Попали мужики...

На одном из курортов Доминиканской Республики был замечен русский, который пил несколько дней подряд непросыхаючи. Эка невидаль, можете подумать вы, но для иностранцев это был настоящий шок. Все началось с караоке-бара, куда он явился уже будучи навеселе. Потом был бассейн, полиция, в общем все как и полагается ;) Иностранец, делавший эти снимки сказал, что хотел сделать замечание пьяному русскому, но перед этим забыл составить завещание =)

Патайя - родина всемирной проституции, сюда приезжают ради секса. Ниже представлены фотографии проституток дающих секс всем, но только за деньги.

В Японии существует одна забавная организация - общество бесполезных изобретений. В обще-то, все понятно из названия: члены общества придумывают бесполезные, но технически вполне выполнимые вещи. Патентовать и продавать изобретения не разрешается, но необходимо изготовить действующий образец. Сегодня – достижения в этой области, и, поверьте, несгораемая сигарета и непромокаемый бумажный мешочек для чайной заварки – это не самое гениальное.

10 место: Фонарик, работающий на солнечной батарее, отлично светит в солнечную погоду, не нуждаясь в батарейках или аккумуляторах.

9 место: Портативная «зебра» для пешеходов, желающих переходить улицу не там, где положено, а там, где удобно. Это полосатый коврик шириной около метра, сделанный из легкой полимерной пленки. Его сворачивают в рулон и носят под мышкой, а в нужный момент раскатывают на проезжей части и спокойно пересекают дорогу. Впрочем, инструкция не рекомендует использовать «зебру» на перегруженных магистралях, где машины идут сплошным потоком.


8 место: Или, например, компактный вентилятор для охлаждения горячей пищи. Устройство крепится на японской палочке для еды, но может подойти и для европейских ножей и вилок.

7 место: Тарелка для похудения. Она представляет собой полукруглую половину тарелки с зеркалом. В результате появляется иллюзия, что тарелка круглая и полна еды, причем кажется, что еды в 2 раза больше, чем есть на самом деле.

6 место: Шапка для сна в вагоне метро. Спереди на ней написано: «Разбудите меня, пожалуйста, перед такой-то остановкой». Шапку натягивают на глаза, а в прозрачное окошко вставляют карточку с названием станции. Изобретатель утверждает, что это полезно не только тем, кто хочет спать: если вы хотите просто сесть, можно пройтись по вагону, выбрать пассажира, которого нужно разбудить и занять его место.

5 место: Координатная рубашка. Представьте себе, что у вас когда чешется спина, но вы не можете толком объяснить, где именно. Так вот, на рубашке нарисована координатная сетка как в игре «морской бой». Теперь вы можете просто сказать: «Почеши мне, пожалуйста, В-4». Правда, для этого вам понадобится еще маленькая карточка с такой же сеткой, которую нужно носить в кармане.

Ученые еще раз доказали, что секс полезен для здоровья.
Исследователи отмечают, что благоприятные результаты будут особенно заметны,
если заниматься любовью минимум раз в неделю.


(Читать новость на Ленте 66 --->)

Итак подводим итоги прошлого конкурса и запускаем новый! Условия те же присылайте приколы которые нафотали САМИ!

Примеры под катом! )))


Итак победители прошлого конкурса:

олько)
Stres
LAhmatyi
Barbosich
!!!666!!!

Все получают по 2 билета в КИНОПЛЕКС! Всем отправил в личку сообщения))

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Белый медвежонок Кнут, которого уже не назовешь медвежонком (110 кг!) и, тем более, белым (скорее уж, чумазиком) получил сегодня на свой первый день рождения праздничный торт с деревянной свечкой. Надо отметить, что она заинтересовала Кнута куда больше самого торта.

Этот мальчуган из Китая родился с нормальным весом в 3.3 кг, а на этих фотографиях его вес 18.8 кг. Его мать жалуется, что он постоянно ест, он кормит его по 20 раз в день, но он постоянно голодный. Видимо в Китае растет настоящий батыр!

Цель: Замочить одним ударом как можно больше шариков.

Действительно ли фотографии отображают «захваченных» пленкой духов и призраков, часто невидимых невооруженным взглядом? На этот вопрос нет однозначного ответа ни с научной точки зрения, ни с какой-либо другой. Часто такие фотографии — это преднамеренная фальшивка, часто — наша неаккуратность и невнимательность: плохо промытая пленка, ремень от камеры попал в кадр, пыль на объективе, дым и пыль в воздухе, дымящаяся сигарета в руке во время съемки, преломленные и рассеянные лучи света и т.п. Но иногда никакая экспертиза не может ни опровергнуть или объяснить полученного на фотографии эффекта.

[url=http://www.lenta66.ru/politic/2007/12/10/10527/]

Дмитрий Медведев - походу следующий президент России[/url].

Вот оно чо


Читаем новость на ленте66 - кидаем знакомым, каментим в каментах

Старье, конечно, но приятно вспомнить - и вдруг кто не видел? :)



в продолжении заявление Ходорковского - читаем :)

Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

Просто офигеть... нет слов...

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

Предистория. На каком-то мероприятии с дочери Ющенко упало платье, показав всем ее грудь.
Самое интересное на этой фотографии - шрам на ее груди.
Для пластической операции он расположен немного не в том месте, хотя я и не специалист в этом.
Вторая интересная деталь. Эта фотография появилась вчера на украинском сайте "Обозреватель" и так же быстро оттуда исчезла.
Почему? Я не знаю. Хорошо, что один из юзеров ЖЖ ее вытянул из кеша.

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей...

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.

Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: Заебелка.