oбoснoвался на ближайшей
oстанoвoчнoй скамейке, пoдхoдят кo мне четыре ППСника
(т.е.милициoнера) и тут начинается веселье...
-Чтo сидиш, нoги не держат?
-Да нет, прoстo жду маршрутку.
-Встань ка ... та-а-а-ак, чтo тут у нас - начинает меня oбыскивать,
и кoгда егo руки хлoпнули пo тoму месту где как раз нахoдится
ОКОРОЧОК, oн как тo сразу oтпрыгнул и выхвoтив пистoлет заoрал на
меня так чтo все прoхoжие oстанoвились.
- Владимир Владимирович, народ хочет, чтобы вы снова стали президентом!
- Но народ уже сделал свой выбор, отдав свой голос Дмитрию Анатольевичу.
- Бе-бе-бе, я знаю. С первым апреля, никому не веря.
- Дмитрий Анатольевич, может хватит уже?!
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.
В школе:
- Кхе-кхе-кхе. (кашляет учительница)
- Марья Ивановна, вот держите, выпейте воды! (ученик протягивает бутылку)
- (та пьет прямо из горла…) А-а-а! Так это же водка!!!
- Как водка?!... *ляяя!!! Бутылки перепутал :( И что же сегодня Папа на работе кушать-то будет!
Мне плохо без тебя, я вся горю и пылаю, о тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне ведь я на грани, ты мой любимый сок в стакане!
О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, вой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимая… ferrari f50
Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!
Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
