"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы
долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену
зовут Ася, а дочку-Клава"

Борис Березовский на пресс-конференции. Корреспондент задает вопрос:
- Господин Березовский, какую марку машин Вы предпочитаете?
- Нууууу... в принципе... эээ.. ВАЗ меня вполне устраивал, но вот как-то не сложилось, жизненные, эээ... обстоятельства.

Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон — все как положено. Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий «Пойти к соседям — попросить туалетной бумаги».
Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застен-ной вакханалией соседка. Сонно, недовольно вопрошает:
— Чего надо?
На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает:
— Использованная подойдет?

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться: Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей:
- Стоять, рыжая!!!
- Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
- Пошли за дуб, разберёмся!!!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил. Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили. Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
- Стоять, Косолапый , пошли разберёмся!!!
- Нуу пошли, - сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся. Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться:
- Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна, суёт в нос Зайцу:
- Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно.
И тут новый русский замахиваясь битой произносит:
- Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

Каждая женщина - загадка.
Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…

На киевских улицах, а точнее - на тротуарах, проявилась замечательная тенденция... на лобовое стекло автомобилей, которые паркуются на тротуарах хорошим слоем клея на лобовое стекло приклеивается важное сообщение о том, что водитель данного транспортного средства паркуется как идиот... может быть, такое действие хоть как-то разгрузит киевские тротуары, которые чем дальше тем больше заполоняют разнообразные транспортные средства, владельцы, которых по тротуарам ходить не умеют... да и ездить тоже, наверное, учитывая то, как они паркуются... ;))

1) У меня есть любовница, у которой есть очень ревнивый муж. У нас с ней существуе договоренность, что когда я ей звоню домой спрашиваю:
"Здравствуйте, Ивана можно", если поблизости супруг, или он берет трубку соответственно следует ответ: "Здесь такой не живет", я вежливо
извиняюсь и ложу трубку. Однажды, я решив сэкономить на сотовой связи (благо рядом находился
таксофон) решил позвонить из таксофона, в течении всего разговора рядом со мной стоял молодой человек, когда я закончил разговор и повернулся увидел его лицо, он смотрел на меня как на инопланетянина. Когда я уже дошел до машины понял в чем дело. Представте со стороны, что он услышал:
- (Совершенно нетральным голосом) Извините, Ивана можно.
- …………………………………..
- Привет Зайка я по тебе так соскучился
- ………………………………………………
- Как не можешь я уже весь горю
- ……………………………………………
- Нет, до завтра я умру от любви.

2)Письмо.
Одна знакомая семья из Петербурга просила привезти ей в подарок на новый год анальный хвост для брачной игры в лисичку. Изрыв все секс шопы Сохо и Валхамстоу, рискуя быть замеченным в секс - притонах пациентками и коллегами, я наконец нашел желаемый предмет эротических ролевых игр и отдав 45 фунтов, краснея и смущаясь преобрел таки этот чернобурый хвостищще с приспособлением для анального ношения. Но сегодня утром тревожные вести о разводе супружеской пары достигли меня за океаном.
В связи с этим возник ряд вопросов :
1) что мне теперь делать с хвостом ?
2) если я все же решу подарить хвост , кому логичнее его преподнести , мужу или жене?
3) возьмут ли хвост у меня обратно в магазине?
4) как отнесется банк к моей кредитной истории заметив в истории покупок преобретение "Anal Fox tail, Ј 45" в магазине "Sleazy world"
5) как отреагирует моя жена , найдя у меня в шкафчике анальный хвост, о котором ей было доселе неизвестно?
6) нужен ли нафталин для хранения хвоста в домашних условиях?
Пожалуйста, помогите!