Смешные анеки
Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
Встречаются два одессита:
-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...
– Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок – я встретил женщину своей мечты!
– А, по-моему, Александр, под вашу мечту любая подходит.
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие.
"Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт."
Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.
Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго
- Бросил парень. Как можно отвлечься?
- Поставь себе фрибсд, покодь чего-нибудь
В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!
она: и что ты молчишь?
он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная suka
он: но воспитание не позволяет
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос…
* * *
Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
* * *
В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
* * *
А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.
* * *
Раз, два три, четыре, пять,…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась,
В птичек кирпичи кидать!
* * *
Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем,
Жрать на Новый год пирог…
* * *
Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…
* * *
Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!
* * *
Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
Когда-нибудь, когда я осяду и остепенюсь, я напишу труд всей своей жизни: философский трактат в двенадцати томах, который будет называться "Шмот в жизни женщины".
У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Его коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет
будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром
Любой чиновник знает, что 2.3 млрд + 2.1 млрд. округленно равно 4.
Это мы, русские, первыми придумали смотреть телевизор с красивой цветочной вазой и свешивающейся на пол-экрана салфеткой!
Самым лучшим альтернативным источником энергии признан язык Андрея Малахова.
Несколько лет назад я думал, что буду рассказывать внукам, как успел пожить при тотолитарном строе...
Сейчас я думаю, как бы успеть рассказать внукам о том, что жил при демократии.
Понеслось говно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."
Германия.
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Национальный парк Танзании приглашает любителей экстремального отдыха взять быка за рога, носорога за рог, страуса за ()опу и слона за яйца. Выжившим - скидки.
Как стать крабом?
Надо стать раком и пройти боком!
1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I'm just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let's have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) I love you baby - Я люблю вас, бабы
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
Встречаются два одессита:
-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...
– Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок – я встретил женщину своей мечты!
– А, по-моему, Александр, под вашу мечту любая подходит.
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие.
"Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт."
Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.
Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго
- Бросил парень. Как можно отвлечься?
- Поставь себе фрибсд, покодь чего-нибудь
В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!
она: и что ты молчишь?
он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная suka
он: но воспитание не позволяет
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос…
* * *
Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
* * *
В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
* * *
А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.
* * *
Раз, два три, четыре, пять,…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась,
В птичек кирпичи кидать!
* * *
Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем,
Жрать на Новый год пирог…
* * *
Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…
* * *
Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!
* * *
Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
Когда-нибудь, когда я осяду и остепенюсь, я напишу труд всей своей жизни: философский трактат в двенадцати томах, который будет называться "Шмот в жизни женщины".
У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Его коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет
будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром
Любой чиновник знает, что 2.3 млрд + 2.1 млрд. округленно равно 4.
Это мы, русские, первыми придумали смотреть телевизор с красивой цветочной вазой и свешивающейся на пол-экрана салфеткой!
Самым лучшим альтернативным источником энергии признан язык Андрея Малахова.
Несколько лет назад я думал, что буду рассказывать внукам, как успел пожить при тотолитарном строе...
Сейчас я думаю, как бы успеть рассказать внукам о том, что жил при демократии.
Понеслось говно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."
Германия.
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Национальный парк Танзании приглашает любителей экстремального отдыха взять быка за рога, носорога за рог, страуса за ()опу и слона за яйца. Выжившим - скидки.
Как стать крабом?
Надо стать раком и пройти боком!
1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I'm just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let's have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) I love you baby - Я люблю вас, бабы
0
Другие новости
Написать комментарий: