Разбираем, как начать карьеру в теннисе, какие навыки важны и какие перспективы открывает этот вид спорта.

Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.


Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.


Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.


Несмотря на все худший результат, режиссер не намерен останавливаться -
в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей
Оушена", "16 друзей Оушена",...."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена",
"Перебор друзей Оушена".


Госдума приняла новый закон о цензуре, позволяющий телевизионным каналам
за-би-би-кивать шутки Петросяна.


Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".


- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит :(

Риф Redbird побережья Slaughter, Делавэр теперь является свалкой для старых вагонов Нью-Йоркского метро. На дне Атлантического океана уже покоятся почти 700 вагонов. По этому поводу менеджер отдела природных ресурсов и контроля за состоянием окружающей среды Делавэра, возглавляющий компанию по охране искусственных рифов, Джефф Тинсмэн (Jeff Tinsman) сказал: «Они являются роскошным жилищем для рыбы».

Разукрасим этот мир:)

Хилисы (HEELYS) — прикольные кроссовки со вставленными в них роликами.
Колёса находятся в пятке, и их можно снимать - вынул, вставил, ключом от дома например

Я бы порассикал на них по МЕГЕ ))
Ибо пока жана выберет себе че нить устанешь за ней ходить из конца в конец

Видео под катом...

Многие были в Египте. Даже если кто-то не был не страшно рассказ не о том.)
Рассказ о татуировках хной.
Один знакомый очень хотел татушку, но не хотелось её на постоянную. Поехал в отпуск в Египет, и там ему предложили сделать татуировку хной. Типо, неделю походит а потом смоет.

Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем не пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем если мы пьём то только натуральный сок.

Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.

М - что, сок пьём?

Мы - да.

М - ваши документики.

Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.

М - где живёте?

Мы - рядом в этом доме.

По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того что сдесь происходит.

М - что экзамены отмечаете?

Мы - да, вот сдали.

М - ну до свиданья.

У каждого народа и города свои традиции. Мы, например, на Пасху красим вареные яйца в красный, синий и другие радужные цвета. Украинцы расписывают затейливыми узорами, получаются "писанки". А вот в австрийском городе Гальштат (федеральная земля Верхняя Австрия) другая традиция, - и нам она может показаться жуткой: там расписывают человеческие черепа.

Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.


Продается иллюстрированное пособие по безработице


Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".


На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.


На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.


Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.


- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец
вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

это надо видеть...

Компания Sony 14 апреля 2008 года, затопила Маями пеной. Для этого использовалась самая большая машина пены, способная создать 2 миллиона литров в минуту.

В онлайн-бизнесе, как, впрочем, и в обычном, многое зависит от бизнес-идеи. Некоторые задумки рубятся на корню, потому что кажутся сумасшедшими и неприбыльными. Ниже 10 идей, которые казались бесперспективными всем, кроме их авторов.
Инвестировать деньги в эти проекты могли только безумцы. Однако, каким бы абсурдом не казались изначально эти идеи, их воплощение позволило сколотить целые состояния.

10 глупых идей онлайн-бизнеса которые принесли миллионы

Подносчик супа, няня для iPod-ов, сопровождающий карандашей... Если вы хотите пробиться в самую гламурную индустрию на свете, готовьтесь заниматься всем, чего потребуют.

"Ваша задача – отвезти этот карандаш в наш офис на Мерсер-стрит. Там будет ждать господин Лагерфельд, чтобы завизировать экземпляры. Вручив карандаш, немедленно возвращайтесь сюда – но по дороге захватите мой суп: вы знаете мои требования: никакого мяса, никаких жиров, порция среднего размера, – и ни при каких обстоятельствах не заговаривайте с Лагерфельдом. К подъезду уже подан лимузин для вас".