Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...

В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Чем дальше уезжаешь от Родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
- ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.

- Мужик, курить не найдется? - с такими словами к проходившему мимо мужчине обратился паренек. На вид мальчугану было лет 7-8. Одет он был в какие-то лохмотья: рваные, выпирающие на коленках, выцветшие джинсы; поверх засаленной серой кофты с нарисованными на ней красными и зелеными оленями, выполненными этническим узором, на ребенке было истертое старомодное темно-синее грязное пальто.

Мужчина сначала пробурчал привычное "Не курю" и только сделав еще несколько шагов, видимо понял, что такой хамский запрос был сделан ребенком. Именно с целью воспитать хамоватого бродягу он вернулся и, дабы соблюсти психологические правила и стать на один и тот же уровень с ребенком, присел на корточки напротив хотевшего покурить парня. Тот уже было отвернулся, потеряв надежду получить желанную сигарету, но увидел присевшего взрослого и заметно оживился.

- Ты как себе позволяешь со старшими говорить? - начал было поучения мужчина, но был прерван.

- Это как сказать: стар-ший - не по-детски, с необычайной тяжестью в голосе и как бы смакуя, протянул парень последнее слово. - На самом деле ты мне даже во внуки вряд ли годишься.

В воздухе повисло молчание.

- О, мент родился, - задумчиво изрек парень. - Тебя хоть как зовут то, старший? - с насмешкой спросил мальчик.

- Алекс, а тебя? - не найдя ничего лучшего, ответил привычным клише опешивший мужчина.

- Считай тезки. Леха я. Вот и познакомились - улыбнувшись, сказал парень.

- Ты ведь совсем не ребенок, да? - все еще сомневался и не верил своим органам чувств Алекс

- И это правильный ответ, - голосом ведущего телевикторины, ответил Леха. - Но я знаю, ты мне не поверишь, пока я не докажу, что это именно так. - С грустью в голосе добавил мальчуган.

- А может ты карлик? Ну, таких ведь много, и похожи они на детей кстати, - попытался реабилитировать свой статус взрослого Алекс.

- У карликов, если тебе известно, лицо взрослое, измученное, тяжелое. А посмотри на меня: если я умоюсь в туалете на вокзале, так и вовсе можно меня во второй класс принимать.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Если женщины вас ещё не допекли, вы просто очень сырой!

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

С.-продиктуйте Ваш электронный адрес, пожалуйста.

К.-какой адрес?

С.-электронный. адрес Вашей электронной почты.

К.-Аааааааааа! записывайте: индекс 443...........

С.-подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адрес, а я просила адрес Вашего электронного ящика.

К.-аааа, ящика....секундочку /слишен крик/ кто знает наш электронный адрес? никто чтоли не знает? Свету позовите! Света, какой у нас электронный адрес? что? где посмотреть? на моей визитке? ....спасибо, /секретарю в трубку/ секундочку....записывайте

С.-готова, пишу....

К.-по буквам, английскими буквами пишите: три раза букву W....потом точку........

С.-простите, пожалуйста. но это адрес сайта Вашей компании........а мне нужен электронный адрес...посмотрите на визиточке..там есть еще что-нибудь латинскими буквами с таким странным кругленьким символом посередине?

К.-........секундочку....буковка А влкружочке?....да есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!! /радостно/, записывайте!

С.-готова , пишу........

В центре Рязани обидевшийся на родственников мужчина просидел примерно пять часов на 35-метровой опоре линии электропередачи.

ВНИМАНИЕ Раздолбаи!

КТО НЕ ПРИДЕТ ТОТ НЕРАЗДОЛБАЙ!!! )))))

Мы (Agusta_brutale и Нитрыч) гоним сейчас сквозь мрак и стужу за ПИВОМ и МЯСОМ!

Главное событие года нашего сайта - День Рожденья Екабу состоиться:

СЕГОДНЯ 7 июня в 19:00 в спортивном комплексе "Уктус" (беседки 13, 14 на парковке)

Вход на тусу - 300 руб. (Даешь 300 руб, получаешь футболку или бандану )

В программе:

Пиво, шашлыки, развлекуха, фотосессии, раздача бандан и футболок ))

Кто небыл на прошлой тусе - вот фотки

Схема проезда
На автомобиле:

Из центра города по улицам Белинского, Щербакова в сторону Химмаша (Челябинского тракта), до перекрестка с улицей Зимней (перед перекрестком стоит указатель «СЦ «УКТУС»).





На общественном транспорте:

Троллейбусы №№ 1, 6 в сторону Химмаша, остановки «Уктус» или «Гостинница Уктус». От остоновок до комплекса примерно 1200 метров (15–20 минут хотьбы).

Все заметили у себя под наградами циферки?




Теперь это ваша репутация!

Теперь каждый может вам ее поднять или опустить!

И оставить комментарий почему он это сделал

При этом поменять свое решение вам больше не удастся, разве что попросить об этом меня

ПРИЧЕМ: Просить меня нужно тому человеку, который вам поставил минус!

Так, что будьте аккуратны в выборе своего решения!

Привет раздолбаи!

Сегодня на плотинке будет концерт группы 7Б (Молодые ветра.. популярная песенка можт вспомните)

и еще Там обещают раздавать пиво на халяву!

Срост в 18:00 Сегодня у Бивиса и Батхеда!

1. В Сингапуре живёт 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю - правитель Сингапура с 1959 по 1990 год - обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать "государство-компьютер": тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.

Да-да-да. У этого государства даже есть внешний CD-ROM и выделенка до Малайзии. А я тут типа Морфеуса, угу. В Сингапуре живёт больше 4.5 миллиона человек. По крайней мере в 2007 г. жило. Но да, тоталитарное государство ж. Полтора миллиона под корень сгноило это государство-компьютер в казематах Фунана и застенках Сим-Лима.

2. Сингапур состоит из трёх зон - туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей - безупречным газоном шириной в пять километров.

Истинно так! Забыли только упомянуть о минных полях на безупречных пятикилометровых газонах. Каждый газон на самом деле разделён ещё посередине минным полем шириной в километр. Там как-то хитро чередуются противопехотные мины и фугасы, так что бы не пройти и не проехать. Говорят, что ещё там есть и зенитные установки (так что бы не перепрыгнуть), но я сам не видел, не знаю. Безупречные разделительные газоны разрешается пересекать только в специально отведенных местах через ворота ERP.

Сингапурцев, не дай бог заснувших в туристической или экономической зонах, штрафуют и расстреливают. Тех, кого попался спящим в неположенной зоне ещё раз, вывозят на Сентозу и заставляют работать на каменоломнях Integrated Resort.

Туристам в этом плане полегче. Их, которые ненароком забредут из своей туристической зоны в экономический даунтаун, отлавливают, штрафуют и депортируют на Бали.

Автор слышал где-то звон про Бирму и с какого-то перепоя решил экстраполировать это на Сингапур.

3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю - 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах - 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги - штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов - 500 долларов (вода привлекает комаров).